OssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossO
Ingredientes:
-Un libro de cuentos de Saki ("Bestias y más que bestias", "Las crónicas de Clovis", "Juguetes de Paz", etc.)
-Un espacio fresco y amplio en donde abunde la gente snob.
-Copiosas cantidades de luz solar que no pegue directamente.
-Una hora alrededor de las 5.
-Un lugar cómodo en el cual poder reclinarse aún más cómodamente.
-Té helado.
Preparación:
1.-Buscar un espacio que cumpla con las especificaciones ya mencionadas en el cual llevar a cabo el ritual. En caso de que usted se considere un individuo particularmente inepto para encontrar sitios bien iluminados, con snobs y té helado disponible en las cercanías, le recomiendo solicitar ayuda a algún lagarto hecho de bronce y aficionado al canotaje.
2.-Una vez encontrado el lugar indicado,acostarse en la posición que le permita degustar de la mejor manera su té helado, abrir su libro de cuentos y (justo antes de comenzar a leer su arrogante contenido) dar un vistazo breve al entorno y localizar un personaje de rostro astuto, una socialite, un sujeto de aspecto enfermizo y un puñado de personas de aspecto idiota.
3.-Comenzar a saborear el cuento elegido, tocando con delicadeza cada una de las palabras y acariciando las flores gramaticales que conforman su exquisita belleza.
4.-Soltar una risotada cada vez que el cuento provoque gracia. Voltear a ver a las personas que se extrañen de verle reír y búrlese de la estúpida expresión en sus caras.
5.- Concluir el cuento y apreciar la tranquilidad del entorno mientras se sorbe el té.
6.-Repetir el proceso hasta que el sol sea insuficiente para seguir leyendo cómodamente.
OssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossOssossO
Mostrando entradas con la etiqueta a los humanos en paz. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta a los humanos en paz. Mostrar todas las entradas
lunes, 20 de mayo de 2013
sábado, 4 de febrero de 2012
Dios existe
Resulta que, no hace tanto tiempo, Su Ominencia estaba pasando por el penoso proceso de quitarse su amada mugre de encima cuando le llegó una mística revelación. Para facilitarles la tarea de entender mis debrayes internos -y hacerme más fácil el poner en forma escrita dichas cavilaciones- lo explicaré como un diálogo entre "Brujo 1" y "Brujo 2":
-Brujo 1: ¿No le parece, Su Ominencia, que, en todo lo que existe y posee cierta variedad, hay cosas que son excepcionales y cosas que son, a falta de un mejor vocablo para describirles, simplemente mediocres?
-Brujo 2: Efectivamente, mi muy amado yo mismo. El dualismo entre lo ordinario y lo extraordinario puede ser justamente aplicado a una gran parte de lo que tiende a existir.
-Brujo 1: Y, en aquello que se muestra homogeneo, se asume que la falta de esta binariedad puede hacer que el todo sea tanto mediocre como excepcional, según convenga a quien lo razona,¿verdad?.
-Brujo 2: No me atrevería a negar tan brillantemente enunciada afirmación.
-Brujo 1: ¿Entonces podemos asumir que la mediocridad está extendida de una manera universal y es por tanto onmipresente?
-Brujo 2: ¡Precisamente!
-Brujo 1: Ahora; puesto que al individuo imaginario llamado Dios se le atribuye la facultad de ser omnipresente ¿Podríamos seguir buscando puntos en común entre éste so llamado Dios y la mediocridad?
-Brujo 2: Sin lugar a dudas. Si lo aplicamos a la humanidad podríamos decir que la población mediocre tiende a odiar aquello que desobedece sus ridículas normas de supuesta moralidad. De alguna manera lo exilia de su gracia y lo toma como adversario.
-Brujo 1: No vayamos tanto al aspecto negativo. ¿Nota como acogiendo a la mediocridad en nuestros corazones, como una condición que no puede ser cambiada y es inútil combatir, es más fácil amar a aquello que conforma el grueso de la población? Después de todo, así como no puede haber luz sin obscuridad, tampoco podría existir lo excepcional sin lo común. En un sentido poético, el tal Dios sí es amor -o por lo menos ayuda a cultivarlo-.
-Brujo 2: Lo que ha hablado no puede ser más cierto. Una vida en la que se acepta la mediocridad ajena y que los demás no pueden trascender, se vuelve una vida sin preocupaciones banales que carecen de sentido. Es aceptar que hay algo incambiable y que por amor a uno mismo conviene dejar por la paz. Sin embargo, la grandeza derivada de elevarse sobre seres corrientes es sólo relativa. No debemos olvidar que decir que algo es insignificante no nos vuelve más grandes.
-Brujo 1: Pero debe admitir que ciertamente ayuda a edificar una saludable vanidad.
-Brujo 2: Eso sin duda. Concluyamos entonces que Dios y la mediocridad son sumamente parecidos y, por tanto, no sería muy alocado llamar a ambos verdaderos si asumimos que son la misma cosa.
-Brujo 1: ¿Seguiremos sin venerarlos?.
-Brujo 2: Absolutamente.
En resumen, soy un patán superfluo y ególatra que no se preocupa -ni se quiere preocupar- por su sociedad, seguiré diciendo "Salve Satanás" frente a las iglesias y viviré hasta una muy avanzada edad con un hígado excepcionalmente saludable.
-Brujo 1: ¿No le parece, Su Ominencia, que, en todo lo que existe y posee cierta variedad, hay cosas que son excepcionales y cosas que son, a falta de un mejor vocablo para describirles, simplemente mediocres?
-Brujo 2: Efectivamente, mi muy amado yo mismo. El dualismo entre lo ordinario y lo extraordinario puede ser justamente aplicado a una gran parte de lo que tiende a existir.
-Brujo 1: Y, en aquello que se muestra homogeneo, se asume que la falta de esta binariedad puede hacer que el todo sea tanto mediocre como excepcional, según convenga a quien lo razona,¿verdad?.
-Brujo 2: No me atrevería a negar tan brillantemente enunciada afirmación.
-Brujo 1: ¿Entonces podemos asumir que la mediocridad está extendida de una manera universal y es por tanto onmipresente?
-Brujo 2: ¡Precisamente!
-Brujo 1: Ahora; puesto que al individuo imaginario llamado Dios se le atribuye la facultad de ser omnipresente ¿Podríamos seguir buscando puntos en común entre éste so llamado Dios y la mediocridad?
-Brujo 2: Sin lugar a dudas. Si lo aplicamos a la humanidad podríamos decir que la población mediocre tiende a odiar aquello que desobedece sus ridículas normas de supuesta moralidad. De alguna manera lo exilia de su gracia y lo toma como adversario.
-Brujo 1: No vayamos tanto al aspecto negativo. ¿Nota como acogiendo a la mediocridad en nuestros corazones, como una condición que no puede ser cambiada y es inútil combatir, es más fácil amar a aquello que conforma el grueso de la población? Después de todo, así como no puede haber luz sin obscuridad, tampoco podría existir lo excepcional sin lo común. En un sentido poético, el tal Dios sí es amor -o por lo menos ayuda a cultivarlo-.
-Brujo 2: Lo que ha hablado no puede ser más cierto. Una vida en la que se acepta la mediocridad ajena y que los demás no pueden trascender, se vuelve una vida sin preocupaciones banales que carecen de sentido. Es aceptar que hay algo incambiable y que por amor a uno mismo conviene dejar por la paz. Sin embargo, la grandeza derivada de elevarse sobre seres corrientes es sólo relativa. No debemos olvidar que decir que algo es insignificante no nos vuelve más grandes.
-Brujo 1: Pero debe admitir que ciertamente ayuda a edificar una saludable vanidad.
-Brujo 2: Eso sin duda. Concluyamos entonces que Dios y la mediocridad son sumamente parecidos y, por tanto, no sería muy alocado llamar a ambos verdaderos si asumimos que son la misma cosa.
-Brujo 1: ¿Seguiremos sin venerarlos?.
-Brujo 2: Absolutamente.
En resumen, soy un patán superfluo y ególatra que no se preocupa -ni se quiere preocupar- por su sociedad, seguiré diciendo "Salve Satanás" frente a las iglesias y viviré hasta una muy avanzada edad con un hígado excepcionalmente saludable.
sábado, 17 de septiembre de 2011
Su Ominencia y el Tianguis
Creo, queridos lectores y lectoras, que me estoy empezando a adaptar a vuestra desconcertante cultura; o por lo menos se me está quitando lo imbécil en cuanto al trato humano se refiere.
Para no dejarlos con la duda por más tiempo del retóricamente requerido como preludio, revelaré de una vez el motivo de esta nota: hoy evité ser vilmente estafado en un tianguis (wiiiiiii); cosa que para una torpe persona que se suele referir a ellos como "la mística tierra de la gente de las lonas" es una proeza digna de colocarse al lado de las de Rama, Quetzalcoatl, el Cid y Sigfrido.
Y es que, estimada gente del otro lado del monitor, hay tres cosas en las que a pesar de su ineptitud, vuestro amado Brujo no puede ser facilmente engañado: sushi, piedras semipreciosas y artículos de caligrafía.
Todo el asunto empezó de una manera de lo más ordinaria: con un excéntrico yo caminando de regreso a su acogedora guarida.
Resulta que, como todos los sábados, estaba yo atravesando el parque del encantador Kiosco Morisco, cuando llamó mi atención el hecho de que había un tianguis instalado enfrente de este. Motivado por mi curiosidad natural, me acerqué a ver qué había de interesante en venta. Un puesto con absurdamente grandes cantidades de plumas fue lo único que llamó mi atención.
Movido una vez más por mi curiosidad, decidí preguntar al regordete vendedor si tenía plumas de caligrafía. Me contesto de una manera que se me quedo grabada en la memoria: "Todas las plumas sirven para caligrafía" dijo, mientras yo me daba cuenta de que el hombre no sabía lo que vendía...
Conteniendo la risa en mi knilch, puse mi más fastidiosa cara de mocoso arrogante y le pregunté si tenía plumas fuente, a lo que respondió señalándome una pequeña porción del mostrador.
Primero tomé una pluma negra con adornos dorados. "Esa cuesta $300. La plateada que está a un lado es Parker" me dijo mientras atendía a una señora chaparrita y con bigote.
Tomé la supuesta pluma Parker, y, a decir verdad, si alguien me la regalara me podría dar cuenta de tres cosas:
1o-La buena voluntad de la persona,
2o-su conocimiento profundo sobre mis manías absurdas y
3o-que estaba un poco corto de capital a la hora de realizar la compra.
Como acabo de decir, el objeto no era la gran cosa; sin embargo, tenía la peculiaridad de que su forma servía obviamente para caligrafía oriental -habiendo incursionado y fracasado en el uso del pincel con tal propósito, la adquisición de dicho objeto me resultaba bastante tentadora-. "¿Cuanto cuesta su pluma china?" pregunté, poniendo un énfasis en la palabra "china" que tenía por propósito hacerle notar que no había caído en su pérfida trampa.
"Esa cuesta $350; y no es china, es japonesa, sólo que los símbolos se parecen"
Vi la marca; según yo y Google Translate, la fonética de la palabra "Huadong" no correspondía en lo absoluto con ninguna palabra japonesa, mientras que la palabra china para referirse al Este sonaba exactamente igual.
Ahora, quiero aclarar dos cosas:
-Hubiera comprado la pluma aunque costara los $350 y fuera de dudosa procedencia. Usualmente no me pongo roñoso en cuanto a la calidad de los objetos exóticos que compro. Y sinceramente no me hubiera importado que dudaran de mi salud mental.
-Lo que evitó que lo hiciera fue el hecho de que el pendejo del puesto tuviera la indecencia de intentarme engañar no una, sino dos veces; y que, bajo la creencia de que me podía chamaquear como a cualquier otro ignorante, intentara convencerme con el argumento de que "los símbolos son muy parecidos" de comprarle su mugrosa pluma. Me importa -y fastidia- mucho que cuestionen y ofendan mi inteligencia de esa manera.
Me marché sin decir nada, mientras el despreciable volvía con la bigotona tras haber fracasado en su estafa...
Para no dejarlos con la duda por más tiempo del retóricamente requerido como preludio, revelaré de una vez el motivo de esta nota: hoy evité ser vilmente estafado en un tianguis (wiiiiiii); cosa que para una torpe persona que se suele referir a ellos como "la mística tierra de la gente de las lonas" es una proeza digna de colocarse al lado de las de Rama, Quetzalcoatl, el Cid y Sigfrido.
Y es que, estimada gente del otro lado del monitor, hay tres cosas en las que a pesar de su ineptitud, vuestro amado Brujo no puede ser facilmente engañado: sushi, piedras semipreciosas y artículos de caligrafía.
Todo el asunto empezó de una manera de lo más ordinaria: con un excéntrico yo caminando de regreso a su acogedora guarida.
Resulta que, como todos los sábados, estaba yo atravesando el parque del encantador Kiosco Morisco, cuando llamó mi atención el hecho de que había un tianguis instalado enfrente de este. Motivado por mi curiosidad natural, me acerqué a ver qué había de interesante en venta. Un puesto con absurdamente grandes cantidades de plumas fue lo único que llamó mi atención.
Movido una vez más por mi curiosidad, decidí preguntar al regordete vendedor si tenía plumas de caligrafía. Me contesto de una manera que se me quedo grabada en la memoria: "Todas las plumas sirven para caligrafía" dijo, mientras yo me daba cuenta de que el hombre no sabía lo que vendía...
Conteniendo la risa en mi knilch, puse mi más fastidiosa cara de mocoso arrogante y le pregunté si tenía plumas fuente, a lo que respondió señalándome una pequeña porción del mostrador.
Primero tomé una pluma negra con adornos dorados. "Esa cuesta $300. La plateada que está a un lado es Parker" me dijo mientras atendía a una señora chaparrita y con bigote.
Tomé la supuesta pluma Parker, y, a decir verdad, si alguien me la regalara me podría dar cuenta de tres cosas:
1o-La buena voluntad de la persona,
2o-su conocimiento profundo sobre mis manías absurdas y
3o-que estaba un poco corto de capital a la hora de realizar la compra.
Como acabo de decir, el objeto no era la gran cosa; sin embargo, tenía la peculiaridad de que su forma servía obviamente para caligrafía oriental -habiendo incursionado y fracasado en el uso del pincel con tal propósito, la adquisición de dicho objeto me resultaba bastante tentadora-. "¿Cuanto cuesta su pluma china?" pregunté, poniendo un énfasis en la palabra "china" que tenía por propósito hacerle notar que no había caído en su pérfida trampa.
"Esa cuesta $350; y no es china, es japonesa, sólo que los símbolos se parecen"
Vi la marca; según yo y Google Translate, la fonética de la palabra "Huadong" no correspondía en lo absoluto con ninguna palabra japonesa, mientras que la palabra china para referirse al Este sonaba exactamente igual.
Ahora, quiero aclarar dos cosas:
-Hubiera comprado la pluma aunque costara los $350 y fuera de dudosa procedencia. Usualmente no me pongo roñoso en cuanto a la calidad de los objetos exóticos que compro. Y sinceramente no me hubiera importado que dudaran de mi salud mental.
-Lo que evitó que lo hiciera fue el hecho de que el pendejo del puesto tuviera la indecencia de intentarme engañar no una, sino dos veces; y que, bajo la creencia de que me podía chamaquear como a cualquier otro ignorante, intentara convencerme con el argumento de que "los símbolos son muy parecidos" de comprarle su mugrosa pluma. Me importa -y fastidia- mucho que cuestionen y ofendan mi inteligencia de esa manera.
Me marché sin decir nada, mientras el despreciable volvía con la bigotona tras haber fracasado en su estafa...
domingo, 14 de agosto de 2011
¿Peor que animales?
Todos ustedes estarán familiarizados con mi misantropía -y en caso contrario, pueden remediarlo con un vistazo ligero a este glauco blog-, son concientes de que mi desprecio a la humanidad no se limita a lo que ya es considerado estúpido o patético, sino que también abarca varias cualidades que en momentos repentinos me da por rebajar a la categoría de defectos, y sobretodo saben -o deben saber- que me ofende ser llamado humano. Admito, sin embargo, que en ocasiones contadas -MUY contadas- llego a usar la palabra humano como un halago a las ficciones que se caracterizan por un agradable realismo y carecen de los estúpidos ideales que vuelven a la lectura sosa y mediocre.
Teniendo bien en claro esto, puedo agregar que de acuerdo a mi filosofía personal, que es bastante semejante al satanismo -a veces de plano me declaro satanista -, el ser humano es sólo otro animal, ni mejor ni peor que un elefante, gusano u oso de circo. No voy a negar que los homo sapiens tiene bastantes virtudes, pero de nombrarlas lo hago con la misma "frialdá" con la que puedo decir que las cucarachas son resistentes a la radiación, muy adaptables, veloces y sociables.
Ya explicado todo lo anterior, os contaré a qué -ingados viene todo esto. Resulta que el otro día iba yo caminando por Reforma cuando llamó mi atención un letrero en la parte superior de unas cajas metálicas -cuyo propósito ignoro- en el cual se leía lo siguiente "El éxito a toda costa nos hace peor que los animales". Y me dejó pensando ¿Por qué manejan la palabra "animales" como si se tratara de algo malo?¿ Por qué hacerlo como si tener escamas o plumas fuera la peor ofensa que se pudiera nombrar?
Y llegué a la conclusión de que la humana es una especie demasiado egocéntrica. Así que simplemente os bajaré los humos: Para aquellos que apoyen la evolución, temo informarles que sólo son changuitos que tuvieron suerte. Para los que practiquen una de las llamadas "religiones de Abraham", lo siento, pero la única especie que -el puto- Dios expulsó del paraíso fueron las personitas.
Puede que haya otros animales que hagan la guerra, maten por diversión y hagan otras tantas curiosidades pintorescas que no se les deban mencionar a los niños pequeños, pero son los simios pelados quienes las hacen todas al mismo tiempo. Aviso, si os dan asco los sapos, me quedaría corto si dijera que el sentimiento es mutuo.
Dejaré esto aquí, pero espero que la humanidad sea conciente de que la bestialidad puede ser mejor que la hipocrecía evolutiva, que las manos tienen tanto mérito como las alas y que los humanos llevan muy poco tiempo en el planeta como para saber si en verdad un cerebro "desarrollado" asegura la supervivencia a largo plazo de la especie...
Teniendo bien en claro esto, puedo agregar que de acuerdo a mi filosofía personal, que es bastante semejante al satanismo -a veces de plano me declaro satanista -, el ser humano es sólo otro animal, ni mejor ni peor que un elefante, gusano u oso de circo. No voy a negar que los homo sapiens tiene bastantes virtudes, pero de nombrarlas lo hago con la misma "frialdá" con la que puedo decir que las cucarachas son resistentes a la radiación, muy adaptables, veloces y sociables.
Ya explicado todo lo anterior, os contaré a qué -ingados viene todo esto. Resulta que el otro día iba yo caminando por Reforma cuando llamó mi atención un letrero en la parte superior de unas cajas metálicas -cuyo propósito ignoro- en el cual se leía lo siguiente "El éxito a toda costa nos hace peor que los animales". Y me dejó pensando ¿Por qué manejan la palabra "animales" como si se tratara de algo malo?¿ Por qué hacerlo como si tener escamas o plumas fuera la peor ofensa que se pudiera nombrar?
Y llegué a la conclusión de que la humana es una especie demasiado egocéntrica. Así que simplemente os bajaré los humos: Para aquellos que apoyen la evolución, temo informarles que sólo son changuitos que tuvieron suerte. Para los que practiquen una de las llamadas "religiones de Abraham", lo siento, pero la única especie que -el puto- Dios expulsó del paraíso fueron las personitas.
Puede que haya otros animales que hagan la guerra, maten por diversión y hagan otras tantas curiosidades pintorescas que no se les deban mencionar a los niños pequeños, pero son los simios pelados quienes las hacen todas al mismo tiempo. Aviso, si os dan asco los sapos, me quedaría corto si dijera que el sentimiento es mutuo.
Dejaré esto aquí, pero espero que la humanidad sea conciente de que la bestialidad puede ser mejor que la hipocrecía evolutiva, que las manos tienen tanto mérito como las alas y que los humanos llevan muy poco tiempo en el planeta como para saber si en verdad un cerebro "desarrollado" asegura la supervivencia a largo plazo de la especie...
miércoles, 13 de julio de 2011
Popurrí
Buenas noches humanos y miscelánea fauna intergaláctica y/o dimensional, os saludo desde el cómodo interior de mi pijama gris. Me encuentro escribiendo a estas horas porque el día de hoy se me ocurrió ignorar el bien sabido hecho de que el té también tiene cafeína, por lo que me permitiré atormentarlos con mis desvaríos, necedades y otras tantas incongruencias tantos lógicas como gramaticales para que encuentren fresco, horroroso y cáustico material en la mañana -oh soy un santo-.
¿De que os hablaré en esta noche tan singularmente húmeda y fría -osease hermosa para mí-? Podría ser de mis múltiples locuras concernientes al lenguaje; que la extinción de las palabras os y vuestro en nuestro dialecto son de los más estúpidos atentados contra el idioma hablado, o que me sentiría mucho más cómodo si el castellano tuviera mejores maneras de indicar el vocativo y así evitarnos molestias al hablar como confundir "¿Quieres té negro?" con "¿Quieres té, negro?".
Posiblemente también os pueda hablar de la manera en la que la abrumadora popularidad de los vídeos sobre personajes cayéndose de borrachos me ha alentado a declararme extinto en el país y mudarme a un lugar muy muy lejano (la Antártica, los Cárpatos y el reino perdido de Buthan están entre mis principales opciones por el momento, justo después del imperio subterráneo de la gente verde). Creo que estoy exagerando, aunque en todo caso esa exageración y amargura me dice que necesito urgentemente un retiro espiritual.
Pero esas son nimiedades comparadas con el hecho de que -suenan trompetas- ¡Me he puesto finalmente en contacto con mi ornitorrinco interior! Mamadas. Bueno no. Tenía que escoger un ente ancestral o prehumano y sinceramente el ornitorrinco no sólo es más cool, también es más divertido. A lo que me refiero es creo haber cortado finalmente el cordón umbilical con la humanidad. Después de enagenarme con tres videojuegos cuyo objetivo es matar humanos -ya sea con enfermedades pandémicas, zombies o torres controladas por orcos, fantasmas y demonios-, finalmente llorar en la escena de Hellboy 2 en la que matan al elemental y deprimirme abismalmente cada vez que pienso en lo que le pasará a los pobres árboles cercados de "Polnaco" he llegado a la conclusión de que si llega una especie de apocalipsis extermina-humanitos seré más que feliz.
Es por eso que he resuelto mis diferencias con la involución humana y decidido convivir armónicamente con ella por cuestión de intereses comunes.
¿De que os hablaré en esta noche tan singularmente húmeda y fría -osease hermosa para mí-? Podría ser de mis múltiples locuras concernientes al lenguaje; que la extinción de las palabras os y vuestro en nuestro dialecto son de los más estúpidos atentados contra el idioma hablado, o que me sentiría mucho más cómodo si el castellano tuviera mejores maneras de indicar el vocativo y así evitarnos molestias al hablar como confundir "¿Quieres té negro?" con "¿Quieres té, negro?".
Posiblemente también os pueda hablar de la manera en la que la abrumadora popularidad de los vídeos sobre personajes cayéndose de borrachos me ha alentado a declararme extinto en el país y mudarme a un lugar muy muy lejano (la Antártica, los Cárpatos y el reino perdido de Buthan están entre mis principales opciones por el momento, justo después del imperio subterráneo de la gente verde). Creo que estoy exagerando, aunque en todo caso esa exageración y amargura me dice que necesito urgentemente un retiro espiritual.
Pero esas son nimiedades comparadas con el hecho de que -suenan trompetas- ¡Me he puesto finalmente en contacto con mi ornitorrinco interior! Mamadas. Bueno no. Tenía que escoger un ente ancestral o prehumano y sinceramente el ornitorrinco no sólo es más cool, también es más divertido. A lo que me refiero es creo haber cortado finalmente el cordón umbilical con la humanidad. Después de enagenarme con tres videojuegos cuyo objetivo es matar humanos -ya sea con enfermedades pandémicas, zombies o torres controladas por orcos, fantasmas y demonios-, finalmente llorar en la escena de Hellboy 2 en la que matan al elemental y deprimirme abismalmente cada vez que pienso en lo que le pasará a los pobres árboles cercados de "Polnaco" he llegado a la conclusión de que si llega una especie de apocalipsis extermina-humanitos seré más que feliz.
Es por eso que he resuelto mis diferencias con la involución humana y decidido convivir armónicamente con ella por cuestión de intereses comunes.
jueves, 9 de junio de 2011
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
¡Oh humanidad!¿Cómo te atreves a incluirme en tus números, entre tus filas de simios a medio pelar y de trogloditas hipócritas? ¿Quién te ha dicho que la mancha voraz es un ente proveniente de mundos separados de nuestro planeta por un mar de vacío abisal? ¿Acaso eres tan estúpida como para usar el término "humano" como un calificativo maravilloso al que le faltan dos que veinte injurias?
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)