El secreto de un físico increible

En otro de mis frenéticos arranques de generosidad hacia la insípida humanidad, he decido dejar al alcance de los profanos y crédulos este texto extraído del Ars Patetica :

1.-Encerrarse todas las noches a medianoche en una alacena
2.-Sentarse en posición fetal y mecerse como niño traumado.
3.-Taparse con una cobija mientras se repite "Soy la belleza, la hermosura y perfección" al revés, 4900 veces y con una pinza en la nariz.
4.-Previamente debes ofrendarle una virgen a Hiwangaturethil (el dios malayborigenokee del cielo nocturno).
5.-Antes de ofrendar la virgen, debes cubrir un cerdo amarillo de mermelada de chabacano. La mermelada de chabacano ayuda a crear un vínculo más fuerte entre el mundo espiritual y el mundano.
6.-La virgen que le ofrendes a Hiwangaturethil debe tener cuatro narices. No importa si las narices son suyas o postizas, es imperativo que las tenga.
7.-Hiwangaturethil gusta de los hígados de virgen, prepara un paté con el hígado de la virgen ofrendada. Unta el paté en galletas de animalitos (Hiwangaturethil ama las galletas de animalitos).
8.-Finge sorpresa al averiguar que la influencia divina de Hiwangaturethil no mejora el aspecto físico. Cambia de dios patrón y opta por rezarle a Coatlifroditisis (la deidad aztriegegipcia de la fertilidad).
9.-Vuelve a cubrir al cerdo con mermelada, esta vez debe ser de cereza.
10.-Ve al espejo más próximo, colócate unos lentes de esmeralda.
11.-Si después de tres meses de realizar este ritual todas las noches no has visto resultados, tienes mi completo permiso de recurrir a otras fuentes de sabiduría ancestral para quitarte lo espantoso.

Proposición de matrimonio

Ya sea que lo quieran disfrazar de desprecio por el espíritu comercial e inmoralmente consumista que se está a punto de vivir de manera generalizada, o que estén armados de un par de gónadas y puedan admitir tener verdadera y abierta repulsión por la cursilería, los corazones y toda su parafernalia sin mayor razón que la propia amargura, me viene importando menos que una ínfima porción de cacahuate pasado; YO sí planeo disfrutar mi San Valentín.

Les digo de una vez, estimantísimos lectores,que le voy a pedir su mano en matrimonio al ser más encantador, comprensivo, inteligente, moralmente perfecto (de acuerdo con mis estándares), infinitamente sabio y de belleza sólo comparable a la estrella Canopo cuando se eleva sobre el mar azul: Yo Mismo.

¿Qué esperaban? No me amo más porque tengo una fijación por la gente con baja auto estima.

En todo caso, necesito decir algo para convencer a ese místico ser tan digno de la grandeza y la alabanza que acepte ser mi cónyuge:

Oh su Ominencia:
No me mueve, oh Brujo, para quererle
el lujo que ya tiene concedido,
ni me mueve ser infame tan temido
para creer por ello el merecerle.

Me mueve usted, Ominencia, muéveme verle
parado en una luz y engrandecido,
muéveme tanto ver su ego así crecido,
me mueven sus proezas para tanto amarle.

Muéveme, en fin, usted solo, y en tal manera,
que aunque no fuera brillante, yo le amara,
y aunque no fuera furibundo, le temiera.

No me tiene que dar porque le quiera,
pues aunque lo que espero no esperara,
lo mismo que le quiero le quisiera.

(Si lo reconocen sabrán que originalmente es un poema religioso que he osado profanar para declararme el amor incondicional e inmenso que me tengo)

En fin, intenten no arruinarse la vesícula biliar mañana, y no me juzguen demasiado duro, porque, como podrán leer en este ( http://www.poemhunter.com/poem/love-after-love/ )bello poema de amor propio, hay alguien que nunca los abandonará.

Rebelión

Por motivos sólo lógicos para Su Ominencia, he decidido entrar en huelga contra un patrón corrupto, voraz y completamente falto de moral llamado Su Ominencia.
No, no oyeron mal, mi subconsciente se volvió rojillo y decidió rebelarse contra lo primero que tuvo enfrente: yo mismo.
Es así como hago una (mala -pésima {lastimera}-) reducción al absurdo del mocunismo y me libero de la opresión que Yo ha cargado inescrupulosamente sobre mi persona, con el único fin de perseguir el bien propio e ignorando por completo las necesidades de los demás.
Sinceramente esto es más que ridículo y debería dejarlo de una buena vez antes de que me la crea.
Buenas noches a todos ustedes y que sueñen con globos aerostáticos fabricados con vísceras humanas.

"Nutrición y Siglo XXI" por el Dr. Buguiberto del Saco

De acuerdo con los especialistas, la dieta de un coco saludable debe estar constituida por niños malos y miedo en iguales proporciones. Haciendo una rudimentaria comparación con los requerimientos nutricionales humanos, se podría decir que los niños -por su alto contenido proteico y glucémico- le proporciona al coco la energía necesaria para realizar sus funciones, mientras que el miedo cumple un papel parecido al de las vitaminas, y una deficiencia de este último puede traer serias repercusiones sobre el organismo del individuo.

En años recientes se ha observado un serio declive en la salud de la población coco a nivel mundial que, de acuerdo con investigadores de la Universidad Transilvana de Investigación Humana y el Instituto de Medicina Demoniaca de Catemaco, ha sido causada por diversos factores, entre los cuales destacan los mencionados a continuación:

-El alto índice de obesidad entre los niños humanos:
Recientemente la población humana -de cuyos infantes se ha alimentado nuestra especie durante decenas de miles de años-, están en un proceso de engrosamiento que afecta directamente a los cocos, ya que nuestros organismos no han evolucionado para procesar las grandes cantidades de lípidos que suele incluir un niño actual.

-La sobre exposición a la luz:
En tiempos de nuestros abuelos, la temida radiación luminosa desaparecía en el momento en el que se ocultaba el sol y la única protección que tenían los humanos para mantenernos a raya durante la noche era aquella que pudiera proporcionar el fuego de las velas. En nuestros días, sin embargo, la energía eléctrica ha traído consigo iluminaciones más potentes, dañinas y duraderas que ocasionan serios problemas a la hora de obtener nuestra ingesta requerida de miedo y carne infantil.

-Las nuevas tendencias del miedo humano:
Durante muy largo tiempo, los miedos de nuestras víctimas eran más parecidos a animales que consideraban peligrosos y antropófagos, por lo que la selección natural nos fue dando un aspecto bestial y ligeramente humanoide. El hecho de que ahora la industria cinematográfica haya traído nuevos tipos de horrores -como niñas feas y harapientas que salen de pozos, monstruos ojones que supuestamente vienen del espacio y cadáveres que mágicamente regresan a la vida- nos ha hecho parecer patéticos y difícilmente atemorizantes, lo cual reduce la cantidad de miedo que podemos extraer de manera preocupante.

-El alza en el mal comportamiento infantil:
A pesar de que pueda parecer una buena noticia, temo informarles que no es así. Si bien esto significa más niños para devorar -sólo los niños malos son zampables, los buenos nos resultan altamente tóxicos- no hay que perder de vista que se trata de grandes cantidades de alimento de baja calidad que a la larga pueden traer consigo varios padecimientos del sistema digestivo.

Estos factores explican de manera satisfactoria el actual estado de obesidad, palidez y fatiga presentes en la mayoría de los cocos, así como la alarmante incidencia de coco-cáncer de piel y otras aflicciones de la dermis.

Pese a todo esto, espero que nuestro gobierno pueda llegar a una solución que evite lo que se esta empezando a temer: la completa extinción del género Homo Bogus en un futuro próximo...