¡Oh humanidad!¿Cómo te atreves a incluirme en tus números, entre tus filas de simios a medio pelar y de trogloditas hipócritas? ¿Quién te ha dicho que la mancha voraz es un ente proveniente de mundos separados de nuestro planeta por un mar de vacío abisal? ¿Acaso eres tan estúpida como para usar el término "humano" como un calificativo maravilloso al que le faltan dos que veinte injurias?
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
jueves, 9 de junio de 2011
martes, 7 de junio de 2011
Ñaca ñaca
Estoy a punto de volver esto un rincón deprimente, pero la verdad es que me daría una hueva de proporciones titánicas el siquiera empezar con ello. Por tanto he decidido que mejor emplearé mi tiempo programando otro virus para Mac y escribiendo mis idílicas y megalómanas maneras en las que me gustaría morir:
1.-Llegar a los 110 años vestido de dinosaurio verde y mientras digo mis palabras inmortales "¿No que no había mal que durara cien años?" que llegue un fanático religioso, salga de la multitud y me disparé una bala de antimonio con un arcabuz.
2.-En un duelo a muerte con mi odiado rival el Brujo Mayor.
3.-Me gustaría echarme encima dos kilogramos de borax y un galón de gasolina, colocarme un uniforme militar de un país exótico y un par de alas de murciélago con pirotecnia. Después sólo iría al lugar más concurrido que encuentre y me prendería fuego. Bueno, tambien sería cool llevar un látigo de diablo, pero eso está en ya veremos.
4.- Quiero que mientras vaya volando en mi hermoso dirigible verde, algún fanático religioso le dispare con una bazooka y yo termine hecho pedacitos.
5.-Como adoro lo clásico, me gustaría que un día que yo esté en una torre/molino/algo-parecido, llegue un a turba con antorchas y trinches y le prendan fuego conmigo dentro. Claro que algo original se me tenía que ocurrir, así que me propongo arrojar sapos alucinogenos sobre ellos mientras toco el tema de Pambu Froggy en un banjo.
6.-Ser asesinado por un crème brûlée, no me importa como, siempre y cuando sea por un crème brûlée.
7.-En una batalla épica contra una cucaracha de 2 metros de altura y usando por arma sólo una escoba aplanada.
8.-En un terrible accidente involucrando un prototipo de escoba-cohete voladora.
9.-Sería genial morir en un aquelarre, un verdadero y lindo aquelarre.
10.-Que vaya yo huyendo de una horda de zombies en un camión blindado (repleto de explosivos) y que repentinamente el camión se estrelle y haga KA-BOOM.
Bueno, cabe decir que si muero de alguna de las 10 maneras arriba citadas, ustedes pueden usar todas las que sobren. Sin embargo, si por azares del destino no me muero así de hermosamente, ustedes tienen la responsabilidad de revivivirme para que yo pueda morir como quisiera.
1.-Llegar a los 110 años vestido de dinosaurio verde y mientras digo mis palabras inmortales "¿No que no había mal que durara cien años?" que llegue un fanático religioso, salga de la multitud y me disparé una bala de antimonio con un arcabuz.
2.-En un duelo a muerte con mi odiado rival el Brujo Mayor.
3.-Me gustaría echarme encima dos kilogramos de borax y un galón de gasolina, colocarme un uniforme militar de un país exótico y un par de alas de murciélago con pirotecnia. Después sólo iría al lugar más concurrido que encuentre y me prendería fuego. Bueno, tambien sería cool llevar un látigo de diablo, pero eso está en ya veremos.
4.- Quiero que mientras vaya volando en mi hermoso dirigible verde, algún fanático religioso le dispare con una bazooka y yo termine hecho pedacitos.
5.-Como adoro lo clásico, me gustaría que un día que yo esté en una torre/molino/algo-parecido, llegue un a turba con antorchas y trinches y le prendan fuego conmigo dentro. Claro que algo original se me tenía que ocurrir, así que me propongo arrojar sapos alucinogenos sobre ellos mientras toco el tema de Pambu Froggy en un banjo.
6.-Ser asesinado por un crème brûlée, no me importa como, siempre y cuando sea por un crème brûlée.
7.-En una batalla épica contra una cucaracha de 2 metros de altura y usando por arma sólo una escoba aplanada.
8.-En un terrible accidente involucrando un prototipo de escoba-cohete voladora.
9.-Sería genial morir en un aquelarre, un verdadero y lindo aquelarre.
10.-Que vaya yo huyendo de una horda de zombies en un camión blindado (repleto de explosivos) y que repentinamente el camión se estrelle y haga KA-BOOM.
Bueno, cabe decir que si muero de alguna de las 10 maneras arriba citadas, ustedes pueden usar todas las que sobren. Sin embargo, si por azares del destino no me muero así de hermosamente, ustedes tienen la responsabilidad de revivivirme para que yo pueda morir como quisiera.
viernes, 3 de junio de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Apocalipsis según Brujo No. 1
Cuando abrió el cuarto sello, oí los gritos de dolor del cuarto ser viviente que decia "¡Ven!" con un tono de desesperación en su garganta.
Caminé presuroso, escuchando el sonido seco de las escobas mientras golpeaban con saña el famélico cuerpo de aquel que tenía por nombre Muerte.
Miré y vi al Brujo Malo, pateando repetidas veces al cuarto jinete, con sus botas de minero y la clara intención de llevarse su caballo verde.
Caminé presuroso, escuchando el sonido seco de las escobas mientras golpeaban con saña el famélico cuerpo de aquel que tenía por nombre Muerte.
Miré y vi al Brujo Malo, pateando repetidas veces al cuarto jinete, con sus botas de minero y la clara intención de llevarse su caballo verde.
domingo, 1 de mayo de 2011
El DF (y el resto del mundo) despierta
Jeje.
Ciudadanos y ciudadanas del mundo, quiero informarles que soy feliz.
Y soy feliz por una simple y sencilla razón.
Miren por la ventana de sus cuartos si están viendo este blog mientras le son de provecho a la humanidad (ajá...); volteen a su alrededor si se están ahogando con un moka en una plaza mientras deleitan sus ojos con mi blog; asómense por las raídas cortinas si están viendo esto desde un burdel; hagan un huequito en la pared de vuestras celdas si son psicópatas de manicomio y tienen la fortuna de estar leyéndome desde el cuarto de colchones. ¿Notan algo extraño? ¿No?¡Pues yo sí!
Resulta que el otro día estaba navegando el gran compendio de sabiduría y pendejez de la humanidad (o sea Internet) cuando me decidí a seguir un link desde "feisbuc" y dejarme llevar por sus oleadas de información. Floté a la deriva hasta encontrar un pequeño sitio. Un lindo hermoso sitio llamado "the Oatmeal".
Maravillé mi knilch con las docenas de bellos y coloridos posters hasta llegar a uno que me dejó con el ojo pentagonal. Sí, así de chingona estaba la cosa esa.
Era más un post que un poster y se dedicaba a analizar (osea colocarla en la parte última del recto) el fenómeno de Corpúsculo. No les explicaré lo que venía, espero que lo lean por ustedes mismos. El caso es que por el momento requerí de dos pañales (uno para cagarme de la risa y otro para cagarme de la humildad), pero al terminar me quede con un huequito en mi ser. Sí, era hilarante, era muy cierto, era maravilloso, pero justo cuando se me escapó la última risa de villano me di cuenta de algo: Crepus-culo ya pasó de moda.
Después de haber vivido más de un año intentando no perderle la fe a la porción femenina de la población mundial adolescente, de soportar mi propia amargadosidad estratosférica(la palabra amargura es un tanto débil) y constantes bromas sobre la historia de la necrocriptozoofílica aquella, me he despertado sabiendo que fue un libraco tan poco trascendente que ya quedó en el olvido.
Y es ahora que noto lo rápido que muere la moda.
Ciudadanos y ciudadanas del mundo, quiero informarles que soy feliz.
Y soy feliz por una simple y sencilla razón.
Miren por la ventana de sus cuartos si están viendo este blog mientras le son de provecho a la humanidad (ajá...); volteen a su alrededor si se están ahogando con un moka en una plaza mientras deleitan sus ojos con mi blog; asómense por las raídas cortinas si están viendo esto desde un burdel; hagan un huequito en la pared de vuestras celdas si son psicópatas de manicomio y tienen la fortuna de estar leyéndome desde el cuarto de colchones. ¿Notan algo extraño? ¿No?¡Pues yo sí!
Resulta que el otro día estaba navegando el gran compendio de sabiduría y pendejez de la humanidad (o sea Internet) cuando me decidí a seguir un link desde "feisbuc" y dejarme llevar por sus oleadas de información. Floté a la deriva hasta encontrar un pequeño sitio. Un lindo hermoso sitio llamado "the Oatmeal".
Maravillé mi knilch con las docenas de bellos y coloridos posters hasta llegar a uno que me dejó con el ojo pentagonal. Sí, así de chingona estaba la cosa esa.
Era más un post que un poster y se dedicaba a analizar (osea colocarla en la parte última del recto) el fenómeno de Corpúsculo. No les explicaré lo que venía, espero que lo lean por ustedes mismos. El caso es que por el momento requerí de dos pañales (uno para cagarme de la risa y otro para cagarme de la humildad), pero al terminar me quede con un huequito en mi ser. Sí, era hilarante, era muy cierto, era maravilloso, pero justo cuando se me escapó la última risa de villano me di cuenta de algo: Crepus-culo ya pasó de moda.
Después de haber vivido más de un año intentando no perderle la fe a la porción femenina de la población mundial adolescente, de soportar mi propia amargadosidad estratosférica(la palabra amargura es un tanto débil) y constantes bromas sobre la historia de la necrocriptozoofílica aquella, me he despertado sabiendo que fue un libraco tan poco trascendente que ya quedó en el olvido.
Y es ahora que noto lo rápido que muere la moda.
jueves, 21 de abril de 2011
Nez, je t´aime
Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.
Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.
Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.
Escribo tras haber sufrido una terrible humillación, o mejor dicho, mi nariz ha sufrido una terrible humillación. Esta soberana mole de cuerno humano se ha visto reducida el día de ayer a no más que la trompa de una minúscula musaraña.
Explico. Ayer me ofrecí para acompañar a mi querida progenitora al aeropuerto para que tomara su vuelo a Excremento, perdón, Sacramento.
Estaba yo curioseando una tarjeta de visa en un estado intermedio de aburrimiento, agriedad y nausea -esta última causada por el endemoniado techo de la terminal 2-, por lo que me decidí apoyar en los barrotes metálicos, cuidándome de los toques con la manga de mi sudadera, para ver a las personitas que pasaban por debajo de la plataforma y entretenerme un rato.
Habiéndoseme pasado un poco las nauseas pero no el aburrimiento, me volteé para ver si algo interesante había pasado en el tiempo que pasé contemplando el piso.Y oh sí.
Si, como en Futurama, alguien quisiera hacer negocio vendiendo las narices humanas como afrodisiaco, se volvería millonario con ese monumento. La admiración llegó como un PacMan tras haber comido una esfera especial, ahuyentando los fantasmitas del aburrimiento, la agriedad y las nauseas como por arte de tecnología alienígena, perdón, magia.
Ocultando un poco (muchisimo) mi asombro, me dirijí a mi monserga de hermano sólo para decirle que ya no me podía molestar por narizón -que dicho sea de paso, al mocoso le cuelga de la cara algo idéntico a lo que tenía Lord Gaga antes de la rhinoplastia-.
¡Y es que no era sólo una, sino tres! De hecho me esta costando mucho trabajo averiguar como con mi rhinosexualidad no se hayan roto unas reglas del dimorfismo sexual humano y me diera un orgasmo múltiple, vaya, ni siquiera uno espontaneo.
Chica, chico, chica. Uno de los pocos estímulos que pueden desmoronar mi persistente falta de líbido es una nariz larga y bonita, y una vez que se rompe la barrera de la asexualidad del Brujo Malo llega el fenómeno inexplicable de que me puede gustar lo que sea.
En fin, mi madre se fue a tomar su avión y yo me regresé a casa, ahora con el terrible vacio existencial de mi mediocre nariz.
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.
Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.
Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.
Escribo tras haber sufrido una terrible humillación, o mejor dicho, mi nariz ha sufrido una terrible humillación. Esta soberana mole de cuerno humano se ha visto reducida el día de ayer a no más que la trompa de una minúscula musaraña.
Explico. Ayer me ofrecí para acompañar a mi querida progenitora al aeropuerto para que tomara su vuelo a Excremento, perdón, Sacramento.
Estaba yo curioseando una tarjeta de visa en un estado intermedio de aburrimiento, agriedad y nausea -esta última causada por el endemoniado techo de la terminal 2-, por lo que me decidí apoyar en los barrotes metálicos, cuidándome de los toques con la manga de mi sudadera, para ver a las personitas que pasaban por debajo de la plataforma y entretenerme un rato.
Habiéndoseme pasado un poco las nauseas pero no el aburrimiento, me volteé para ver si algo interesante había pasado en el tiempo que pasé contemplando el piso.Y oh sí.
Si, como en Futurama, alguien quisiera hacer negocio vendiendo las narices humanas como afrodisiaco, se volvería millonario con ese monumento. La admiración llegó como un PacMan tras haber comido una esfera especial, ahuyentando los fantasmitas del aburrimiento, la agriedad y las nauseas como por arte de tecnología alienígena, perdón, magia.
Ocultando un poco (muchisimo) mi asombro, me dirijí a mi monserga de hermano sólo para decirle que ya no me podía molestar por narizón -que dicho sea de paso, al mocoso le cuelga de la cara algo idéntico a lo que tenía Lord Gaga antes de la rhinoplastia-.
¡Y es que no era sólo una, sino tres! De hecho me esta costando mucho trabajo averiguar como con mi rhinosexualidad no se hayan roto unas reglas del dimorfismo sexual humano y me diera un orgasmo múltiple, vaya, ni siquiera uno espontaneo.
Chica, chico, chica. Uno de los pocos estímulos que pueden desmoronar mi persistente falta de líbido es una nariz larga y bonita, y una vez que se rompe la barrera de la asexualidad del Brujo Malo llega el fenómeno inexplicable de que me puede gustar lo que sea.
En fin, mi madre se fue a tomar su avión y yo me regresé a casa, ahora con el terrible vacio existencial de mi mediocre nariz.
lunes, 4 de abril de 2011
Impaciencia
Odio que se apoderen de mi lap -celular, cuadernos, i-pod, etc.- cuando estoy haciendo nada importante.Y cuando digo nada es un absoluto y magistral vacío que dejaría al espacio exterior como una atiborración de porquerías y materia sin orden ni lógica que está a punto de reventar.
Puedo estar jugando algo en linea, viendo un vídeo, bajando música, conectarme a las horas en las que el chat está desierto, buscar imágenes, seguir links por el puro ocio o simplemente mirar fijamente el monitor para maravillarme con la complejidad de los pixeles hasta que los ojos se me salten del cráneo. Puedo hacer cualquiera de esas cosas y seguirá significando que NO me deben interrumpir.
Mi ocio es algo intocable, repito, INTOCABLE.
Cualquier ente del universo que pueda llamarse pensante tiene razones para temer si llega a interrumpirme en uno de mis momentos de perdición en la inconsciencia.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona que esta haciendo tarea para que te preste su computadora? Por su puesto, pasa, hazlo con confianza, tardarte lo que necesites, nada más déjala prendida para que la use yo.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona mientras busca información inútil para alardear después? ¡Te chingaste cabrón!¡Ni creas que me sacas de aquí!¡NO LO HARÁS Y PUEDES LLAMAR A LA POLICÍA, AMENAZARME CON UNA PISTOLA Y UNA MANADA DE LOBOS FEROCES PERO DE AQUÍ NO ME MUEVO!
¿Cuál es la razón de este post? mi hermano quiso utilizar la impresora y esta se trabó.
Puedo estar jugando algo en linea, viendo un vídeo, bajando música, conectarme a las horas en las que el chat está desierto, buscar imágenes, seguir links por el puro ocio o simplemente mirar fijamente el monitor para maravillarme con la complejidad de los pixeles hasta que los ojos se me salten del cráneo. Puedo hacer cualquiera de esas cosas y seguirá significando que NO me deben interrumpir.
Mi ocio es algo intocable, repito, INTOCABLE.
Cualquier ente del universo que pueda llamarse pensante tiene razones para temer si llega a interrumpirme en uno de mis momentos de perdición en la inconsciencia.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona que esta haciendo tarea para que te preste su computadora? Por su puesto, pasa, hazlo con confianza, tardarte lo que necesites, nada más déjala prendida para que la use yo.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona mientras busca información inútil para alardear después? ¡Te chingaste cabrón!¡Ni creas que me sacas de aquí!¡NO LO HARÁS Y PUEDES LLAMAR A LA POLICÍA, AMENAZARME CON UNA PISTOLA Y UNA MANADA DE LOBOS FEROCES PERO DE AQUÍ NO ME MUEVO!
¿Cuál es la razón de este post? mi hermano quiso utilizar la impresora y esta se trabó.
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