"To a dead hummingbird"

Enter.
Die.
Enter death if you do dare,
to die and rise anew and rare.
Close behind, the ominous bell.
New or renewed?
Born or reborn?
Only experience will tell.

Share.
Kill.
Life's already a lonely place,
to fight solitude and spread your race...
or bear your curse...
or bear theirs...
Or bear both an die in grace.

Whistle.
Hum.
Sing like the frailest of birds
Hum in the heart of strife.
To sing,
Just to sing.
To sing and die singing...
Such is the beauty of life.

H.O.

Brujo-instructivos: El ritual de disfrutar un Saki

OssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossO

Ingredientes:

-Un libro de cuentos de Saki ("Bestias y más que bestias", "Las crónicas de Clovis", "Juguetes de Paz", etc.)
-Un espacio fresco y amplio en donde abunde la gente snob.
-Copiosas cantidades de luz solar que no pegue directamente.
-Una hora alrededor de las 5.
-Un lugar cómodo en el cual poder reclinarse aún más cómodamente.
-Té helado.


Preparación:

1.-Buscar un espacio que cumpla con las especificaciones ya mencionadas en el cual llevar a cabo el ritual. En caso de que usted se considere un individuo particularmente inepto para encontrar sitios bien iluminados, con snobs y té helado disponible en las cercanías, le recomiendo solicitar ayuda a algún lagarto hecho de bronce y aficionado al canotaje.

2.-Una vez encontrado el lugar indicado,acostarse en la posición que le permita degustar de la mejor manera su té helado, abrir su libro de cuentos y (justo antes de comenzar a leer su arrogante contenido) dar un vistazo breve al entorno y localizar un personaje de rostro astuto, una socialite, un sujeto de aspecto enfermizo y un puñado de personas de aspecto idiota.

3.-Comenzar a saborear el cuento elegido, tocando con delicadeza cada una de las palabras y acariciando las flores gramaticales que conforman su exquisita belleza.

4.-Soltar una risotada cada vez que el cuento provoque gracia. Voltear a ver a las personas que se extrañen de verle reír y búrlese de la estúpida expresión en sus caras.

5.- Concluir el cuento y apreciar la tranquilidad del entorno mientras se sorbe el té.

6.-Repetir el proceso hasta que el sol sea insuficiente para seguir leyendo cómodamente.

OssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossO

Demencia No. 1

Giras. Las hiedras te asfixian. Las llamas borran el escalofrío. Giras. El pasillo arde junto contigo, la sombra te aplasta, las flamas gritan. Giras. El violín sigue tocando, toca Do y La. Tus setecientas manos dibujan triángulos con tiza. Giras. La sombra grita desesperada, tiene una muñeca que llora tinta de sus catorce ojos. Giras. Los ojos se clavan en ti. Giras. Los ojos son de tiza, tú los dibujas. El pasillo aún no termina, lo ojos siguen clavados en ti. Sigues dibujando los ojos. Giras. La muñeca tiene trece ojos, tus quinientas manos me han arrancado veinte. Giras. Todo es rojo, el pasillo es rojo. El suelo es de terciopelo. Las tres paredes son de terciopelo. El techo es de terciopelo. Giras. El violín lo toca una de tus ochocientas manos, no sabes cuál. La sombra te sigue, la tocan para hacerla a un lado. Desaparece, dejando caer a la muñeca. Giras. Van más de un billón de ojos, los ojos se te clavan y sangras por sus punzadas. Do y La. El terciopelo son hiedras rojas. Giras. La muñeca es una sombra, en su mano hay una igual a ella. Las llamas se ríen. Te mira con sus veinte ojos y le dibujas uno más con sangre y un juramento. Giras. Los ojos se cierran y se dividen en dos más. Los ojos se cierran y se dividen en dos más. La luz viene de detrás de ti. Giras. La luz sigue estando detrás de ti. El violín toca algo nuevo, Do y La. Giras. La hiedra tiene flores, flores tristes que arden en cuanto las tocas. Las tocas. Las tocas. Giras. El pasillo arde y finalmente se acaba. Do y La. Giras. Caes al suelo, es de madera. La gente te mira sorprendida. Los miras,  sus ojos eran los que se multiplicaban. Las hiedras eran sólo rosas, su flama tu sangre en sus espinas. La muñeca está en tus manos y tú sólo eres una muñeca de la muerte...

Wreched (nonexistent) infatuation

Serían tan lindos caminando juntos de la mano en vez de lado a lado por el mismo sendero.

Serían tan lindos si dejaran de lanzar monedas a fuentes y las usaran para comprarse un helado.

Serían tan lindos adentrándose en las junglas de la vida, sabiendo que el viaje será largo.

Serían tan lindos cambiando de papel como de ropa: padre e hija, novio y novia, hombre y musa.

Serían tan lindos si pudieran arrancar sus ojos del horizonte y pudieran verse el uno al otro.

Serían tan lindos al abandonar su manía de crear ídolos de lodo y saber que lodo no necesitan.

Serían tan lindos si hoy se supieran solos, y en su soledad pudieran admitir lo que no podían.

Serían tan lindos en un tunel atrapados, incapaces de mentirse sobre lo que honestamente sienten.

Serían tan lindos creando un paraiso de la nada, disfrazando de sinceridad al mero apego.

Serían tan lindos si se amaran.

Serían tan lindos si se quisieran amar.

Wretched infatuation

Remembrance,
of sunlight on your face,
of your neck in my iron grip,
of unleashed rage in my...heart?

Do I have one?
Or is it as absent as my common sense?
As my sense of beauty?
As your own prettiness...

This obsession,
that cannot be called love.
For love makes you blind,
and love conquers disgust.

Disgusting, you are,
and yet, why me?
Why couldn´t I have fallen
for a beautiful being?

And I´d vomit my words,
just as I´d vomit the idea
of you being inside
that which so many call heart!

I watch your physique
and what do I see?
Am I that obsessed with frailty?
Am I that obsessed with self-loathe?

Wanting you in that way,
to the extent you help me stay alive.
Is it even true?
I don´t need you, not in that sense.

For, whatever I might tell to myself,
you are not required.
Your misery may be weighed,
But it is not weighed by me,
nor with my own.

Jealousy, I feel it.
And I may confess it
without anybody knowing
that it is because I desire you.

And I sing:
"That wretched anteater should not born,
nor that hectic shrew,
the one that you parade around me.
The same goes for the petty elephant,
which I´d gladly watch die"

"Tear apart the wings of my jay,
for I don´t want it to fly away from me.
Give me the shreds,
and I´ll feed my jay on them".

And I keep singing,
and I keep repeating to myself
that I am unique.
Only I could want you.

You asked me once,
and I couldn´t understand.
Was it a real question,
or is it just my despair?

I choked you once,
I want to do it again.
I can´t keep my hands
away from your neck...

You deserve your revenge,
and my madness will
not only allow, but is sure
to force me to surrender.

Gross, I know it well.
Infatuated as I am,
my pride, even my dignity,
I may be quick to sell.

So ask again
And maybe, for once
I´ll be able to understand.
And maybe, just once
A whisper,
No, barely a whisper
will come out,
just like me,
as a yes
as an "I want to"
as an "I always have"
and as an "I´ll always will".

El pequeño Kobo

Su llegada al mundo fue, en su momento, comparada con la Inmaculera Concepción. Sólo que en su caso se trató no del hijo de Dios traído al mundo para salvar a la humanidad (disque), sino del ansiado engendro de la diosa Minerva (en una unión tanto lésbica como trans-especie con una simple mortal), enviado con el propósito de traer júbilo y regocijo a Fabala Salima Bruzus,quien hasta ahora -y a pesar de la numerosa evidencia en contra- sostiene haberle parido.

En un paralelismo fascinante con la historia bíblica, su presunta madre estaba ya casada con un noble -venido a menos- de las tierras desiertas llamado Osama Fiyero Azu, quien nunca se preguntó sobre la legitimidad de aquel mocoso de piel blanca y negra como uno de sus numerosos descendientes (a pesar de tratarse del primer hijo de su hasta-entonces-estéril esposa).

Sus padres quisieron que el niño ostentara el nombre de Kobo, algo curioso debido a que, como había pasado 30 años atrás cuando nació Fabala, los progenitores discrepaban en el porqué del nombre. De acuerdo con Osama, el niño fue intentado bautizar -el "intentado" gracias a que la ceremonia nunca se llevó a cabo debido a la aversión que le tenía el infante al agua- en honor a un poderoso gigante que había muerto ahogado unos meses antes de que naciera; mientras que Fabala aseguraba que el nombre lo leyó en la frente del neonato cuando lo colocaron por primera vez en sus brazos -cosa que asumió como una orden divina que convenía obedecer-.

Con el tiempo, los talentos del niño fueron haciéndose notar. Su habilidad para narrar historias era tan asombrosa que su propio padre intentó utilizarle para poder ganar de nuevo el favor del rey, plan jamás realizado debido a que el monarca fue ejecutado por una turba enfurecida de ideas comunistas mientras la esperanzada familia viajaba al palacio.

Temerosos del nuevo gobierno, Kobo y su numerosa familia (que además de sus progenitores incluía las 6 concubinas de su padre y 24 medios hermanos) huyeron del país. Fue durante este tiempo que el pobre empezó a sufrir de serios problemas digestivos los cuales desquiciaban a su madre al grado que en una ocasión se le encontró en su cuarto farfullando que lo iba a matar.

Afortunadamente, su madre se dio cuenta de que los problemas eran sólo causados por la gran cantidad de comida que Kobo ingería por ansiedad y optó por simplemente colocar un candado en la alacena, curando así los problemas de su hijo.

Fue esta la infancia del gran prodigio que marcaría una era y que algún día liberaría a la gente del cabello verde y llevaría a la humanidad de la mano al paraiso de la sabiduría infinita.

En otras palabras, ésta es mi desquiciada -y ligeramente menos odiosa- manera de decir ¡Muéranse de envidia cabrones, tengo un eReader!

Rebelión

Por motivos sólo lógicos para Su Ominencia, he decidido entrar en huelga contra un patrón corrupto, voraz y completamente falto de moral llamado Su Ominencia.
No, no oyeron mal, mi subconsciente se volvió rojillo y decidió rebelarse contra lo primero que tuvo enfrente: yo mismo.
Es así como hago una (mala -pésima {lastimera}-) reducción al absurdo del mocunismo y me libero de la opresión que Yo ha cargado inescrupulosamente sobre mi persona, con el único fin de perseguir el bien propio e ignorando por completo las necesidades de los demás.
Sinceramente esto es más que ridículo y debería dejarlo de una buena vez antes de que me la crea.
Buenas noches a todos ustedes y que sueñen con globos aerostáticos fabricados con vísceras humanas.

Trayendo para ustedeces un corte comercial

¿Cansado de leer mensajes en cadena cada vez más estúpidos?¿Fastidiado de tropezarte con alguna de esas estupideces en tus redes sociales?¿O simplemente te sientes ofendido porque haya gente que te considere lo suficientemente falto de neuronas para caer en sus pendejas bromas?

¡No sufras más!El Brujo Malo de Ningún-Lugar trae para ti un nuevo producto del Infame Gremio de Superchería. Se trata de nada más y nada menos que el supremo, magnífico y maravilloso Filtro Anti-Cadenas (suenan aplausos).

(Ni de chiste)Científicamente comprobado, esta innovadora invención (no) le garantiza que nunca más volverá se tendrá que molestar por una de estas monsergas.

Sólo siga estos sencillos pasos y en segundos estará protegido de cualquier maldición (en el remoto caso de que esta fuera real).

1.- Consiga (o elabore) una bolsa tejida a mano con la forma de Cthulhu (de preferencia color verde bandera de Zimbabwe).

2.-Coloque una imagen de su personaje favorito del libro que más odie en el mundo.

3.-Al reverso escriba la siguiente fórmula mágica:

Quien de hoy en adelante un mensaje spam me mande, sufrirá gonorrea y cáncer, también lepra fulminante.

Quien sea mujer y hoy ose mandarme una cadena, le acompañará el horror y la pena de ver a su abuela en tangas de franela, perreando en el circuito interior. Quedará embarazada de un chaca asqueroso lleno de forúnculo y con los dientes caídos, que la hará prostituirse en un burdel de Tepito.

Quien sea hombre y hoy decida hacerme llegar un maldito mensaje cadena, no sólo se le secará el pito después de tirarse a una paquiderma mil veces peor que Paquita la del barrio, sino que también terminará en una isla desierta con un cactus donde le quepa.

Así está la cosa, escúchenme bien y más les vale que no lo intenten hacer, pues si en vuestra ignorancia se atreven a desafiar estas palabras, vivirán bajo un puente, comiendo heces de perra.



Por cuestiones (simultaneamente) filantrópicas y misantrópicas, esta información es totalmente gratis para todo aquel que la requiera.
No nos hacemos responsables de cualquier efecto secundario que pudiera afectar su vida de manera directa o indirecta.
Esta usted pendejo si cree que vamos a reembolsarle el dinero que gaste en su Filtro Anti-Spam. Esto incluye los gastos de imprimir esta información, de pagar en el café Internet para verla o cualquier otra idiotez que se le ocurra.

"Nutrición y Siglo XXI" por el Dr. Buguiberto del Saco

De acuerdo con los especialistas, la dieta de un coco saludable debe estar constituida por niños malos y miedo en iguales proporciones. Haciendo una rudimentaria comparación con los requerimientos nutricionales humanos, se podría decir que los niños -por su alto contenido proteico y glucémico- le proporciona al coco la energía necesaria para realizar sus funciones, mientras que el miedo cumple un papel parecido al de las vitaminas, y una deficiencia de este último puede traer serias repercusiones sobre el organismo del individuo.

En años recientes se ha observado un serio declive en la salud de la población coco a nivel mundial que, de acuerdo con investigadores de la Universidad Transilvana de Investigación Humana y el Instituto de Medicina Demoniaca de Catemaco, ha sido causada por diversos factores, entre los cuales destacan los mencionados a continuación:

-El alto índice de obesidad entre los niños humanos:
Recientemente la población humana -de cuyos infantes se ha alimentado nuestra especie durante decenas de miles de años-, están en un proceso de engrosamiento que afecta directamente a los cocos, ya que nuestros organismos no han evolucionado para procesar las grandes cantidades de lípidos que suele incluir un niño actual.

-La sobre exposición a la luz:
En tiempos de nuestros abuelos, la temida radiación luminosa desaparecía en el momento en el que se ocultaba el sol y la única protección que tenían los humanos para mantenernos a raya durante la noche era aquella que pudiera proporcionar el fuego de las velas. En nuestros días, sin embargo, la energía eléctrica ha traído consigo iluminaciones más potentes, dañinas y duraderas que ocasionan serios problemas a la hora de obtener nuestra ingesta requerida de miedo y carne infantil.

-Las nuevas tendencias del miedo humano:
Durante muy largo tiempo, los miedos de nuestras víctimas eran más parecidos a animales que consideraban peligrosos y antropófagos, por lo que la selección natural nos fue dando un aspecto bestial y ligeramente humanoide. El hecho de que ahora la industria cinematográfica haya traído nuevos tipos de horrores -como niñas feas y harapientas que salen de pozos, monstruos ojones que supuestamente vienen del espacio y cadáveres que mágicamente regresan a la vida- nos ha hecho parecer patéticos y difícilmente atemorizantes, lo cual reduce la cantidad de miedo que podemos extraer de manera preocupante.

-El alza en el mal comportamiento infantil:
A pesar de que pueda parecer una buena noticia, temo informarles que no es así. Si bien esto significa más niños para devorar -sólo los niños malos son zampables, los buenos nos resultan altamente tóxicos- no hay que perder de vista que se trata de grandes cantidades de alimento de baja calidad que a la larga pueden traer consigo varios padecimientos del sistema digestivo.

Estos factores explican de manera satisfactoria el actual estado de obesidad, palidez y fatiga presentes en la mayoría de los cocos, así como la alarmante incidencia de coco-cáncer de piel y otras aflicciones de la dermis.

Pese a todo esto, espero que nuestro gobierno pueda llegar a una solución que evite lo que se esta empezando a temer: la completa extinción del género Homo Bogus en un futuro próximo...

Popurrí

Buenas noches humanos y miscelánea fauna intergaláctica y/o dimensional, os saludo desde el cómodo interior de mi pijama gris. Me encuentro escribiendo a estas horas porque el día de hoy se me ocurrió ignorar el bien sabido hecho de que el té también tiene cafeína, por lo que me permitiré atormentarlos con mis desvaríos, necedades y otras tantas incongruencias tantos lógicas como gramaticales para que encuentren fresco, horroroso y cáustico material en la mañana -oh soy un santo-.

¿De que os hablaré en esta noche tan singularmente húmeda y fría -osease hermosa para mí-? Podría ser de mis múltiples locuras concernientes al lenguaje; que la extinción de las palabras os y vuestro en nuestro dialecto son de los más estúpidos atentados contra el idioma hablado, o que me sentiría mucho más cómodo si el castellano tuviera mejores maneras de indicar el vocativo y así evitarnos molestias al hablar como confundir "¿Quieres té negro?" con "¿Quieres té, negro?".

Posiblemente también os pueda hablar de la manera en la que la abrumadora popularidad de los vídeos sobre personajes cayéndose de borrachos me ha alentado a declararme extinto en el país y mudarme a un lugar muy muy lejano (la Antártica, los Cárpatos y el reino perdido de Buthan están entre mis principales opciones por el momento, justo después del imperio subterráneo de la gente verde). Creo que estoy exagerando, aunque en todo caso esa exageración y amargura me dice que necesito urgentemente un retiro espiritual.

Pero esas son nimiedades comparadas con el hecho de que -suenan trompetas- ¡Me he puesto finalmente en contacto con mi ornitorrinco interior! Mamadas. Bueno no. Tenía que escoger un ente ancestral o prehumano y sinceramente el ornitorrinco no sólo es más cool, también es más divertido. A lo que me refiero es creo haber cortado finalmente el cordón umbilical con la humanidad. Después de enagenarme con tres videojuegos cuyo objetivo es matar humanos -ya sea con enfermedades pandémicas, zombies o torres controladas por orcos, fantasmas y demonios-, finalmente llorar en la escena de Hellboy 2 en la que matan al elemental y deprimirme abismalmente cada vez que pienso en lo que le pasará a los pobres árboles cercados de "Polnaco" he llegado a la conclusión de que si llega una especie de apocalipsis extermina-humanitos seré más que feliz.

Es por eso que he resuelto mis diferencias con la involución humana y decidido convivir armónicamente con ella por cuestión de intereses comunes.

Que todo lo ve...

Nope, lo siento, esto no va a ser un aborto de ensayo. Se los digo de una vez para que luego no intenten lincharme mientras gritan "Brujo, nos has traicionado".Por el momento no estoy de humor para atender turbas enfurecidas.
En caso de que alguien extrañara mis intentos de cuento, creo que esto es una buena noticia; para quienes los odian, creo que me divertiré de lo lindo atormentándoles.
(Por cierto, el cuento SÍ tiene título, es el del post)

-Por haberme humillado, de ahora en adelante cargarás con la maldición de no poder reconocer el verdadero amor.-dijo la anciana mientras se sacudía el cemento de su enchinchado rebozo.

La chica a la que se dirigía, por su parte, se le quedó mirando con una rostro de fastidio bien justificado. Sinceramente, aquel fósil andante había tenido la culpa de todo; desde no fijarse en el letrero con grandes letras rojas de "no pisar", hasta provocar con su histeria que el sacarle del cuadro de cemento fresco en el que se había atascado terminara en un aparatoso espectáculo que involucrara dos patrullas, un camión de bomberos y un cacofónico concierto de bocinas alentado por el "cuello de botella" que había causado por ineptitud para estacionarse de los conductores de los vehículos oficiales y -posiblemente en mayor medida- de la gente morbosa que se deleitaba con la ridícula escena.

¿Pero de qué era ella culpable? En caso de preguntarle a un ser supremo omniciente y justo, la respuesta sería la misma que la de ella: le dijo a la vieja que tuviera cuidado con el cemento, cosa que la señora seguramente interpretó como "no tenga cuidado, usted siga caminando como un sonámbulo descerebrado, al fin no pasa nada"...al quedar atrapada la anciana ella intentó ayudarla a salir y, cuando vio que no podía, decidió llamar a la policía.

Si tan sólo hubiera proseguido con su valemadrista existencia, deslizándose espectralmente por las húmedas calles de la ciudad mientras iba a la tienda para surtirse de los vitales café, chocolate y tabaco, importándole poco si la ambulancia que se oía a lo lejos iba por un gordinflón sufriendo un ataque cardiaco o por un mocoso recién atropellado. Oh, si tan sólo no se hubiera despertado de tan buen humor, si tan sólo el paradisiaco clima veraniego no la tuviera sonriendo como demente de filme barato...hubiera sido un día tan diferente.

El que no tuviera nada importante que hacer en el día no le daba derecho al universo -o ser supremo antes mencionado- de enviarle un evento que despilfarrara de manera tan atroz su tiempo, paciencia y fe en la humanidad.

Moraleja de la historia: la próxima vez que una estúpida anciana esté a punto de quedar atrapada en el equivalente urbano de las arenas movedizas, no molestarse por prevenirle o ayudarle.

Y en cuanto a la maldición, sinceramente poco le espantaban esas cosas a esta edad en la que se logra finalmente entender por completo a lo que se refiere la gente cuando dice cuentos para niños.

La tormenta

La ciudad iba apagando su bullicio conforme el sol de las cavernas disminuía su intensidad; de manera casi imperceptible para los impacientes, preocupante para quienes tenian prisa. Poco a poco el apacible canto de la Cascada de Celeste se imponia sobre los ruidos cotidianos de Ciudad Colmena.
Pero algo inquietaba a las salamandras, perturbando su innato amor al sueño.La gente lo hubiera pasado de largo si no se trataran de criaturas igneas, que inconsientemente suelen hacer notar su prescencia de formas que suelen acabar en tragedia. Claro que nadie les guardaba rencor por ello, era parte de su naturaleza -junto con el ayudar gustosas a resolver los problemas que causaban-.
En fin, el dolor o la simple curiosidad hicieron que todos dirigieran sus miradas al horizonte, para encontrar una nube enorme y negra, obesa con agua y granizo. Pero mas extraño aun ¡chillaba! Si, como una bandada de murcielagos, creaba un estruendo agudo y doloroso para los oidos.
¿Que explicacion se le podria dar a tan extraño fenomeno? Muy facil, ¡Ratonubes! Esas criaturas tan insinificantes podian volverse mas peligrosas que la reina de los enanos en una rabieta.
Ahora solo faltaba esperar, esperar a que los vaporosos roedores se marcharan como habian llegado...