Hoy sentí un miedo del cual aún no estoy seguro que pueda recuperarme, sentí un miedo que me quemó las entrañas y me apuñaló en el corazón en el momento en que entró con ariete en brazos a mis oídos. Sentí llorosos los ojos y descolgarse a mi cara del perchero que hasta entonces había sido un rictus maniaco, un rictus sincero que obviaba una triste y tonta esperanza. Escuché con unos oídos que deseé sordos que me habían arrebatado una dicha egoísta, boba e inmadura que creí haber superado.Escuché, en fin, que alguien más lo amaba y, lo que es peor, que alguien más lo había hecho suyo.
Sentí que me ahogaba cuando voltee a ver a Samantha y busqué en su boca la burla y las palabras "Jaja, te lo han ganado" o "Iiii, que te están poniendo los cuernos" y no encontré más que una sonrisa que se veía satisfecha por haber librado su alma de una angustia que habíamos compartido. Dejé de sentir que me ahogaba porque ahora si me estaba ahogando y ella no se burlaba y yo no podía gritarle que si, que eso me destrozaba y no podía verla anonadada al darse cuenta que todas las bromas que había hecho sobre la, según ella, ficticia relación entre yo y Giovanni, habíanle salido con mortífera puntería y me picaban y escaldaban en lo más profundo porque en secreto, él sin saberlo y yo sin decirlo, lo he querido, amado y lo amo aún más.
(Oh, Jane, mi Jane Eyre, ¿qué harías tú ante este dilema?)
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martes, 26 de febrero de 2013
lunes, 28 de noviembre de 2011
"Hell has no fury like a warlock scorned" No. 1
"Sincerely dear, if love were food, we would have starved on the bones we gave each other"
sábado, 17 de septiembre de 2011
Su Ominencia y el Tianguis
Creo, queridos lectores y lectoras, que me estoy empezando a adaptar a vuestra desconcertante cultura; o por lo menos se me está quitando lo imbécil en cuanto al trato humano se refiere.
Para no dejarlos con la duda por más tiempo del retóricamente requerido como preludio, revelaré de una vez el motivo de esta nota: hoy evité ser vilmente estafado en un tianguis (wiiiiiii); cosa que para una torpe persona que se suele referir a ellos como "la mística tierra de la gente de las lonas" es una proeza digna de colocarse al lado de las de Rama, Quetzalcoatl, el Cid y Sigfrido.
Y es que, estimada gente del otro lado del monitor, hay tres cosas en las que a pesar de su ineptitud, vuestro amado Brujo no puede ser facilmente engañado: sushi, piedras semipreciosas y artículos de caligrafía.
Todo el asunto empezó de una manera de lo más ordinaria: con un excéntrico yo caminando de regreso a su acogedora guarida.
Resulta que, como todos los sábados, estaba yo atravesando el parque del encantador Kiosco Morisco, cuando llamó mi atención el hecho de que había un tianguis instalado enfrente de este. Motivado por mi curiosidad natural, me acerqué a ver qué había de interesante en venta. Un puesto con absurdamente grandes cantidades de plumas fue lo único que llamó mi atención.
Movido una vez más por mi curiosidad, decidí preguntar al regordete vendedor si tenía plumas de caligrafía. Me contesto de una manera que se me quedo grabada en la memoria: "Todas las plumas sirven para caligrafía" dijo, mientras yo me daba cuenta de que el hombre no sabía lo que vendía...
Conteniendo la risa en mi knilch, puse mi más fastidiosa cara de mocoso arrogante y le pregunté si tenía plumas fuente, a lo que respondió señalándome una pequeña porción del mostrador.
Primero tomé una pluma negra con adornos dorados. "Esa cuesta $300. La plateada que está a un lado es Parker" me dijo mientras atendía a una señora chaparrita y con bigote.
Tomé la supuesta pluma Parker, y, a decir verdad, si alguien me la regalara me podría dar cuenta de tres cosas:
1o-La buena voluntad de la persona,
2o-su conocimiento profundo sobre mis manías absurdas y
3o-que estaba un poco corto de capital a la hora de realizar la compra.
Como acabo de decir, el objeto no era la gran cosa; sin embargo, tenía la peculiaridad de que su forma servía obviamente para caligrafía oriental -habiendo incursionado y fracasado en el uso del pincel con tal propósito, la adquisición de dicho objeto me resultaba bastante tentadora-. "¿Cuanto cuesta su pluma china?" pregunté, poniendo un énfasis en la palabra "china" que tenía por propósito hacerle notar que no había caído en su pérfida trampa.
"Esa cuesta $350; y no es china, es japonesa, sólo que los símbolos se parecen"
Vi la marca; según yo y Google Translate, la fonética de la palabra "Huadong" no correspondía en lo absoluto con ninguna palabra japonesa, mientras que la palabra china para referirse al Este sonaba exactamente igual.
Ahora, quiero aclarar dos cosas:
-Hubiera comprado la pluma aunque costara los $350 y fuera de dudosa procedencia. Usualmente no me pongo roñoso en cuanto a la calidad de los objetos exóticos que compro. Y sinceramente no me hubiera importado que dudaran de mi salud mental.
-Lo que evitó que lo hiciera fue el hecho de que el pendejo del puesto tuviera la indecencia de intentarme engañar no una, sino dos veces; y que, bajo la creencia de que me podía chamaquear como a cualquier otro ignorante, intentara convencerme con el argumento de que "los símbolos son muy parecidos" de comprarle su mugrosa pluma. Me importa -y fastidia- mucho que cuestionen y ofendan mi inteligencia de esa manera.
Me marché sin decir nada, mientras el despreciable volvía con la bigotona tras haber fracasado en su estafa...
Para no dejarlos con la duda por más tiempo del retóricamente requerido como preludio, revelaré de una vez el motivo de esta nota: hoy evité ser vilmente estafado en un tianguis (wiiiiiii); cosa que para una torpe persona que se suele referir a ellos como "la mística tierra de la gente de las lonas" es una proeza digna de colocarse al lado de las de Rama, Quetzalcoatl, el Cid y Sigfrido.
Y es que, estimada gente del otro lado del monitor, hay tres cosas en las que a pesar de su ineptitud, vuestro amado Brujo no puede ser facilmente engañado: sushi, piedras semipreciosas y artículos de caligrafía.
Todo el asunto empezó de una manera de lo más ordinaria: con un excéntrico yo caminando de regreso a su acogedora guarida.
Resulta que, como todos los sábados, estaba yo atravesando el parque del encantador Kiosco Morisco, cuando llamó mi atención el hecho de que había un tianguis instalado enfrente de este. Motivado por mi curiosidad natural, me acerqué a ver qué había de interesante en venta. Un puesto con absurdamente grandes cantidades de plumas fue lo único que llamó mi atención.
Movido una vez más por mi curiosidad, decidí preguntar al regordete vendedor si tenía plumas de caligrafía. Me contesto de una manera que se me quedo grabada en la memoria: "Todas las plumas sirven para caligrafía" dijo, mientras yo me daba cuenta de que el hombre no sabía lo que vendía...
Conteniendo la risa en mi knilch, puse mi más fastidiosa cara de mocoso arrogante y le pregunté si tenía plumas fuente, a lo que respondió señalándome una pequeña porción del mostrador.
Primero tomé una pluma negra con adornos dorados. "Esa cuesta $300. La plateada que está a un lado es Parker" me dijo mientras atendía a una señora chaparrita y con bigote.
Tomé la supuesta pluma Parker, y, a decir verdad, si alguien me la regalara me podría dar cuenta de tres cosas:
1o-La buena voluntad de la persona,
2o-su conocimiento profundo sobre mis manías absurdas y
3o-que estaba un poco corto de capital a la hora de realizar la compra.
Como acabo de decir, el objeto no era la gran cosa; sin embargo, tenía la peculiaridad de que su forma servía obviamente para caligrafía oriental -habiendo incursionado y fracasado en el uso del pincel con tal propósito, la adquisición de dicho objeto me resultaba bastante tentadora-. "¿Cuanto cuesta su pluma china?" pregunté, poniendo un énfasis en la palabra "china" que tenía por propósito hacerle notar que no había caído en su pérfida trampa.
"Esa cuesta $350; y no es china, es japonesa, sólo que los símbolos se parecen"
Vi la marca; según yo y Google Translate, la fonética de la palabra "Huadong" no correspondía en lo absoluto con ninguna palabra japonesa, mientras que la palabra china para referirse al Este sonaba exactamente igual.
Ahora, quiero aclarar dos cosas:
-Hubiera comprado la pluma aunque costara los $350 y fuera de dudosa procedencia. Usualmente no me pongo roñoso en cuanto a la calidad de los objetos exóticos que compro. Y sinceramente no me hubiera importado que dudaran de mi salud mental.
-Lo que evitó que lo hiciera fue el hecho de que el pendejo del puesto tuviera la indecencia de intentarme engañar no una, sino dos veces; y que, bajo la creencia de que me podía chamaquear como a cualquier otro ignorante, intentara convencerme con el argumento de que "los símbolos son muy parecidos" de comprarle su mugrosa pluma. Me importa -y fastidia- mucho que cuestionen y ofendan mi inteligencia de esa manera.
Me marché sin decir nada, mientras el despreciable volvía con la bigotona tras haber fracasado en su estafa...
martes, 6 de septiembre de 2011
Trayendo para ustedeces un corte comercial
¿Cansado de leer mensajes en cadena cada vez más estúpidos?¿Fastidiado de tropezarte con alguna de esas estupideces en tus redes sociales?¿O simplemente te sientes ofendido porque haya gente que te considere lo suficientemente falto de neuronas para caer en sus pendejas bromas?
¡No sufras más!El Brujo Malo de Ningún-Lugar trae para ti un nuevo producto del Infame Gremio de Superchería. Se trata de nada más y nada menos que el supremo, magnífico y maravilloso Filtro Anti-Cadenas (suenan aplausos).
(Ni de chiste)Científicamente comprobado, esta innovadora invención (no) le garantiza que nunca más volverá se tendrá que molestar por una de estas monsergas.
Sólo siga estos sencillos pasos y en segundos estará protegido de cualquier maldición (en el remoto caso de que esta fuera real).
1.- Consiga (o elabore) una bolsa tejida a mano con la forma de Cthulhu (de preferencia color verde bandera de Zimbabwe).
2.-Coloque una imagen de su personaje favorito del libro que más odie en el mundo.
3.-Al reverso escriba la siguiente fórmula mágica:
Quien de hoy en adelante un mensaje spam me mande, sufrirá gonorrea y cáncer, también lepra fulminante.
Quien sea mujer y hoy ose mandarme una cadena, le acompañará el horror y la pena de ver a su abuela en tangas de franela, perreando en el circuito interior. Quedará embarazada de un chaca asqueroso lleno de forúnculo y con los dientes caídos, que la hará prostituirse en un burdel de Tepito.
Quien sea hombre y hoy decida hacerme llegar un maldito mensaje cadena, no sólo se le secará el pito después de tirarse a una paquiderma mil veces peor que Paquita la del barrio, sino que también terminará en una isla desierta con un cactus donde le quepa.
Así está la cosa, escúchenme bien y más les vale que no lo intenten hacer, pues si en vuestra ignorancia se atreven a desafiar estas palabras, vivirán bajo un puente, comiendo heces de perra.
Por cuestiones (simultaneamente) filantrópicas y misantrópicas, esta información es totalmente gratis para todo aquel que la requiera.
No nos hacemos responsables de cualquier efecto secundario que pudiera afectar su vida de manera directa o indirecta.
Esta usted pendejo si cree que vamos a reembolsarle el dinero que gaste en su Filtro Anti-Spam. Esto incluye los gastos de imprimir esta información, de pagar en el café Internet para verla o cualquier otra idiotez que se le ocurra.
¡No sufras más!El Brujo Malo de Ningún-Lugar trae para ti un nuevo producto del Infame Gremio de Superchería. Se trata de nada más y nada menos que el supremo, magnífico y maravilloso Filtro Anti-Cadenas (suenan aplausos).
(Ni de chiste)Científicamente comprobado, esta innovadora invención (no) le garantiza que nunca más volverá se tendrá que molestar por una de estas monsergas.
Sólo siga estos sencillos pasos y en segundos estará protegido de cualquier maldición (en el remoto caso de que esta fuera real).
1.- Consiga (o elabore) una bolsa tejida a mano con la forma de Cthulhu (de preferencia color verde bandera de Zimbabwe).
2.-Coloque una imagen de su personaje favorito del libro que más odie en el mundo.
3.-Al reverso escriba la siguiente fórmula mágica:
Quien de hoy en adelante un mensaje spam me mande, sufrirá gonorrea y cáncer, también lepra fulminante.
Quien sea mujer y hoy ose mandarme una cadena, le acompañará el horror y la pena de ver a su abuela en tangas de franela, perreando en el circuito interior. Quedará embarazada de un chaca asqueroso lleno de forúnculo y con los dientes caídos, que la hará prostituirse en un burdel de Tepito.
Quien sea hombre y hoy decida hacerme llegar un maldito mensaje cadena, no sólo se le secará el pito después de tirarse a una paquiderma mil veces peor que Paquita la del barrio, sino que también terminará en una isla desierta con un cactus donde le quepa.
Así está la cosa, escúchenme bien y más les vale que no lo intenten hacer, pues si en vuestra ignorancia se atreven a desafiar estas palabras, vivirán bajo un puente, comiendo heces de perra.
Por cuestiones (simultaneamente) filantrópicas y misantrópicas, esta información es totalmente gratis para todo aquel que la requiera.
No nos hacemos responsables de cualquier efecto secundario que pudiera afectar su vida de manera directa o indirecta.
Esta usted pendejo si cree que vamos a reembolsarle el dinero que gaste en su Filtro Anti-Spam. Esto incluye los gastos de imprimir esta información, de pagar en el café Internet para verla o cualquier otra idiotez que se le ocurra.
domingo, 14 de agosto de 2011
¿Peor que animales?
Todos ustedes estarán familiarizados con mi misantropía -y en caso contrario, pueden remediarlo con un vistazo ligero a este glauco blog-, son concientes de que mi desprecio a la humanidad no se limita a lo que ya es considerado estúpido o patético, sino que también abarca varias cualidades que en momentos repentinos me da por rebajar a la categoría de defectos, y sobretodo saben -o deben saber- que me ofende ser llamado humano. Admito, sin embargo, que en ocasiones contadas -MUY contadas- llego a usar la palabra humano como un halago a las ficciones que se caracterizan por un agradable realismo y carecen de los estúpidos ideales que vuelven a la lectura sosa y mediocre.
Teniendo bien en claro esto, puedo agregar que de acuerdo a mi filosofía personal, que es bastante semejante al satanismo -a veces de plano me declaro satanista -, el ser humano es sólo otro animal, ni mejor ni peor que un elefante, gusano u oso de circo. No voy a negar que los homo sapiens tiene bastantes virtudes, pero de nombrarlas lo hago con la misma "frialdá" con la que puedo decir que las cucarachas son resistentes a la radiación, muy adaptables, veloces y sociables.
Ya explicado todo lo anterior, os contaré a qué -ingados viene todo esto. Resulta que el otro día iba yo caminando por Reforma cuando llamó mi atención un letrero en la parte superior de unas cajas metálicas -cuyo propósito ignoro- en el cual se leía lo siguiente "El éxito a toda costa nos hace peor que los animales". Y me dejó pensando ¿Por qué manejan la palabra "animales" como si se tratara de algo malo?¿ Por qué hacerlo como si tener escamas o plumas fuera la peor ofensa que se pudiera nombrar?
Y llegué a la conclusión de que la humana es una especie demasiado egocéntrica. Así que simplemente os bajaré los humos: Para aquellos que apoyen la evolución, temo informarles que sólo son changuitos que tuvieron suerte. Para los que practiquen una de las llamadas "religiones de Abraham", lo siento, pero la única especie que -el puto- Dios expulsó del paraíso fueron las personitas.
Puede que haya otros animales que hagan la guerra, maten por diversión y hagan otras tantas curiosidades pintorescas que no se les deban mencionar a los niños pequeños, pero son los simios pelados quienes las hacen todas al mismo tiempo. Aviso, si os dan asco los sapos, me quedaría corto si dijera que el sentimiento es mutuo.
Dejaré esto aquí, pero espero que la humanidad sea conciente de que la bestialidad puede ser mejor que la hipocrecía evolutiva, que las manos tienen tanto mérito como las alas y que los humanos llevan muy poco tiempo en el planeta como para saber si en verdad un cerebro "desarrollado" asegura la supervivencia a largo plazo de la especie...
Teniendo bien en claro esto, puedo agregar que de acuerdo a mi filosofía personal, que es bastante semejante al satanismo -a veces de plano me declaro satanista -, el ser humano es sólo otro animal, ni mejor ni peor que un elefante, gusano u oso de circo. No voy a negar que los homo sapiens tiene bastantes virtudes, pero de nombrarlas lo hago con la misma "frialdá" con la que puedo decir que las cucarachas son resistentes a la radiación, muy adaptables, veloces y sociables.
Ya explicado todo lo anterior, os contaré a qué -ingados viene todo esto. Resulta que el otro día iba yo caminando por Reforma cuando llamó mi atención un letrero en la parte superior de unas cajas metálicas -cuyo propósito ignoro- en el cual se leía lo siguiente "El éxito a toda costa nos hace peor que los animales". Y me dejó pensando ¿Por qué manejan la palabra "animales" como si se tratara de algo malo?¿ Por qué hacerlo como si tener escamas o plumas fuera la peor ofensa que se pudiera nombrar?
Y llegué a la conclusión de que la humana es una especie demasiado egocéntrica. Así que simplemente os bajaré los humos: Para aquellos que apoyen la evolución, temo informarles que sólo son changuitos que tuvieron suerte. Para los que practiquen una de las llamadas "religiones de Abraham", lo siento, pero la única especie que -el puto- Dios expulsó del paraíso fueron las personitas.
Puede que haya otros animales que hagan la guerra, maten por diversión y hagan otras tantas curiosidades pintorescas que no se les deban mencionar a los niños pequeños, pero son los simios pelados quienes las hacen todas al mismo tiempo. Aviso, si os dan asco los sapos, me quedaría corto si dijera que el sentimiento es mutuo.
Dejaré esto aquí, pero espero que la humanidad sea conciente de que la bestialidad puede ser mejor que la hipocrecía evolutiva, que las manos tienen tanto mérito como las alas y que los humanos llevan muy poco tiempo en el planeta como para saber si en verdad un cerebro "desarrollado" asegura la supervivencia a largo plazo de la especie...
domingo, 17 de julio de 2011
Mi viejo némesis
Turún turún turuun turun turun turuuun turún turuuun tururururú -y por si la gente inculta no lo notó, ese es el tema de la Pantera Rosa-. Duh.
He sido nuevamente atacado de manera sigilosa y molesta por mi archi rival y eterno contendiente. Grrrr.
Haciendo alarde de mi coraje y viril bravura os informo que vuestro adorado Brujo no sólo está peleando con uno, sino con toda una horda cuyo único fin es ridiculizar, ofender y/o satirizar a su Ominencia. En caso de que quieran vengar mi honor manchado os voy a revelar el nombre de esta asquerosa banda: libros para curso de inglés.
Si, esos sneaky bastards (ya sé que escribir en inglés habiendo palabras para eso en español es barbarismo, sin embargo creo que dada la naturaleza de esas puñeteras publicaciones aplica bien) se han valido de que yo no puedo hacerles más daño que colocar unos cuantos de sus ejemplares en una hoguera con el propósito de asar malvaviscos para llamarme, no estoy exagerando, un viejo pedante y aburrido o, como venía impreso , a boring old pedant.
Esta vez, por lo menos no fue directo; se limitaron a fastidiar al noble arte de escribir en linea.
He sido nuevamente atacado de manera sigilosa y molesta por mi archi rival y eterno contendiente. Grrrr.
Haciendo alarde de mi coraje y viril bravura os informo que vuestro adorado Brujo no sólo está peleando con uno, sino con toda una horda cuyo único fin es ridiculizar, ofender y/o satirizar a su Ominencia. En caso de que quieran vengar mi honor manchado os voy a revelar el nombre de esta asquerosa banda: libros para curso de inglés.
Si, esos sneaky bastards (ya sé que escribir en inglés habiendo palabras para eso en español es barbarismo, sin embargo creo que dada la naturaleza de esas puñeteras publicaciones aplica bien) se han valido de que yo no puedo hacerles más daño que colocar unos cuantos de sus ejemplares en una hoguera con el propósito de asar malvaviscos para llamarme, no estoy exagerando, un viejo pedante y aburrido o, como venía impreso , a boring old pedant.
Esta vez, por lo menos no fue directo; se limitaron a fastidiar al noble arte de escribir en linea.
sábado, 25 de junio de 2011
El oso azul tenía razón
En esta bipolar temporada de mi existencia, les vengo presentando a uno de mis muchos yo: audiencia, les presento a Brujo Triste...sniff...
Esto, fatas, gnomos y troles queridos, puede no ser un pensamiento reciente, un repentino arranque de intelecto en esta criatura abrumadoramente absurda; puede ser algo rancio y pútrido, un tema que estaba fresco antes de las vacaciones de Semana Profana y que a estas alturas ya debí haber desechado, debatido y esparcido por el mundo.
No fue así. Es algo que sólo platiqué con mi madre, en un tramo de carretera en el que se podría decir que nos perdimos...en retrospectiva creo que fue esa charla ligera lo que ocasionó el quasi-extravío. En ese momento no me pareció importante, fue un aborto de debate en una semana que gasté en docenas de charlas intelectuales (sé que siempre utilizo el sufijo "oides" con esa palabra, hoy es la excepción) con mi progenitora.
Tal vez sea por la reciente negación de mi humanidad, pero aquello que no me pareció importante en ese momento ahora es algo que me llena de pesar.
¿Qué es aquello que atormenta a su Ominencia? que el oso azul tenía razón: El mundo solía tener muchas más aventuras en el pasado. Simple ¿No lo creen?
"Pero que pinche mamón dramático nos ha resultado este güey". Posiblemente. Pero posiblemente tampoco vea un dodo, un ave del terror, un alca o un águila gigante. También es probable que jamás logre admirar un canguro carnívoro, un león de las cavernas, un elefante enano, un tigre marsupial o un lémur tamaño gorila. Creo que jamás veré muchas cosas, creo que jamás podré decir que alguno de ellos fue mi animal favorito porque, me temo, estan todos extintos.
Hubo un tiempo en el que me decía a mi mismo que la humanidad iba a eliminar tantas cosas que se terminaría matando a si misma y que entonces, lo que quedara, podría vivir sin preocuparse por ser extinto de la noche a la mañana. Hoy no quiero esperar a que eso pase. Simplemente...no quiero...
Las historias de aventuras en el espacio nacen porque la tierra es aburrida. Lo siento, pero son los humanos quienes la han vuelto aburrida.
Hay cosas que estarían mejor sin ser descubiertas,pues hay tantos que pagarían por ver sus cadaveres rellenos de algodón y con ojos de cristal.
Oh tristeza...¿qué has hecho humanidad?
Esto, fatas, gnomos y troles queridos, puede no ser un pensamiento reciente, un repentino arranque de intelecto en esta criatura abrumadoramente absurda; puede ser algo rancio y pútrido, un tema que estaba fresco antes de las vacaciones de Semana Profana y que a estas alturas ya debí haber desechado, debatido y esparcido por el mundo.
No fue así. Es algo que sólo platiqué con mi madre, en un tramo de carretera en el que se podría decir que nos perdimos...en retrospectiva creo que fue esa charla ligera lo que ocasionó el quasi-extravío. En ese momento no me pareció importante, fue un aborto de debate en una semana que gasté en docenas de charlas intelectuales (sé que siempre utilizo el sufijo "oides" con esa palabra, hoy es la excepción) con mi progenitora.
Tal vez sea por la reciente negación de mi humanidad, pero aquello que no me pareció importante en ese momento ahora es algo que me llena de pesar.
¿Qué es aquello que atormenta a su Ominencia? que el oso azul tenía razón: El mundo solía tener muchas más aventuras en el pasado. Simple ¿No lo creen?
"Pero que pinche mamón dramático nos ha resultado este güey". Posiblemente. Pero posiblemente tampoco vea un dodo, un ave del terror, un alca o un águila gigante. También es probable que jamás logre admirar un canguro carnívoro, un león de las cavernas, un elefante enano, un tigre marsupial o un lémur tamaño gorila. Creo que jamás veré muchas cosas, creo que jamás podré decir que alguno de ellos fue mi animal favorito porque, me temo, estan todos extintos.
Hubo un tiempo en el que me decía a mi mismo que la humanidad iba a eliminar tantas cosas que se terminaría matando a si misma y que entonces, lo que quedara, podría vivir sin preocuparse por ser extinto de la noche a la mañana. Hoy no quiero esperar a que eso pase. Simplemente...no quiero...
Las historias de aventuras en el espacio nacen porque la tierra es aburrida. Lo siento, pero son los humanos quienes la han vuelto aburrida.
Hay cosas que estarían mejor sin ser descubiertas,pues hay tantos que pagarían por ver sus cadaveres rellenos de algodón y con ojos de cristal.
Oh tristeza...¿qué has hecho humanidad?
lunes, 20 de junio de 2011
Las S.I.J.W.F.Y.S.
Que dejando a un lado los disfraces de decencia, son las siglas de straightforward "I just wanna fuck you" songs, que a su vez se traduce como canciones de "sólo te quiero coger".
El 0.75% de las canciones de mi querido-necio-fastidioso-bello celular entran en esta categoría. Son sólo tres canciones, las tres más cínicas que...el cinismo mismo, y lo suficientemente ingeniosas para que entre las tres sólo digan una vez la palabra "sex". Oh sí.
Si quieren saber nombres aquí estan:
*The Bad Touch de The Bloodhound Gang.
*Pussy de Rammstein.
*Hot de Avril Lavigne.
No es la temática lo que me fastidia del r@$%**$"n, es la falta de creatividad, ingenio y cerebro con la que se maneja (sin contar los detestables sintetizadores, las voces de vaca con sindrome de Down, el ritmo apendejado y la completa carencia de melodía). Sin temor a sonar como un ancianito vetusto y amargado, la palabra orgía se ha desprestigiado mucho.
En estos momentos de lucidez alimentada por un rancio odio y misantropía zelota, se me antoja tomar uno de sus remedos de canción e insertarle un mensaje subliminal que diga "Matense Malditos Imbeciles". Lo distribuiría en todos sus repulsivos zoológicos y esperaría con una sonrisa a que empezara la ola de suicidios en masa. Si alguien se me quiere unir en este complot, sólo dejenlo en los comentarios.
A pesar de lo que pueda parecer, no estoy en contra del lado bestia del ser humano. La humanidad, como cualquier otra especie, tiene sus necesidades básicas que deben ser satisfechas y considero poco conveniente que intenten encontrar algo que llene el hueco de sus corazones en la simple abstinencia.
Aunque claro que a veces tenemos una excepción a la regla de "reproducirse es bueno". Por ejemplo, en algunas especies que estan creciendo desmedidamente lo más sano sería, resumido por su querido Brujo Malo, una navaja, los individuos más retrogradas de la especie (no hace falta especificar reggaetoneros) y usarlos como mano de obra para servir a los avanzados. Eso es lo que yo les recomiendo a los humanos; yo ,por mi parte ,estoy en peligro de extinción y tengo otras preocupaciones de muy distinta índole.
Pero me estoy desviando del tema. El caso es que es posible que el mentado género pseudo-musical no meresca existir o al menos debería dedicarse a otros temas igual de repulsivos que ellos (en estos momentos veo que el reggaeton cristiano, a pesar de ser doblemente insoportable para moi, hace más facil mandar a la chingada todo el conjunto) y dejar a que la reproducción se mantenga en sus misterios (o no-misterios, dependiendo del gusto del practicante); también es posible que simplemente sea algo detestable que eligio un tema común para fastidiarnos la vida a todos o incluso que yo esté completamente desquiciado y mi capacidad de comprender a otros seres diferentes de mi sea completamente nula.
Bueno, esto queda mejor para debate, así que los dejo aquí, para dedicarme a ponderar sobre el asunto mientras canto en voz baja:
...You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel...
El 0.75% de las canciones de mi querido-necio-fastidioso-bello celular entran en esta categoría. Son sólo tres canciones, las tres más cínicas que...el cinismo mismo, y lo suficientemente ingeniosas para que entre las tres sólo digan una vez la palabra "sex". Oh sí.
Si quieren saber nombres aquí estan:
*The Bad Touch de The Bloodhound Gang.
*Pussy de Rammstein.
*Hot de Avril Lavigne.
No es la temática lo que me fastidia del r@$%**$"n, es la falta de creatividad, ingenio y cerebro con la que se maneja (sin contar los detestables sintetizadores, las voces de vaca con sindrome de Down, el ritmo apendejado y la completa carencia de melodía). Sin temor a sonar como un ancianito vetusto y amargado, la palabra orgía se ha desprestigiado mucho.
En estos momentos de lucidez alimentada por un rancio odio y misantropía zelota, se me antoja tomar uno de sus remedos de canción e insertarle un mensaje subliminal que diga "Matense Malditos Imbeciles". Lo distribuiría en todos sus repulsivos zoológicos y esperaría con una sonrisa a que empezara la ola de suicidios en masa. Si alguien se me quiere unir en este complot, sólo dejenlo en los comentarios.
A pesar de lo que pueda parecer, no estoy en contra del lado bestia del ser humano. La humanidad, como cualquier otra especie, tiene sus necesidades básicas que deben ser satisfechas y considero poco conveniente que intenten encontrar algo que llene el hueco de sus corazones en la simple abstinencia.
Aunque claro que a veces tenemos una excepción a la regla de "reproducirse es bueno". Por ejemplo, en algunas especies que estan creciendo desmedidamente lo más sano sería, resumido por su querido Brujo Malo, una navaja, los individuos más retrogradas de la especie (no hace falta especificar reggaetoneros) y usarlos como mano de obra para servir a los avanzados. Eso es lo que yo les recomiendo a los humanos; yo ,por mi parte ,estoy en peligro de extinción y tengo otras preocupaciones de muy distinta índole.
Pero me estoy desviando del tema. El caso es que es posible que el mentado género pseudo-musical no meresca existir o al menos debería dedicarse a otros temas igual de repulsivos que ellos (en estos momentos veo que el reggaeton cristiano, a pesar de ser doblemente insoportable para moi, hace más facil mandar a la chingada todo el conjunto) y dejar a que la reproducción se mantenga en sus misterios (o no-misterios, dependiendo del gusto del practicante); también es posible que simplemente sea algo detestable que eligio un tema común para fastidiarnos la vida a todos o incluso que yo esté completamente desquiciado y mi capacidad de comprender a otros seres diferentes de mi sea completamente nula.
Bueno, esto queda mejor para debate, así que los dejo aquí, para dedicarme a ponderar sobre el asunto mientras canto en voz baja:
...You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel...
lunes, 13 de junio de 2011
¡Que ludita!
Oh sí, estimada y minúscula audiencia, creo que soy un terrible e irremediable ludita (en caso de ignorar el término, les informo que hay un sitio maravilloso llamado wikipedia). No se alteren, si estan leyendo esto es porque no soy del tipo de imbéciles que compran computadoras sólo para reducirlas a polvo con un palo de golf.
El caso es que este No-Humano, ha vivido en paz y alegría por dos hermosos días sin la intervención de la putifantástica energía eléctrica.
Bueno, además del aparente hecho de que la luz de velas propicia el desarrollo de una joroba en mi bella y huesuda espalda, creo que la falta de luz altera a mis neuronas. Digo, descubrí una manera de fastidiar a mi hermano sin tocarlo o decirle una sola palabra, terminé dos libros en un sólo día y desarrollé un caracter altamente magalómana. Bendita sea Isabel Allende que supo que la mejor solución para los problemas con sujetos barbáricos era el silencio.
Bueno, eso es lindo ¿Qué más?
Tras un día de completa y absoluta paz , esto es porque mis estúpidos vecinos tienen la terrible costumbre de levantar a la mitad del vecindario con selecciones musicales que me provocan jaqueca, desperté el lunes como una persona completamente alegre y adaptada a la falta de energía eléctrica. Seguí una rutina de saludable y parsimoniosa actividad física (caminar); no sólo no me salté una comida, sino que también complemente mi magro desayuno; salí a comprar los elementos necesarios para preparar dos cacerolas de comida (debido a que no había refrigerador y la comida cocida se conserva mejor) y estuve todo el día riendome como idiota. Claro que además de reirme del pobre niño que sufría como mártir porque no había televisión.
Así que en la noche, cuando estaba leyendo a la luz de una veladora, no hice más que maldecir que llegara la electricidad y, con ella, todas aquellas cosas que me ponen los pelos de gato espantado y hacen que me ponga a mascar en secreto mi rabia venenosa.
Lo que me sorprende es lo idílica que me pareció esa vida. Terminé haciendo mis planes a futuro con una casa de hielo (ok, esto esta un poco más dificil de encontrar asi que les pondré el link http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_house_%28building%29), un triciclo a vapor y candelabros con borax.
Bueno, eso quedó atrás, así que por el momento me dedicaré a disfrutar de las únicas invenciónes humanas de las que no podría dispensar: la compu y su inseparable internet.
El caso es que este No-Humano, ha vivido en paz y alegría por dos hermosos días sin la intervención de la putifantástica energía eléctrica.
Bueno, además del aparente hecho de que la luz de velas propicia el desarrollo de una joroba en mi bella y huesuda espalda, creo que la falta de luz altera a mis neuronas. Digo, descubrí una manera de fastidiar a mi hermano sin tocarlo o decirle una sola palabra, terminé dos libros en un sólo día y desarrollé un caracter altamente magalómana. Bendita sea Isabel Allende que supo que la mejor solución para los problemas con sujetos barbáricos era el silencio.
Bueno, eso es lindo ¿Qué más?
Tras un día de completa y absoluta paz , esto es porque mis estúpidos vecinos tienen la terrible costumbre de levantar a la mitad del vecindario con selecciones musicales que me provocan jaqueca, desperté el lunes como una persona completamente alegre y adaptada a la falta de energía eléctrica. Seguí una rutina de saludable y parsimoniosa actividad física (caminar); no sólo no me salté una comida, sino que también complemente mi magro desayuno; salí a comprar los elementos necesarios para preparar dos cacerolas de comida (debido a que no había refrigerador y la comida cocida se conserva mejor) y estuve todo el día riendome como idiota. Claro que además de reirme del pobre niño que sufría como mártir porque no había televisión.
Así que en la noche, cuando estaba leyendo a la luz de una veladora, no hice más que maldecir que llegara la electricidad y, con ella, todas aquellas cosas que me ponen los pelos de gato espantado y hacen que me ponga a mascar en secreto mi rabia venenosa.
Lo que me sorprende es lo idílica que me pareció esa vida. Terminé haciendo mis planes a futuro con una casa de hielo (ok, esto esta un poco más dificil de encontrar asi que les pondré el link http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_house_%28building%29), un triciclo a vapor y candelabros con borax.
Bueno, eso quedó atrás, así que por el momento me dedicaré a disfrutar de las únicas invenciónes humanas de las que no podría dispensar: la compu y su inseparable internet.
miércoles, 25 de agosto de 2010
¡Oh decepción!
Hasta el día de ayer, la relación entre el Wal Mart de Buenavista y mi familia era como un noviasgo poco noble. Habiamos perdonado sus faltas y este habia ignorado las nuestras (romper la mercancía accidentalmente).
Las cajas "rapidas" (mas lentas que las normales), la decepción producida cuando los articulos mas apetecibles carecian de codigo de barras, los shampoos "ordeñados", los sanitarios que carecian de papel higienico y hasta la escurridiza fauna que se escondía al grito de "¡cucaracha!", no habian significado una molestia tan monumental como para dejar de comprar ahi.
Y asi hubiera seguido de no ser por un error en la farmacia, tan ridiculamente tonto que resulta inefable al carecer nuestro idioma de palabras mas poderosas que "pendejisimo"...
Todo empezó desde hace una semana atras, cuando me dí cuenta de que se me estaba acabando mi antibiotico, algo que usualmente significa estornudos pestilentes y volcanes en mi protuberante nariz.
Con esos curiosos padecimientos como recordatorio, en cuanto entramos al autoservicio supe lo que debiamos comprar. Asi, tras surtir la despensa, llegamos a la farmacia y solicitamos el medicamento. Despues de un pequeño "display" de ineptitud por parte de los empleados, nos entregaron la cajita, de una marca que no me dió muy buena espina cabe aclarar, y regresamos a casa.
Pasaron unas cuantas horas, proseguimos con nuestra calmada existencia y, ya en la noche, abrí la caja para tomarme mi píldora. Imaginen mi cara (vamos, no tengan miedo), ahora imaginen mi expresión de furia, ponganlas juntas y tendran una version "light" de mi rabia al ver que la dichosa cajita solo tenía 12 tabletas. Bueno, esa fue solo la primera parte. Lo que le siguio al constatar que lo que esta contenía era un medicamento 5 veces mas barato fue algo solo equiparable a la Titanomaquia y a un cataclismo nuclear juntos.
Y asi al grito belico de "¡Pinches rateros!" fuimos a la velocidad de la demecia colectiva rumbo a la "futa" tienda, solo para encontrarnos frente a un escritorio de "Servicio al cliente" (hipócritas) hasta la madre. Solucionados los problemas de los demas clientes, que a excepción de un señor con una bateria de auto no parecían tan graves, llegamos con el encargado (que se quedo con cara de "oh mierda") y le explicamos nuestro problema de una manera tranquila y civilizada.
Viendose incapaz de resolver el problema llamó al subdirector de farmacia, quien argumentando que despues de hablar al surtidor no habian encontrado la causa del problema. En mi opinión se estaba haciendo como Alejo, ya que el medicamento que venía nisiquiera era del mismo laboratorio, dah.
Bueno, llegó la artilleria pesada (mi papá) se dió un remedo de dialogo con el gerente que termino en negociaciones semi-hostiles, todo el mundo se enteró de la transa y el director de farmacia (con quien se debio haber aclarado el asunto) jamas apareció.
Asi, con 260 pesos perdidos, mis queridos progenitores enfuriados y conmigo detras de una computadora que todavia funciona con bulbos, empiezo a recordar mi antiguo grito de protesta, iniciado por culpa de una fuente defectuosa, porque esto:
¡Es un fraude!,¡Es un fraude!,¡Es un fraude!,¡Es un fraude!...
Las cajas "rapidas" (mas lentas que las normales), la decepción producida cuando los articulos mas apetecibles carecian de codigo de barras, los shampoos "ordeñados", los sanitarios que carecian de papel higienico y hasta la escurridiza fauna que se escondía al grito de "¡cucaracha!", no habian significado una molestia tan monumental como para dejar de comprar ahi.
Y asi hubiera seguido de no ser por un error en la farmacia, tan ridiculamente tonto que resulta inefable al carecer nuestro idioma de palabras mas poderosas que "pendejisimo"...
Todo empezó desde hace una semana atras, cuando me dí cuenta de que se me estaba acabando mi antibiotico, algo que usualmente significa estornudos pestilentes y volcanes en mi protuberante nariz.
Con esos curiosos padecimientos como recordatorio, en cuanto entramos al autoservicio supe lo que debiamos comprar. Asi, tras surtir la despensa, llegamos a la farmacia y solicitamos el medicamento. Despues de un pequeño "display" de ineptitud por parte de los empleados, nos entregaron la cajita, de una marca que no me dió muy buena espina cabe aclarar, y regresamos a casa.
Pasaron unas cuantas horas, proseguimos con nuestra calmada existencia y, ya en la noche, abrí la caja para tomarme mi píldora. Imaginen mi cara (vamos, no tengan miedo), ahora imaginen mi expresión de furia, ponganlas juntas y tendran una version "light" de mi rabia al ver que la dichosa cajita solo tenía 12 tabletas. Bueno, esa fue solo la primera parte. Lo que le siguio al constatar que lo que esta contenía era un medicamento 5 veces mas barato fue algo solo equiparable a la Titanomaquia y a un cataclismo nuclear juntos.
Y asi al grito belico de "¡Pinches rateros!" fuimos a la velocidad de la demecia colectiva rumbo a la "futa" tienda, solo para encontrarnos frente a un escritorio de "Servicio al cliente" (hipócritas) hasta la madre. Solucionados los problemas de los demas clientes, que a excepción de un señor con una bateria de auto no parecían tan graves, llegamos con el encargado (que se quedo con cara de "oh mierda") y le explicamos nuestro problema de una manera tranquila y civilizada.
Viendose incapaz de resolver el problema llamó al subdirector de farmacia, quien argumentando que despues de hablar al surtidor no habian encontrado la causa del problema. En mi opinión se estaba haciendo como Alejo, ya que el medicamento que venía nisiquiera era del mismo laboratorio, dah.
Bueno, llegó la artilleria pesada (mi papá) se dió un remedo de dialogo con el gerente que termino en negociaciones semi-hostiles, todo el mundo se enteró de la transa y el director de farmacia (con quien se debio haber aclarado el asunto) jamas apareció.
Asi, con 260 pesos perdidos, mis queridos progenitores enfuriados y conmigo detras de una computadora que todavia funciona con bulbos, empiezo a recordar mi antiguo grito de protesta, iniciado por culpa de una fuente defectuosa, porque esto:
¡Es un fraude!,¡Es un fraude!,¡Es un fraude!,¡Es un fraude!...
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