Antes que nada:
*NO confundan esto con una nota suicida.
*NO crean que el mundo se ha librado de mi.
*NO piensen que todo va a mejorar, en cuyo caso creo que todo lo contrario.
*NO supongan que estoy enojado.
Despierto contigo en mente
y de ti quiero cantar
Mi melodia de añoranza
para a todos alegrar.
Porque la verdad es que creo que soy bastante feliz ultimamente. Y la felicidad del Brujo Malo sólo significa cosas malas, al menos para el mundo de los mortales.
Lo único que ha echado a perder mi dicha en estas últimas semanas es un arranque de pánico apocalíptico universal que tuve el miercoles, y no sé qué -ingados lo causó.
En fin, con la única excepción de eso, parece ser que he caído en un estado de autointoxicación eufórica con repentinos ataques de infantilismo. Me pongo a abrasar objetos inanimados, le pido matrimonio a las cajas del super y el mundo tangible se ha convertido en una gigantesca paleta (lame ,lame ,lame ,lame).Todos los días son nublados (aunque al mirar al cielo me dé cuenta de que no es así) y las cosas verdes brillan de manera misteriosa y fascinante.
Si vienes conmigo en sueños
te enseñaré a reir
y te cantaré hasta el amanecer
esa melodía de anhelo.
Mi fría y minúscula casa se transforma a ratos en un amplio jardín anaranjado. Me cuesta tanto poner atención.
Algo, no estoy seguro de qué, me dice que pronto estaré en una especie de mundo espiritual. No es una nota suicida, pero siento que en cualquier día de estos van a encontrar mi cadaver tieso y con una gran sonrisa en la boca. Sin mayores despedidas que unas buenas noches, su Ominencia se habrá ido de este mundo.
Me ahogo en tus ojos larolarolei
El mundo llora por ellos larolarolei
Eres un angel en la tierra.
Y por ti yo canto,
y de día y de noche larolei...
(Prometo dejar de pegar malas traducciones de canciones pegajosas)
sábado, 18 de junio de 2011
lunes, 13 de junio de 2011
¡Que ludita!
Oh sí, estimada y minúscula audiencia, creo que soy un terrible e irremediable ludita (en caso de ignorar el término, les informo que hay un sitio maravilloso llamado wikipedia). No se alteren, si estan leyendo esto es porque no soy del tipo de imbéciles que compran computadoras sólo para reducirlas a polvo con un palo de golf.
El caso es que este No-Humano, ha vivido en paz y alegría por dos hermosos días sin la intervención de la putifantástica energía eléctrica.
Bueno, además del aparente hecho de que la luz de velas propicia el desarrollo de una joroba en mi bella y huesuda espalda, creo que la falta de luz altera a mis neuronas. Digo, descubrí una manera de fastidiar a mi hermano sin tocarlo o decirle una sola palabra, terminé dos libros en un sólo día y desarrollé un caracter altamente magalómana. Bendita sea Isabel Allende que supo que la mejor solución para los problemas con sujetos barbáricos era el silencio.
Bueno, eso es lindo ¿Qué más?
Tras un día de completa y absoluta paz , esto es porque mis estúpidos vecinos tienen la terrible costumbre de levantar a la mitad del vecindario con selecciones musicales que me provocan jaqueca, desperté el lunes como una persona completamente alegre y adaptada a la falta de energía eléctrica. Seguí una rutina de saludable y parsimoniosa actividad física (caminar); no sólo no me salté una comida, sino que también complemente mi magro desayuno; salí a comprar los elementos necesarios para preparar dos cacerolas de comida (debido a que no había refrigerador y la comida cocida se conserva mejor) y estuve todo el día riendome como idiota. Claro que además de reirme del pobre niño que sufría como mártir porque no había televisión.
Así que en la noche, cuando estaba leyendo a la luz de una veladora, no hice más que maldecir que llegara la electricidad y, con ella, todas aquellas cosas que me ponen los pelos de gato espantado y hacen que me ponga a mascar en secreto mi rabia venenosa.
Lo que me sorprende es lo idílica que me pareció esa vida. Terminé haciendo mis planes a futuro con una casa de hielo (ok, esto esta un poco más dificil de encontrar asi que les pondré el link http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_house_%28building%29), un triciclo a vapor y candelabros con borax.
Bueno, eso quedó atrás, así que por el momento me dedicaré a disfrutar de las únicas invenciónes humanas de las que no podría dispensar: la compu y su inseparable internet.
El caso es que este No-Humano, ha vivido en paz y alegría por dos hermosos días sin la intervención de la putifantástica energía eléctrica.
Bueno, además del aparente hecho de que la luz de velas propicia el desarrollo de una joroba en mi bella y huesuda espalda, creo que la falta de luz altera a mis neuronas. Digo, descubrí una manera de fastidiar a mi hermano sin tocarlo o decirle una sola palabra, terminé dos libros en un sólo día y desarrollé un caracter altamente magalómana. Bendita sea Isabel Allende que supo que la mejor solución para los problemas con sujetos barbáricos era el silencio.
Bueno, eso es lindo ¿Qué más?
Tras un día de completa y absoluta paz , esto es porque mis estúpidos vecinos tienen la terrible costumbre de levantar a la mitad del vecindario con selecciones musicales que me provocan jaqueca, desperté el lunes como una persona completamente alegre y adaptada a la falta de energía eléctrica. Seguí una rutina de saludable y parsimoniosa actividad física (caminar); no sólo no me salté una comida, sino que también complemente mi magro desayuno; salí a comprar los elementos necesarios para preparar dos cacerolas de comida (debido a que no había refrigerador y la comida cocida se conserva mejor) y estuve todo el día riendome como idiota. Claro que además de reirme del pobre niño que sufría como mártir porque no había televisión.
Así que en la noche, cuando estaba leyendo a la luz de una veladora, no hice más que maldecir que llegara la electricidad y, con ella, todas aquellas cosas que me ponen los pelos de gato espantado y hacen que me ponga a mascar en secreto mi rabia venenosa.
Lo que me sorprende es lo idílica que me pareció esa vida. Terminé haciendo mis planes a futuro con una casa de hielo (ok, esto esta un poco más dificil de encontrar asi que les pondré el link http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_house_%28building%29), un triciclo a vapor y candelabros con borax.
Bueno, eso quedó atrás, así que por el momento me dedicaré a disfrutar de las únicas invenciónes humanas de las que no podría dispensar: la compu y su inseparable internet.
jueves, 9 de junio de 2011
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
¡Oh humanidad!¿Cómo te atreves a incluirme en tus números, entre tus filas de simios a medio pelar y de trogloditas hipócritas? ¿Quién te ha dicho que la mancha voraz es un ente proveniente de mundos separados de nuestro planeta por un mar de vacío abisal? ¿Acaso eres tan estúpida como para usar el término "humano" como un calificativo maravilloso al que le faltan dos que veinte injurias?
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
martes, 7 de junio de 2011
Ñaca ñaca
Estoy a punto de volver esto un rincón deprimente, pero la verdad es que me daría una hueva de proporciones titánicas el siquiera empezar con ello. Por tanto he decidido que mejor emplearé mi tiempo programando otro virus para Mac y escribiendo mis idílicas y megalómanas maneras en las que me gustaría morir:
1.-Llegar a los 110 años vestido de dinosaurio verde y mientras digo mis palabras inmortales "¿No que no había mal que durara cien años?" que llegue un fanático religioso, salga de la multitud y me disparé una bala de antimonio con un arcabuz.
2.-En un duelo a muerte con mi odiado rival el Brujo Mayor.
3.-Me gustaría echarme encima dos kilogramos de borax y un galón de gasolina, colocarme un uniforme militar de un país exótico y un par de alas de murciélago con pirotecnia. Después sólo iría al lugar más concurrido que encuentre y me prendería fuego. Bueno, tambien sería cool llevar un látigo de diablo, pero eso está en ya veremos.
4.- Quiero que mientras vaya volando en mi hermoso dirigible verde, algún fanático religioso le dispare con una bazooka y yo termine hecho pedacitos.
5.-Como adoro lo clásico, me gustaría que un día que yo esté en una torre/molino/algo-parecido, llegue un a turba con antorchas y trinches y le prendan fuego conmigo dentro. Claro que algo original se me tenía que ocurrir, así que me propongo arrojar sapos alucinogenos sobre ellos mientras toco el tema de Pambu Froggy en un banjo.
6.-Ser asesinado por un crème brûlée, no me importa como, siempre y cuando sea por un crème brûlée.
7.-En una batalla épica contra una cucaracha de 2 metros de altura y usando por arma sólo una escoba aplanada.
8.-En un terrible accidente involucrando un prototipo de escoba-cohete voladora.
9.-Sería genial morir en un aquelarre, un verdadero y lindo aquelarre.
10.-Que vaya yo huyendo de una horda de zombies en un camión blindado (repleto de explosivos) y que repentinamente el camión se estrelle y haga KA-BOOM.
Bueno, cabe decir que si muero de alguna de las 10 maneras arriba citadas, ustedes pueden usar todas las que sobren. Sin embargo, si por azares del destino no me muero así de hermosamente, ustedes tienen la responsabilidad de revivivirme para que yo pueda morir como quisiera.
1.-Llegar a los 110 años vestido de dinosaurio verde y mientras digo mis palabras inmortales "¿No que no había mal que durara cien años?" que llegue un fanático religioso, salga de la multitud y me disparé una bala de antimonio con un arcabuz.
2.-En un duelo a muerte con mi odiado rival el Brujo Mayor.
3.-Me gustaría echarme encima dos kilogramos de borax y un galón de gasolina, colocarme un uniforme militar de un país exótico y un par de alas de murciélago con pirotecnia. Después sólo iría al lugar más concurrido que encuentre y me prendería fuego. Bueno, tambien sería cool llevar un látigo de diablo, pero eso está en ya veremos.
4.- Quiero que mientras vaya volando en mi hermoso dirigible verde, algún fanático religioso le dispare con una bazooka y yo termine hecho pedacitos.
5.-Como adoro lo clásico, me gustaría que un día que yo esté en una torre/molino/algo-parecido, llegue un a turba con antorchas y trinches y le prendan fuego conmigo dentro. Claro que algo original se me tenía que ocurrir, así que me propongo arrojar sapos alucinogenos sobre ellos mientras toco el tema de Pambu Froggy en un banjo.
6.-Ser asesinado por un crème brûlée, no me importa como, siempre y cuando sea por un crème brûlée.
7.-En una batalla épica contra una cucaracha de 2 metros de altura y usando por arma sólo una escoba aplanada.
8.-En un terrible accidente involucrando un prototipo de escoba-cohete voladora.
9.-Sería genial morir en un aquelarre, un verdadero y lindo aquelarre.
10.-Que vaya yo huyendo de una horda de zombies en un camión blindado (repleto de explosivos) y que repentinamente el camión se estrelle y haga KA-BOOM.
Bueno, cabe decir que si muero de alguna de las 10 maneras arriba citadas, ustedes pueden usar todas las que sobren. Sin embargo, si por azares del destino no me muero así de hermosamente, ustedes tienen la responsabilidad de revivivirme para que yo pueda morir como quisiera.
viernes, 3 de junio de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Apocalipsis según Brujo No. 1
Cuando abrió el cuarto sello, oí los gritos de dolor del cuarto ser viviente que decia "¡Ven!" con un tono de desesperación en su garganta.
Caminé presuroso, escuchando el sonido seco de las escobas mientras golpeaban con saña el famélico cuerpo de aquel que tenía por nombre Muerte.
Miré y vi al Brujo Malo, pateando repetidas veces al cuarto jinete, con sus botas de minero y la clara intención de llevarse su caballo verde.
Caminé presuroso, escuchando el sonido seco de las escobas mientras golpeaban con saña el famélico cuerpo de aquel que tenía por nombre Muerte.
Miré y vi al Brujo Malo, pateando repetidas veces al cuarto jinete, con sus botas de minero y la clara intención de llevarse su caballo verde.
domingo, 1 de mayo de 2011
El DF (y el resto del mundo) despierta
Jeje.
Ciudadanos y ciudadanas del mundo, quiero informarles que soy feliz.
Y soy feliz por una simple y sencilla razón.
Miren por la ventana de sus cuartos si están viendo este blog mientras le son de provecho a la humanidad (ajá...); volteen a su alrededor si se están ahogando con un moka en una plaza mientras deleitan sus ojos con mi blog; asómense por las raídas cortinas si están viendo esto desde un burdel; hagan un huequito en la pared de vuestras celdas si son psicópatas de manicomio y tienen la fortuna de estar leyéndome desde el cuarto de colchones. ¿Notan algo extraño? ¿No?¡Pues yo sí!
Resulta que el otro día estaba navegando el gran compendio de sabiduría y pendejez de la humanidad (o sea Internet) cuando me decidí a seguir un link desde "feisbuc" y dejarme llevar por sus oleadas de información. Floté a la deriva hasta encontrar un pequeño sitio. Un lindo hermoso sitio llamado "the Oatmeal".
Maravillé mi knilch con las docenas de bellos y coloridos posters hasta llegar a uno que me dejó con el ojo pentagonal. Sí, así de chingona estaba la cosa esa.
Era más un post que un poster y se dedicaba a analizar (osea colocarla en la parte última del recto) el fenómeno de Corpúsculo. No les explicaré lo que venía, espero que lo lean por ustedes mismos. El caso es que por el momento requerí de dos pañales (uno para cagarme de la risa y otro para cagarme de la humildad), pero al terminar me quede con un huequito en mi ser. Sí, era hilarante, era muy cierto, era maravilloso, pero justo cuando se me escapó la última risa de villano me di cuenta de algo: Crepus-culo ya pasó de moda.
Después de haber vivido más de un año intentando no perderle la fe a la porción femenina de la población mundial adolescente, de soportar mi propia amargadosidad estratosférica(la palabra amargura es un tanto débil) y constantes bromas sobre la historia de la necrocriptozoofílica aquella, me he despertado sabiendo que fue un libraco tan poco trascendente que ya quedó en el olvido.
Y es ahora que noto lo rápido que muere la moda.
Ciudadanos y ciudadanas del mundo, quiero informarles que soy feliz.
Y soy feliz por una simple y sencilla razón.
Miren por la ventana de sus cuartos si están viendo este blog mientras le son de provecho a la humanidad (ajá...); volteen a su alrededor si se están ahogando con un moka en una plaza mientras deleitan sus ojos con mi blog; asómense por las raídas cortinas si están viendo esto desde un burdel; hagan un huequito en la pared de vuestras celdas si son psicópatas de manicomio y tienen la fortuna de estar leyéndome desde el cuarto de colchones. ¿Notan algo extraño? ¿No?¡Pues yo sí!
Resulta que el otro día estaba navegando el gran compendio de sabiduría y pendejez de la humanidad (o sea Internet) cuando me decidí a seguir un link desde "feisbuc" y dejarme llevar por sus oleadas de información. Floté a la deriva hasta encontrar un pequeño sitio. Un lindo hermoso sitio llamado "the Oatmeal".
Maravillé mi knilch con las docenas de bellos y coloridos posters hasta llegar a uno que me dejó con el ojo pentagonal. Sí, así de chingona estaba la cosa esa.
Era más un post que un poster y se dedicaba a analizar (osea colocarla en la parte última del recto) el fenómeno de Corpúsculo. No les explicaré lo que venía, espero que lo lean por ustedes mismos. El caso es que por el momento requerí de dos pañales (uno para cagarme de la risa y otro para cagarme de la humildad), pero al terminar me quede con un huequito en mi ser. Sí, era hilarante, era muy cierto, era maravilloso, pero justo cuando se me escapó la última risa de villano me di cuenta de algo: Crepus-culo ya pasó de moda.
Después de haber vivido más de un año intentando no perderle la fe a la porción femenina de la población mundial adolescente, de soportar mi propia amargadosidad estratosférica(la palabra amargura es un tanto débil) y constantes bromas sobre la historia de la necrocriptozoofílica aquella, me he despertado sabiendo que fue un libraco tan poco trascendente que ya quedó en el olvido.
Y es ahora que noto lo rápido que muere la moda.
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