Nez, je t´aime

Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.

Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.

Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.

Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.

Escribo tras haber sufrido una terrible humillación, o mejor dicho, mi nariz ha sufrido una terrible humillación. Esta soberana mole de cuerno humano se ha visto reducida el día de ayer a no más que la trompa de una minúscula musaraña.

Explico. Ayer me ofrecí para acompañar a mi querida progenitora al aeropuerto para que tomara su vuelo a Excremento, perdón, Sacramento.

Estaba yo curioseando una tarjeta de visa en un estado intermedio de aburrimiento, agriedad y nausea -esta última causada por el endemoniado techo de la terminal 2-, por lo que me decidí apoyar en los barrotes metálicos, cuidándome de los toques con la manga de mi sudadera, para ver a las personitas que pasaban por debajo de la plataforma y entretenerme un rato.

Habiéndoseme pasado un poco las nauseas pero no el aburrimiento, me volteé para ver si algo interesante había pasado en el tiempo que pasé contemplando el piso.Y oh sí.

Si, como en Futurama, alguien quisiera hacer negocio vendiendo las narices humanas como afrodisiaco, se volvería millonario con ese monumento. La admiración llegó como un PacMan tras haber comido una esfera especial, ahuyentando los fantasmitas del aburrimiento, la agriedad y las nauseas como por arte de tecnología alienígena, perdón, magia.

Ocultando un poco (muchisimo) mi asombro, me dirijí a mi monserga de hermano sólo para decirle que ya no me podía molestar por narizón -que dicho sea de paso, al mocoso le cuelga de la cara algo idéntico a lo que tenía Lord Gaga antes de la rhinoplastia-.

¡Y es que no era sólo una, sino tres! De hecho me esta costando mucho trabajo averiguar como con mi rhinosexualidad no se hayan roto unas reglas del dimorfismo sexual humano y me diera un orgasmo múltiple, vaya, ni siquiera uno espontaneo.

Chica, chico, chica. Uno de los pocos estímulos que pueden desmoronar mi persistente falta de líbido es una nariz larga y bonita, y una vez que se rompe la barrera de la asexualidad del Brujo Malo llega el fenómeno inexplicable de que me puede gustar lo que sea.

En fin, mi madre se fue a tomar su avión y yo me regresé a casa, ahora con el terrible vacio existencial de mi mediocre nariz.

Impaciencia

Odio que se apoderen de mi lap -celular, cuadernos, i-pod, etc.- cuando estoy haciendo nada importante.Y cuando digo nada es un absoluto y magistral vacío que dejaría al espacio exterior como una atiborración de porquerías y materia sin orden ni lógica que está a punto de reventar.

Puedo estar jugando algo en linea, viendo un vídeo, bajando música, conectarme a las horas en las que el chat está desierto, buscar imágenes, seguir links por el puro ocio o simplemente mirar fijamente el monitor para maravillarme con la complejidad de los pixeles hasta que los ojos se me salten del cráneo. Puedo hacer cualquiera de esas cosas y seguirá significando que NO me deben interrumpir.

Mi ocio es algo intocable, repito, INTOCABLE.

Cualquier ente del universo que pueda llamarse pensante tiene razones para temer si llega a interrumpirme en uno de mis momentos de perdición en la inconsciencia.

¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona que esta haciendo tarea para que te preste su computadora? Por su puesto, pasa, hazlo con confianza, tardarte lo que necesites, nada más déjala prendida para que la use yo.

¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona mientras busca información inútil para alardear después? ¡Te chingaste cabrón!¡Ni creas que me sacas de aquí!¡NO LO HARÁS Y PUEDES LLAMAR A LA POLICÍA, AMENAZARME CON UNA PISTOLA Y UNA MANADA DE LOBOS FEROCES PERO DE AQUÍ NO ME MUEVO!

¿Cuál es la razón de este post? mi hermano quiso utilizar la impresora y esta se trabó.

Puercos, cochinos, cerdos e hipocrecía

Esto fue causado por un trabajo de historia.

Me explico.

Estaba yo buscando plácidamente unas imágenes en Google bajo el criterio de "China" -para ilustrar el tríptico que por pensope me ofrecí a diseñar- cuando me encontré con una fotografía que me dejó un tanto perplejo.

Mostraba a unos lindos gatos tamaño camioneta encerrados en jaulas que la mayoría de la gente usaría sólo para transportar hamsters, en un ambiente que sugería que el próximo platillo a servirse era "gato pekinés" (je, lindo juego de palabras).Además de esto estaban las diferentes fotografías sobre perros siendo vendidos como alimento -en las distintas faces de dicho proceso-, focas masacradas y una redacción que, aunque no necesariamente estaba mal escrita, gritaba a leguas que provenía de alguien más hueco que un coco de supermercado.

En mi opinión su autor podía ser tachado de tener un mal -pésimamente- disfrazado odio viceral hacia los chinos, una completa falta de información sobre nuestra cultura de atrocidad hacía los animales -donde las corridas de toros son sólo la punta más inocente del iceberg- y una burlesca dependencia en las imágenes -explicable sólo por una terrorífica falta de habilidad con las palabras-.

Se preguntaran a qué vienen los cerdos. Bueno. Yo adoro a los cerdos y me parte el knilch que la gente sea tan ingrata y despectiva con ellos.

A pesar de la creencia popular, son bestiecillas bastante limpias.(dato aislado: los puercos sólo pueden sudar por la nariz)
Oficialmente son las criaturas domésticas más inteligentes que existen, incluso dejando al perro que juega ajedrez cómo un imbécil. De hecho, en algunos aspectos intelectuales son incluso mejores que los chimpancés -pero sólo en algunos-.

Su sistema nervioso está más desarrollado que el de cualquier gato o perro -noten que incluí a los gatos para que no usen mi repulsión hacia los perros cómo argumento en mi contra- y, por tanto, los cerdos sufren más al ser hechos chuletitas.

Si son de esas personas que creen que comer chango es prácticamente canibalismo, pues pongan su mejor rictus de asco y de dolor, el 83% de nuestro ADN es idéntico al de los cochinos, tanto así que en varias ocasiones los cerdos terminan como donadores de órganos -me refiero a las cirugías, no a las carnitas-.

¿Qué los chinos comen bebés muertos? Sí, suena repulsivo, pero de los pocos vertebrados de los que nos devoramos sus crías está bien en alto el puerco (los huevos no cuentan, de hecho son la mitad de un ser vivo). Pregunto ¿Quién no ha oído hablar sobre un crujiente lechón horneado?

"¡Oh Dios mio!¡Los chinos creen que entre más sufren los animales más suculenta se vuelve la carne!" Sí, se nota que esa gente sufre de amnesia cuando se trata de lo que hacemos aca, ¿Quien no recuerda el video que mostraba al cerdo con las patas mutiladas, resbalandose con su propia sangre mientras era estrellado contra todas las paredes de un recinto recubierto de azulejos blancos?

Aunque de hecho eso del sufrimiento es una creencia bastante boba. Cientificamente hablando, las sustancias liberadas por la angustia y el sufrimiento hacen más acre y desagradable la carne.

No quiero aplazar la conclusión con muchas otras hipocrecías occidentales, los terminaría abrumando más de lo que ya están. Simplemente quiero aclarar que es por esto que me caga la gente que pone su cara de asco cuando pasan las fotos de sopa de perro mientras ellos están devorando un chamorro envuelto en tocino con voraz apetito.

La humanidad en general comete muchas atrocidades y no porque una parte gigantesca de la población mundial sea asiática, occidente queda excento de culpas. Tengo un lindo gato negro que me demuestra que para hablar de salvajipendejadas la gente de por acá no está.

Sobre los profanos y el "Ouch, sí duele"

profano,na adj. Que no es sagrado ni sirve a usos sagrados, sino puramente secular *adj. y s. Que carece de conocimientos y autoridad en una materia.

¡Evento cósmico más extraño que una alineación de planetas durante un eclipse de sol que tapa a la vía láctea mientras el cometa Haley se estrella con Plutón! Osease,deléitense, pues el épicamente irreverente Brujo Malo se arrepiente de su cinismo.

Sinceramente, que hipócrita puedo ser. Yo que le he mentado la madre a las computadoras, que me he deleitado en tacharlas de entes abrumadoramente necios y estúpidos, que he inventado docenas de sistemas de escritura por la simple vanidad de saber que una supercomputadora ni cagando microprocesadores podría hacerlo. Yo, he blasfemado contra el arte de escoger cámaras, lentes y ángulos diciendo que resultan inútiles habiendo Photoshop.

Sí, soy un profano de la fotografía.

No me intentaré excusar, pero yo teniendo una cámara que pueda fotografiar objetos de cerca con una buena resolución y capture paisajes sin alterar el color ni la iluminación me doy por bien servido. Hasta el día de hoy no he conseguido aquella maravilla, tal vez con ese incentivo me decida a dejar de ser profano.

Es posible que sea como con mi bien amada caligrafía, no te puedes imaginar lo mucho que afectan los detalles hasta que empiezas a experimentar. Y es de hecho la caligrafía la que me inspiró a hacer este post.

"No mames, como si no hubiera Word para ahorrarse toda esa chingadera de escribir bien"

Se atrevieron a decirme eso, hoy. Me encendí de rabia, y en ese momento los tiburones del arrepentimiento, la ira, la frustración, el orgullo herido, la demencia y la inestabilidad empezaron a rondar mi cerebelo, dispuestos a soltarle un mordisco para desencadenarme de mis conceptos de moral y compostura y arrojarme sobre esa persona, dispuesto a reducir su patética figura a menos que mierda.

Mis brujosos respetos a quien me tuvo más que esa paciencia cuando me atreví a hablar mal de la fotografía; de haber sido yo...chan, hubiera sido muy, MUY feo.

Y es que literal, la caligrafía cambió mi vida. Dejé de escribir feo e ilegible a escribir hermoso -aunque aún ilegible-. Le perdí mi adversión al sol intentando conseguir una dotación anual de plumas de zopilote. Aprendí que una carta no sólo necesitaba palabras bonitas, sino tambíen letras bellas. Tambíen aprendí que, si bien la gente aún no entiende lo que escribo, ahora no lo dicen por temor a sentirse ignorantes. Y un tanto menos importante: le tomé un odio atroz a la letra redonda de mis compañeros.

Ya me fastidiaba la mentada forma de escribir, pero ahora la aborresco. Estoy conciente de que no soy el más indicado para decir esto,que soy un mamón, que suena absurdo y que me no me debería importar, pero es imposible -para mí- entender algo escrito así.

¡Chingá! ¡Las "h"s y las "n"s son idénticas, no hay manera de distinguir la "a" de la "d", las mayúsculas y minúsculas se combinan entre si indiscriminadamente y ¡GROOOOOAAAAAAARRRR!

Disculpen, mucha efusividad. Tenía que descargar mi odio, es todo.

El punto es que de aprendí que es feo que te digan que algo a lo que le dedicas tu tiempo es una pendejada, sobretodo después de que has llegado a importantes conclusiones y has experimentado la frustración que conlleva.

Te das cuenta de que un lapicero del 0.3 es una verdadera joya, que las plumas de ave SÍ escriben hermoso, que los calígrafos pueden llegar a ser objetos de deseo, que la tinta china puede ser una monserga en algunas ocasiones -una maravilla en otras-, que la posición del brazo es importante, que es una pendejada intentar escribir con oleo aguado, que intentar fabricar una pluma con materiales vegetales es frustrante, que puedes convertir unas tijeras de cigüeña en una pluma bastante decente, que el papel es igual o más importante que el instrumento de escritura, que un pincel de caligrafía es algo MUY difícil de aprender a usar, que los cuadernos de raya delgada son raros y maravillosos, que los corrientes bolígrafos pueden llegar a servir de algo después de todo etc., etc., ETC.

¿En qué estaba? Oh sí, en eso de que caga que la gente hable ignorantemente sobre algo que nos agrada.

Es fastidioso, sí, pero no es algo exclusivo de esta era de computadoras y artilugios relacionados. Algo similar pasó con el retrato y la fotografía -irónico-.

Resulta que con eso de los adelantos en la cámara y afines, mucha gente empezó a considerar al retrato como algo lento y caro, con sus obvias excepciones, principalmente gente que era demasiado fea como para atreverse a que le preservaran de manera tan fiel a la realidad como la foto y en vez de esta conseguian pintores para hacerles unas arregladas a sus imágenes.
Aunque también salieron cosas lindas de esto, ya que los pintores, viendo que la representación de la realidad pertenecía ahora a la fotografía, se liberaron de ella y surgieron maravillas como el impresionismo, el surrealismo y varios otros "ismos".

En fin, creo que ya me he desviado mucho, los he desviado aún más a ustedes y me he quedado seco.

Supongo que será mejor dejar esto por la paz.

Final felíz.

Hoy quiero ser bobo y plantar en esta pequeña capilla a la paganería una historia simple, algo chusca y, si se puede, linda. Claro que no surgió de mi chistera (¿cuál chistera? soy brujo no mago), fue un pequeño trabajo de mi taller de redacción. Y ya que no pude vencer esa barrera llamada "temo ser mucho más ególatra de lo normal" creo que me limitaré a dejarlo aquí pegado:

Había una vez una bruja.Una bruja que estaba fastidiada de volar en escobas, de echar males de ojo cuando de todas formas tenía que hacerles la "limpia" a sus víctimas y de sudar la gota gorda hirviendo galones de "filtros de amor" que nunca servían.

No sólo eso, sino que además tenía que cuidar de su salud; comer niños ya no era lo mismo desde que empezó este asunto de la obesidad infantil, aterrorizandola cuando su raquítico vientre se transformo en una celulítica llanta. Eso sin mencionar los constantes y rutinarios aquelarres que además de dejarla fatalmente cruda, ya les habían causado cirrosis a la mitad de sus hermanas

Así pues, decidió tomar a su rechoncho gato atigrado (había decidido romper con la tradición cuando se dio cuenta de que los mininos negros siempre terminaban incinerados por algún troglodita supersticioso) y tomar el primer autobús que la llevara de Catemaco al DF.

Habiendo llegado a nuestra querida urbe (y tras haber recogido algunos de los cadáveres de rata envenenada repartidos por la central de autobuses) decidió tomar un lindo taxi con los colores de "Iron-Man"(mr) y partir rumbo al pintoresco "Chapultepé".

Fue al lago, luego al Lago y luego al otro lago, para terminar acostándose en la húmeda (con orines) hierba del pintoresco parque. Y mientras estaba tomando el sol, preguntándose si siendo verde también podía realizar la fotosíntesis, decidió que esta vida tranquila no era para ella.

Así que tomo la varita mágica que le había comprado a "Don Roberto" y apresuró el tiempo para que abrieran los clubes nocturnos y ella pudiera usar sus encantos para acabar la jornada como una alegre lagartona.

FIN

Feliz cumpleaños maldita cucaracha.

Ya sé, ya sé; hoy me debería dedicar a escribir algo más empalagoso, abrumante y rosado que esto, pero la verdad es que las pocas personas por quienes me resignaría a participar en el frenesí comercial pseudo-afectuoso del día de hoy estarían más que contentas de darme un soberano puñetazo en la nariz por siquiera pensarlo.

Así pues, fue por un comentario un tanto extraño de mi compañera de al lado que recordé que hoy tal vez podría felicitar a alguien que no sé si celebrar o lamentar haber conocido. No es retórica, ni poética,ni ninguna de esas monsergas que suelen complicar encantadoramente el lenguaje, de verdad no sé que hacer.

Sí, fue una de las personas más importantes de mi corta existencia (en esta dimensión al menos) y me duele en lo más profundo que ya no nos volvamos a hablar. ¿Gustan saber la razón? Yo también.

Fue, es una gran persona. Noble, inteligente, no carente de belleza y gracia, con ese aire melancólico que me fascina y ese respirar imperceptible y cadavérico. Una persona demasiado buena para este mundo vil y putrefacto, algo que he intentado cambiar mil y un veces porque no quiero que sufra por culpa de la gente aprovechada que inunda las calles de esta pestilente metrópoli.

Es fácil saber que fue mi culpa, lo sé, la gente no suele creer que yo pueda ser netamente malo (por algo tengo que incluir la palabra "malo" en mi seudónimo) y dejando atrás los rodeos, he deseado verle llorar con toda fibra de mi verde ser, suplicar, arrastrarse, que su garganta quede tan ajada por sus desgarrantes llantos que escupa sangre y que esta se lave con sus profusas lágrimas. No soy bueno, eso lo sé. Creo que simplemente no quiero que sufra por manos ajenas.

Pero ¿porqué tenía que hacer lo que hizo? Aún recuerdo esos soleados días, antes de que desarrollara una aversión al sol un tanto sosa, con un helado de grosella que jamás llegué plenamente a disfrutar, demasiado dulce para mi gusto. Y ahí estábamos, ignorantes de la incongruencia de aquel afecto.

En fin, si llega a encontrar esto seré feliz de que sepa lo que nunca le pude decir a la cara y si no, les servirá de entretenimiento a los del otro lado del monitor. Asì pues, feliz cumpleaños maldita cucaracha.

La Rueda de Aragón no. 4

Esta, lectoras y lectores (basándome en las proporciones de mi audiencia) es solamente la tercera vez que intento escribir esta falta-de-encanto nota acerca de lo que pienso de ese güey horrendo -y bien amado por una grotescamente grande porción de la humanidad- llamado Dios.
Si creían que en la orden de una hamburguesa de incorrección política, papas sazonadas con magramente salado humor y un refresco de medio litro con la leyenda "me cago en Dios" no venia con un juguetito llamado ira divina, pues lamento mucho arruinarles aquella idílica versión del universo, pero así es.

Y puede que no se deba mas que a mi reciente conversión al satanismo; evento causado por mi creciente simpatía hacia el amigo con cuernos y cutis rojo que la gente se deleita en despreciar, la lectura de los mandamientos satánicos y una pizca de filosofía que la gente temerosa del "senior" tomaría por blasfema; todo esto aderezado con mi creciente odio hacia las diferentes iglesias del todopoderoso (resaltando el puritanismo sobre todas ellas)...
Perdón por la verborragia, pero esta se debe única y sencillamente a la emoción de poder tomar mi primera venganza pública del mes contra Jehová (advierto y admito que maldecir frente a las iglesias no es una buena estrategia, menos cuando hay gente devota que te puede escuchar y tienes prisa).

En fin, desde hacia varios días yo tenia planeado teclear acerca de dos fuerzas opuestas en la conciencia humana llamadas evolución y Dios.Toda esta idea siendo concebida por un espermatozoide llamado "ver los Pecados Capitales por H.C." y una mente torcida e inestable que hizo el papel de óvulo.

Deleitándome-torturandome con los estúpidos discursos de los clérigos ahí expuestos, me di cuenta de lo afortunado que he sido en esto de poder pensar en el bien y el mal sin restricciones ideológicas, cosa que ellos al parecer no pudieron hacer.

Por ejemplo, cuando a un escuincle (o incluso aborrecente) criado con bases religiosas le pones algo como eso, puede que termine con cara de asco y rezando trece padres suyos y ochocientas Aves Marías para no volver a sintonizar el canal en su parsimoniosa y borrega existencia. Sin embargo, con alguien tan poco lindo y simpático como yo, se debe tener cuidado, pues empiezo a proferir maldiciones, estallo de ira por todas las sandeces que dicen aquellos religiosos mientras me lamento por permitir que cosas tan asquerosas existan.

No es que sea intolerante, lo que pasa es que la religión es un tema que tarde o temprano me termina por hinchar las meninges con sangre y bilis negra en iguales proporciones. Yo ni siquiera soy bautizado, y la única instrucción religiosa que recibí fue por parte de mis dos abuelas, quienes -dicho sea de paso- no son precisamente mujeres devotas que van a misa los domingos y se persinan cada vez que oyen una blasfemia.

Y en gran parte lo agradezco, porque como individuo que soy, resulta liberador sentirse excento del estigma social que ha causado la iglesia a lo largo de todos estos años.

En fin ¿A qué se debió todo este choro mareador? Oh sí, a la evolución.

Resulta que en uno de mis arranques de amargura y cinismo me dio por exclamar en voz alta lo siguiente:
"En mi opinión, la mejor -y posiblemente única- prueba que tenga la iglesia para negar de una vez por todas esta teoría de la evolución es la persistencia de esa organización tan anticuada"

No fue una idea tan buena, tomando en cuenta que no lo dije frente a una convención de gente sesuda que pensara lo que quise expresar, sino una turba compuesta por espécimenes de Cro-Magnon y Neanderthal llamada compañeros de clase. Fundamento mi punto con esto, no es bueno expresar abiertamente ideas que vayan en contra de un dogma fuertemente arraigado como es la religión, sobretodo porque puede que entre los oyentes se encuentre alguien que pueda ser resumido en la siguiente frase
"un sorprendentemente idiota y necio fanático religioso".

No morí -al menos eso creo- pero de no haber estado estrenando mis gónadas de Brujo Malo estoy seguro que me hubiera defecado ahí mismo. En vez de eso sólo me quede riendo por dentro, mientras mi "sope" contrincante iba tomando un divertidísimo color rojo tomate con su furia auto inducida.

Mmm, demasiado desvarío de mi parte, perdonen eso.

A lo que quería llegar con eso es al hecho de que resulta irónico que una especie que supuestamente esta madurando en algo más avanzado y apto para la supervivencia esté involucrado con algo que sinceramente podría causar su propia extinción. Y es que las iglesias de Dios (ese Dios) no toman la fertilidad, la nutrición, el reposo y la competencia como algo bueno, sino como algo que debe ser erradicado a toda costa con la única excusa de que "ofenden al señor"...¡POIRE!

Estos elementos han representado los pilares de la evolución desde tiempos de las bacterias y el curioso fenómeno de que así de la nada una especie vaya en contra de lo que ha mantenido a la vida sobre la faz de la tierra resulta de lo más putamente absurdo. Así que si asumimos que la iglesia no sólo ha ido en contra del simple concepto de evolución, sino en contra de todos los elementos que la han mantenido vigente, podremos decir que el caso "iglesia" manifestándose en una especie supuestamente avanzada no puede ser otra cosa sino una negación absoluta a la vida, el desarrollo y lo que les sustenta.

Alégrese Mr. Benedicto, ya tiene algo con que refutar esas "blasfemias" que ocasionan la ira de Dios y salvar nuestras almas inmorales, perdón, inmortales; y se encuentra alrededor de usted, en su apergaminado corazón y en todos los lugares donde la palabra de Dios ha sacado a patadas de mula a la de la Madre Naturaleza.

Bueno, he escrito todo lo que tenía que escribir por el momento y aún debo repartir la sabiduría de Gea y el Diablo por el mundo. Lamento no haber podido hacerlo antes, pero espero que el añejamiento haya resultado conveniente...