Estúpido amor

Si alguno de ustedes sospechó que mi falta de actividad por aquí se debía a un fenómeno bien conocido y documentado al cual se alude como enculamiento, pueden regalarse un pastelillo, porque estaban en lo completa y absolutamente correcto. Que esté escribiendo ahora, sin embargo, no denota ningún cambio en tal estado; más bien se debe a que, de una manera u otra, necesito algún lugar donde descargar la frustración que deriva de mi condición de (me da nauseas la palabra) enamorado. Yuck.

Hay varias razones por las cuales esto resulta problemático. La primera (y eso sólo porque es la que inmediatamente me vino a la mente) es que no estoy seguro desde hace cuanto. Podría ser desde hace cinco años, podría ser desde hace tres o podría ser desde apenas el mayo de éste. Esta incertidumbre se debe a las múltiples referencias a lo largo del tiempo transcurrido. Para dejar el asunto en peritas y manzanas y que resulte fácil de entender (tanto para mi como para ustedes) digamos que el individuo (sí, es un "el") me gusta desde hace 5, me dejó de caer en el hígado hace 4, me dí cuenta de que lo quería hace 3, estoy consciente de que me prende cabronamente desde hace 2 1/2 y me trae perdidamente enculado desde hace 7 meses.

La segunda es que algo bien conocido sobre mi se volvió problemático en un aspecto moral; mi maldad, mi perfecta, sublime, soberbia y gloriosa maldad es ese algo, y resulta curioso que, de la nada, haya empezado a hacerme cosquillitas en ese lugar otrora extraviado de mi psique llamado remordimiento. Soy una persona horrorosamente culera, y fui horrorosamente culero con mi personito, y ahora que finalmente entró en una fase de ignorar a Brujo cuando antes dificilmente se me despegaba, me doy cuenta de que mi antaño idolatrada perfidia ha convertido a mi persona en algo más bajo que los piojos que ahora infestan a las ratas que ahora infestan mis departamentos.

Aunado a esto, la tercera razón por la cual es un problema es que ya no sé que hacer para solucionar el distanciamiento. Intento ser la criatura encantadora que en ocasiones he logrado sacar a pasear, pero finalmente sólo termino por empeorarlo todo aún más haciendo algo cuya infamia ridiculiza todas mis pequeñas villanías.

Soy, en resumen, una madeja de confusión deprimida. A veces la culpa sí es muy intensa, sí me pega y sí me hace sentir como algo vil y despreciable que debería abandonar el planeta antes de intoxicar con su presencia los mantos acuíferos, derretir los polos con su acre aliento o extinguir otra ave tropical con su fulminante mirada. Y llega el momento en el que me pongo cursi, y ridículo y digo sandeces que rayan en lo memorable. Amar es ser incapaz de lastimar al otro sin lastimarse a si mismo... así de grave estoy.

Por el momento los dejo. Ojalá y no me entren unas ganas locas de beber blanqueador en el transcurso y los pueda volver a entretener con mis cuitas.

El secreto de un físico increible

En otro de mis frenéticos arranques de generosidad hacia la insípida humanidad, he decido dejar al alcance de los profanos y crédulos este texto extraído del Ars Patetica :

1.-Encerrarse todas las noches a medianoche en una alacena
2.-Sentarse en posición fetal y mecerse como niño traumado.
3.-Taparse con una cobija mientras se repite "Soy la belleza, la hermosura y perfección" al revés, 4900 veces y con una pinza en la nariz.
4.-Previamente debes ofrendarle una virgen a Hiwangaturethil (el dios malayborigenokee del cielo nocturno).
5.-Antes de ofrendar la virgen, debes cubrir un cerdo amarillo de mermelada de chabacano. La mermelada de chabacano ayuda a crear un vínculo más fuerte entre el mundo espiritual y el mundano.
6.-La virgen que le ofrendes a Hiwangaturethil debe tener cuatro narices. No importa si las narices son suyas o postizas, es imperativo que las tenga.
7.-Hiwangaturethil gusta de los hígados de virgen, prepara un paté con el hígado de la virgen ofrendada. Unta el paté en galletas de animalitos (Hiwangaturethil ama las galletas de animalitos).
8.-Finge sorpresa al averiguar que la influencia divina de Hiwangaturethil no mejora el aspecto físico. Cambia de dios patrón y opta por rezarle a Coatlifroditisis (la deidad aztriegegipcia de la fertilidad).
9.-Vuelve a cubrir al cerdo con mermelada, esta vez debe ser de cereza.
10.-Ve al espejo más próximo, colócate unos lentes de esmeralda.
11.-Si después de tres meses de realizar este ritual todas las noches no has visto resultados, tienes mi completo permiso de recurrir a otras fuentes de sabiduría ancestral para quitarte lo espantoso.

Demencia No. 1

Giras. Las hiedras te asfixian. Las llamas borran el escalofrío. Giras. El pasillo arde junto contigo, la sombra te aplasta, las flamas gritan. Giras. El violín sigue tocando, toca Do y La. Tus setecientas manos dibujan triángulos con tiza. Giras. La sombra grita desesperada, tiene una muñeca que llora tinta de sus catorce ojos. Giras. Los ojos se clavan en ti. Giras. Los ojos son de tiza, tú los dibujas. El pasillo aún no termina, lo ojos siguen clavados en ti. Sigues dibujando los ojos. Giras. La muñeca tiene trece ojos, tus quinientas manos me han arrancado veinte. Giras. Todo es rojo, el pasillo es rojo. El suelo es de terciopelo. Las tres paredes son de terciopelo. El techo es de terciopelo. Giras. El violín lo toca una de tus ochocientas manos, no sabes cuál. La sombra te sigue, la tocan para hacerla a un lado. Desaparece, dejando caer a la muñeca. Giras. Van más de un billón de ojos, los ojos se te clavan y sangras por sus punzadas. Do y La. El terciopelo son hiedras rojas. Giras. La muñeca es una sombra, en su mano hay una igual a ella. Las llamas se ríen. Te mira con sus veinte ojos y le dibujas uno más con sangre y un juramento. Giras. Los ojos se cierran y se dividen en dos más. Los ojos se cierran y se dividen en dos más. La luz viene de detrás de ti. Giras. La luz sigue estando detrás de ti. El violín toca algo nuevo, Do y La. Giras. La hiedra tiene flores, flores tristes que arden en cuanto las tocas. Las tocas. Las tocas. Giras. El pasillo arde y finalmente se acaba. Do y La. Giras. Caes al suelo, es de madera. La gente te mira sorprendida. Los miras,  sus ojos eran los que se multiplicaban. Las hiedras eran sólo rosas, su flama tu sangre en sus espinas. La muñeca está en tus manos y tú sólo eres una muñeca de la muerte...

Amor y no mamadas

Encontré esto en la lista de comentarios de TheOatmeal. Fue escrito por un sujeto que había comentado como "RussetB". Espero que les guste:

I much prefer the automated checkers at the grocery store--they, I mean to say SHE, because, really, it was just the one with me, the only one, for me, I guess, but this checker actually talks to you....says please, thank you, and repeats itself without getting irritated or impatient--and here in Vegas, that's better than a slot machine. I started shopping at this one Albertson's, at first just occasionally on my way back to my rental, and then, more often, you know, going in during off-peak hours when it was slow so I knew I'd always be sure to get this one automated check-out machine with what I thought had just the nicest tone to her voice--and, after making her acquaintance, so to speak, I started, well you know, dressing nice, making sure I was shaved-the whole bit, smiles, complements (you can't tip them--I found out it's against store policy--but that's a whole other deal), and after having spent probably at least $100 in over-priced Albertson's groceries (well, so she could see real clear that I'm not a cheapskate, like some guys here in town--you know Vegas, right?), anyway, including some of the fresh flowers that I would, just kind of smooth-like, leave in what she had so nicely informed me, that first time we met, was the "bagging area," some of their nicer "on sale" flowers--I mean they're still pretty much fresh, and anyway, she knew what I meant, which is what counts I always say..you know, like I like to say, "It's what you MEANT, not what you SPENT," but after a couple of times of that, the matron they have there to help you in case you get stuck, but for me was just an old stuck-up busybody--nosy?! Well, especially after keeping me from tipping my checker girl--I expect this matron gal was just jealous-not getting the attention..but anyway, that's not my lookout, I found the one I wanted, but all the same she had started watching me, like I say, kind of jealous-like, downright SUSPICIOUS-some women, well she had a sharp eye and would catch me up and tell me how I forgot my flowers and all-but I didn't offer any to her cause I didn't want her getting wrong ideas-I already had my hands full and happy--well I did my best and finally worked it around to where I asked MY checker out, and she was still just as polite and gracious as I had come to know her to be, but still SHY, you see? LORD she was shy, not even coy, just shy. Well, I couldn't keep the Matron lady from hearing and all, and she looked at me kind of queer-like, and told me, all business, but not jealous like before, that this was my checker's last night on account of her tallies not coming out right at the end of her shift, and that there was no use in me coming back in there any more, that my checker wouldn't be there, they were taking her out--just like that. Maybe I caused her to lose track of her work with my visits and our attraction and all--probably what that shyness when I asked her out was-knowing the axe would be falling-well, of course things dimmed for me a bit there, the security guard came over and stood back a little, off to the side, but with his eyes watching us, so I new they weren't joking, so I picked up my flowers this time and went. Things were a little rugged for a while after that, but one thing changed-I never after that could face being with another slot machine, or video poker bar machine either. More lately I'll pick up a few essentials at the 7-11, off-hours, the women behind the counter can seem some friendly at times, but they don't sell the fresh flowers there, and they have the usual guys hanging round making time with those old slots. I've been thinking about, well, this town just doesn't, anyway, seem to be so much as it used to. 

(Odio escribir con la computadora de mi madre)

Más apologías

Oh dulces lectores, lamento haberles dejado arrumbados cual muñecos de trapo y permitir que ésta cripta de lo ominoso y lo profano se empolvase y criara en su rancia podredumbre las más desconsideradas de las sospechas. ¿Hace cuánto que no tengo el placer de invocar desde sus bocas el seráfico canto de vuestras risas?¿Cuántos días han empollado la nefasta idea (o deseo) de mi inoportuno fallecimiento?

No lo sé, y en no saberlo me doy cuenta de lo cruel que es el abandono con la memoria y lo ásperas que las llamas de los días ya difuntos son para aquellos que hacen esperar.

He trabajado, en algo cuyas retóricas empiezo a dudar que merezcan el tiempo gastado en concebirlas, y que ocupará aún más tiempo de lo esperado y requerido. Mucho de ello no creo me merezca, y así me pudro entre la vergüenza y la impaciencia por mi engendro.

También temo, por el momento, que voluntad me falte para lidiar con el ocio que durante las últimas semanas he nutrido hasta volverle una rubicunda bestia que aplasta gran parte de los proyectos para erigirme sobre aquello que hasta ahora soy. Omitiendo el lenguaje lírico, se resume en que tengo hueva.

Aparte, y como podrán haber notado, he caído en las férreas garras de algo que algunos idealistas llaman enamoramiento y otros (más amargos, mas no menos ilusos) llaman enculamiento. A sazón, y como seguramente también han notado, el pusilánime sentimiento ni siquiera es concreto, ni tiene un ser con nombre por objeto. Digo que es ella y tres segundos llegan cual balazos a matar mi resolución; digo que es él, y entre desagrado y razón muere todo cuanto llame certidumbre.

Confieso (para hacer más bulto a ésta lista de excusas que ni eso son) que por fin he decidido comenzar mi educación en el ocultismo y las artes que entre absurdo y bufonada pretenden llamarse ciencias. El porque no debe ser objeto de investigación por vuestra parte, razones tengo y en demasía para mis aspiraciones (pocas de las cuales pueden osar llamarse nobles). Sólo añado que una vez concretas no necesitaré darles explicación.

Ok, mucho verbo para nada. Ahora abandono sus apreciables ojos y me despido, no sin hacer innecesaria mención de lo mucho que yo, Su Ominencia,  me amo. Cuídense y no maten nada que yo no mataría.

Wreched (nonexistent) infatuation

Serían tan lindos caminando juntos de la mano en vez de lado a lado por el mismo sendero.

Serían tan lindos si dejaran de lanzar monedas a fuentes y las usaran para comprarse un helado.

Serían tan lindos adentrándose en las junglas de la vida, sabiendo que el viaje será largo.

Serían tan lindos cambiando de papel como de ropa: padre e hija, novio y novia, hombre y musa.

Serían tan lindos si pudieran arrancar sus ojos del horizonte y pudieran verse el uno al otro.

Serían tan lindos al abandonar su manía de crear ídolos de lodo y saber que lodo no necesitan.

Serían tan lindos si hoy se supieran solos, y en su soledad pudieran admitir lo que no podían.

Serían tan lindos en un tunel atrapados, incapaces de mentirse sobre lo que honestamente sienten.

Serían tan lindos creando un paraiso de la nada, disfrazando de sinceridad al mero apego.

Serían tan lindos si se amaran.

Serían tan lindos si se quisieran amar.

Wretched infatuation

Remembrance,
of sunlight on your face,
of your neck in my iron grip,
of unleashed rage in my...heart?

Do I have one?
Or is it as absent as my common sense?
As my sense of beauty?
As your own prettiness...

This obsession,
that cannot be called love.
For love makes you blind,
and love conquers disgust.

Disgusting, you are,
and yet, why me?
Why couldn´t I have fallen
for a beautiful being?

And I´d vomit my words,
just as I´d vomit the idea
of you being inside
that which so many call heart!

I watch your physique
and what do I see?
Am I that obsessed with frailty?
Am I that obsessed with self-loathe?

Wanting you in that way,
to the extent you help me stay alive.
Is it even true?
I don´t need you, not in that sense.

For, whatever I might tell to myself,
you are not required.
Your misery may be weighed,
But it is not weighed by me,
nor with my own.

Jealousy, I feel it.
And I may confess it
without anybody knowing
that it is because I desire you.

And I sing:
"That wretched anteater should not born,
nor that hectic shrew,
the one that you parade around me.
The same goes for the petty elephant,
which I´d gladly watch die"

"Tear apart the wings of my jay,
for I don´t want it to fly away from me.
Give me the shreds,
and I´ll feed my jay on them".

And I keep singing,
and I keep repeating to myself
that I am unique.
Only I could want you.

You asked me once,
and I couldn´t understand.
Was it a real question,
or is it just my despair?

I choked you once,
I want to do it again.
I can´t keep my hands
away from your neck...

You deserve your revenge,
and my madness will
not only allow, but is sure
to force me to surrender.

Gross, I know it well.
Infatuated as I am,
my pride, even my dignity,
I may be quick to sell.

So ask again
And maybe, for once
I´ll be able to understand.
And maybe, just once
A whisper,
No, barely a whisper
will come out,
just like me,
as a yes
as an "I want to"
as an "I always have"
and as an "I´ll always will".

Proposición de matrimonio

Ya sea que lo quieran disfrazar de desprecio por el espíritu comercial e inmoralmente consumista que se está a punto de vivir de manera generalizada, o que estén armados de un par de gónadas y puedan admitir tener verdadera y abierta repulsión por la cursilería, los corazones y toda su parafernalia sin mayor razón que la propia amargura, me viene importando menos que una ínfima porción de cacahuate pasado; YO sí planeo disfrutar mi San Valentín.

Les digo de una vez, estimantísimos lectores,que le voy a pedir su mano en matrimonio al ser más encantador, comprensivo, inteligente, moralmente perfecto (de acuerdo con mis estándares), infinitamente sabio y de belleza sólo comparable a la estrella Canopo cuando se eleva sobre el mar azul: Yo Mismo.

¿Qué esperaban? No me amo más porque tengo una fijación por la gente con baja auto estima.

En todo caso, necesito decir algo para convencer a ese místico ser tan digno de la grandeza y la alabanza que acepte ser mi cónyuge:

Oh su Ominencia:
No me mueve, oh Brujo, para quererle
el lujo que ya tiene concedido,
ni me mueve ser infame tan temido
para creer por ello el merecerle.

Me mueve usted, Ominencia, muéveme verle
parado en una luz y engrandecido,
muéveme tanto ver su ego así crecido,
me mueven sus proezas para tanto amarle.

Muéveme, en fin, usted solo, y en tal manera,
que aunque no fuera brillante, yo le amara,
y aunque no fuera furibundo, le temiera.

No me tiene que dar porque le quiera,
pues aunque lo que espero no esperara,
lo mismo que le quiero le quisiera.

(Si lo reconocen sabrán que originalmente es un poema religioso que he osado profanar para declararme el amor incondicional e inmenso que me tengo)

En fin, intenten no arruinarse la vesícula biliar mañana, y no me juzguen demasiado duro, porque, como podrán leer en este ( http://www.poemhunter.com/poem/love-after-love/ )bello poema de amor propio, hay alguien que nunca los abandonará.

Dios existe

Resulta que, no hace tanto tiempo, Su Ominencia estaba pasando por el penoso proceso de quitarse su amada mugre de encima cuando le llegó una mística revelación. Para facilitarles la tarea de entender mis debrayes internos -y hacerme más fácil el poner en forma escrita dichas cavilaciones- lo explicaré como un diálogo entre "Brujo 1" y "Brujo 2":

-Brujo 1: ¿No le parece, Su Ominencia, que, en todo lo que existe y posee cierta variedad, hay cosas que son excepcionales y cosas que son, a falta de un mejor vocablo para describirles, simplemente mediocres?

-Brujo 2: Efectivamente, mi muy amado yo mismo. El dualismo entre lo ordinario y lo extraordinario puede ser justamente aplicado a una gran parte de lo que tiende a existir.

-Brujo 1: Y, en aquello que se muestra homogeneo, se asume que la falta de esta binariedad puede hacer que el todo sea tanto mediocre como excepcional, según convenga a quien lo razona,¿verdad?.

-Brujo 2: No me atrevería a negar tan brillantemente enunciada afirmación.

-Brujo 1: ¿Entonces podemos asumir que la mediocridad está extendida de una manera universal y es por tanto onmipresente?

-Brujo 2: ¡Precisamente!

-Brujo 1: Ahora; puesto que al individuo imaginario llamado Dios se le atribuye la facultad de ser omnipresente ¿Podríamos seguir buscando puntos en común entre éste so llamado Dios y la mediocridad?

-Brujo 2: Sin lugar a dudas. Si lo aplicamos a la humanidad podríamos decir que la población mediocre tiende a odiar aquello que desobedece sus ridículas normas de supuesta moralidad. De alguna manera lo exilia de su gracia y lo toma como adversario.

-Brujo 1: No vayamos tanto al aspecto negativo. ¿Nota como acogiendo a la mediocridad en nuestros corazones, como una condición que no puede ser cambiada y es inútil combatir, es más fácil amar a aquello que conforma el grueso de la población? Después de todo, así como no puede haber luz sin obscuridad, tampoco podría existir lo excepcional sin lo común. En un sentido poético, el tal Dios sí es amor -o por lo menos ayuda a cultivarlo-.

-Brujo 2: Lo que ha hablado no puede ser más cierto. Una vida en la que se acepta la mediocridad ajena y que los demás no pueden trascender, se vuelve una vida sin preocupaciones banales que carecen de sentido. Es aceptar que hay algo incambiable y que por amor a uno mismo conviene dejar por la paz. Sin embargo, la grandeza derivada de elevarse sobre seres corrientes es sólo relativa. No debemos olvidar que decir que algo es insignificante no nos vuelve más grandes.

-Brujo 1: Pero debe admitir que ciertamente ayuda a edificar una saludable vanidad.

-Brujo 2: Eso sin duda. Concluyamos entonces que Dios y la mediocridad son sumamente parecidos y, por tanto, no sería muy alocado llamar a ambos verdaderos si asumimos que son la misma cosa.

-Brujo 1: ¿Seguiremos sin venerarlos?.

-Brujo 2: Absolutamente.

En resumen, soy un patán superfluo y ególatra que no se preocupa -ni se quiere preocupar- por su sociedad, seguiré diciendo "Salve Satanás" frente a las iglesias y viviré hasta una muy avanzada edad con un hígado excepcionalmente saludable.

Cosas que me llevaré a mi planeta (no. 1)

Es lindo ¿verdad?.
Se llama crisopa, no nieguen que lo aman.

Bello Lunes (ja)

Su Ominencia ha sido asaltado.

Pasó de regreso a mi casa, a menos de dos cuadras de ella, casi enfrente de la tortillería a la que siempre voy. Llegaron por detrás y sin hacer ruido. Me pusieron un brazo en el hombro, como si me conocieran y me quisieran dar una grata sorpresa. Terminaron apoyándome contra la puerta en la que usualmente se para un lindo gato dorado con ojos azules y ahí me dí cuenta de que uno de ellos tenía una cicatriz todavía fresca en el lado derecho de la cara.

Hasta este momento no me había dado cuenta de lo útil que me podría resultar el hecho de que mi esclava es prácticamente imposible de abrir. Le dio tiempo a mi celular y lector electrónico de ser ignorados por completo. La esclava heroicamente terminó sólo doblándose por el forcejeo y ellos se fueron antes de que pudieran llevarse algo.

Curioso es el hecho de que lo único que se me ocurría mientras forcejeaban para llevarse mi esclava era en lo ridículo que me debía ver con mi cara de imbécil pasmado. De hecho ellos también se veían ridículos sacudiendo inútilmente el pequeño adorno dorado como si planearan usarle de víctima sexual.

Sigo pasmado, aún no se me empiezan a ocurrir cosas sádicas y divertidas.

Extraño, pero creo haberme asustado más cuando mi cuenta en "Yogurtland" tuvo la
indecente idea de superar mi presupuesto.

(Nota de dos días después: la cicatriz que me quedó hace creer que me intenté cortar las venas con un bolillo seco)

Ominoso 2012

Con garbo y extravagancia Su Ominencia os saluda por primera vez en este año(el cual sinceramente espero -mas no creo- que azote a la humanidad). Sientanse honrados, podrían vivir para ver a sus enemigos más acérrimos horneados y rellenos en la cena de navidad que, si tenemos suerte, los zombies sabrán preparar con los despojos. O podrían darse cuenta de que al igual que en incontables ocasiones anteriores, se trata sólo de una farsa conspirada para crear más ridículos, estorbosos y pendejérrimos humanos a los imbécil. En todo caso, supongo que sería sabio modificar la apuesta de Pascal cambiando la palabra "Dios" por "Fin del Mundo" y "paraiso" por "Orgías de proporciones heliogabálicas" -procurando seguir el resultante al pie de la letra-.

¿Qué les contaré ahora? ¿Que desarrollé un profundo e inexplicable horror a cualquier tipo de compromiso y me doy cuenta de que quiero vivir como un ser de alma libre? ¿Que me deprime saber que me perdí de las más grandes celebraciones en la historia de la civilización por no haber nacido ni en Roma ni 1800 años atrás?¿Que precisamente por esto último me mata el no poder colocar mis huesudas manos sobre "Child of the Sun" de Kyle Onstott(triste muy tristemente no existe en ebook)?

Bueno, ya lo escribí y me daría una hueva brobdingnagiana borrarlo y escribirle un reemplazo, por lo que ahí quedarán dichas confesiones.

Como sea, feliz y tortuoso descenso en lo -ojalá- último de la decadencia humana les desea Su Ominencia.