"Sincerely dear, if love were food, we would have starved on the bones we gave each other"
lunes, 28 de noviembre de 2011
"Hell has no fury like a warlock scorned" No. 1
lunes, 21 de noviembre de 2011
O de Odio
Quien me conozca sabrá que estoy diciendo la verdad; no me gusta el odio ponzoñoso, y menos cuando el único que sufre por ello es uno mismo. En parte porque en mi minusculamente micrométrica escuela es algo así como un deporte nacional -y yo odio practicamente todos los deportes que no sean badminton-, pero más que nada se debe a que sólo puedo sentir tres cosas en caso de que alguien me desagrade: ira, desprecio u odio, y no me agrada la idea de guardarme ninguno de ellos para mi mismo.
La ira es la menos preocupante de todas; es explosiva, sí, pero hasta ahora sólo ha habido varios estrangulados y bastantes más risas de las que me gustaría admitir. Puedo sentirme iracundo con casi cualquiera, no importa que tanto quiera, adore o admire a esa persona. Es algo que todo el mundo puede pedir y gozar -si es que de masoquistas quieren que tratemos- y pasa tan rápido que le suele seguir una ola de felicidad que muchos aprovechan como fundamento para llamarme bipolar.
El desprecio es un poco más fuerte, y como misántropo que soy es un denominador común de prácticamente todos los días en los que convivo con humanos. Desprecio muchas cosas, las cuales hasta ahora sólo han servido como combustible para mis múltiples chistes crueles (1)- hay varios entes que sólo como tal dejan de ser inútiles-. Mi trato con lo que merece que mire para abajo es casi cordial y procuro no desgastar ni mi persona ni mi tiempo lidiando con tanta pendejez, mediocridad y falta de sentido común.
Pero el odio, el odio es algo diferente. No es explosivo, no es divertido, no es algo inofensivo y definitivamente no es algo que puede ser aspirado y/o deseado por la población normal. Mi odio puede ser considerado un cumplido, jamás odiaré a alguien que considere por debajo de mi nivel; involucra respeto y, ya que estoy en esto de la sinceridad, un poco de miedo. Mi odio es inmortal, no perece cuando llega la venganza ni decae con el tiempo. Hay muy pocas personas que se lo han ganado y -por muy extraño que suene- me alegra haber encontrado a alguien más.
Hasta ahora las únicas razones que había tenido para tenerle cierto desagrado sólo se elevaban a hacer sufrir a una de las personas que más quiero en el mundo. Lo siento, pero por mucho que ame a alguien -y ese alguien sea hecho penar por otro- el odio por ósmosis no suele funcionar en mí.
Después llegó la ola de sospechas que él causó. La paranoia de mi amiga es algo feo y me martirizó por lo menos tres veces durante ese tiempo. Entonces se ganó la categoría de enemigo imposible de detestar, todavía algo desestimable y que podía pasar por alto.
Lo lindo pasó éste sábado, cuando como buena persona que se preocupa por su afines acompañe a la chica para que lo viera en metro Polnaco y así tuvieran tiempo para conversar. Su Ominencia iba a pasar a ver una librería allá por Pabellón -ñoñada que terminó traumáticamente y de la cual os hablaré después-, y confiando en que todavía no entrabamos en trato hostil le pregunté al insecto miserable cómo se llegaba. El hecho de que después tuviera que echarme una caminata maratónica por haber sido enviado en la dirección contraria resume elegantemente todo lo que tengo que decir al respecto.
Lo curioso es lo que había dicho ella justo antes de que el aludido llegara “Odia a todo el mundo y todo el mundo lo odia”. No creo que se necesite de todo el mundo, yo solito basto.
(1) les prometo una compilación de sangronadas épicas un día de estos.
La ira es la menos preocupante de todas; es explosiva, sí, pero hasta ahora sólo ha habido varios estrangulados y bastantes más risas de las que me gustaría admitir. Puedo sentirme iracundo con casi cualquiera, no importa que tanto quiera, adore o admire a esa persona. Es algo que todo el mundo puede pedir y gozar -si es que de masoquistas quieren que tratemos- y pasa tan rápido que le suele seguir una ola de felicidad que muchos aprovechan como fundamento para llamarme bipolar.
El desprecio es un poco más fuerte, y como misántropo que soy es un denominador común de prácticamente todos los días en los que convivo con humanos. Desprecio muchas cosas, las cuales hasta ahora sólo han servido como combustible para mis múltiples chistes crueles (1)- hay varios entes que sólo como tal dejan de ser inútiles-. Mi trato con lo que merece que mire para abajo es casi cordial y procuro no desgastar ni mi persona ni mi tiempo lidiando con tanta pendejez, mediocridad y falta de sentido común.
Pero el odio, el odio es algo diferente. No es explosivo, no es divertido, no es algo inofensivo y definitivamente no es algo que puede ser aspirado y/o deseado por la población normal. Mi odio puede ser considerado un cumplido, jamás odiaré a alguien que considere por debajo de mi nivel; involucra respeto y, ya que estoy en esto de la sinceridad, un poco de miedo. Mi odio es inmortal, no perece cuando llega la venganza ni decae con el tiempo. Hay muy pocas personas que se lo han ganado y -por muy extraño que suene- me alegra haber encontrado a alguien más.
Hasta ahora las únicas razones que había tenido para tenerle cierto desagrado sólo se elevaban a hacer sufrir a una de las personas que más quiero en el mundo. Lo siento, pero por mucho que ame a alguien -y ese alguien sea hecho penar por otro- el odio por ósmosis no suele funcionar en mí.
Después llegó la ola de sospechas que él causó. La paranoia de mi amiga es algo feo y me martirizó por lo menos tres veces durante ese tiempo. Entonces se ganó la categoría de enemigo imposible de detestar, todavía algo desestimable y que podía pasar por alto.
Lo lindo pasó éste sábado, cuando como buena persona que se preocupa por su afines acompañe a la chica para que lo viera en metro Polnaco y así tuvieran tiempo para conversar. Su Ominencia iba a pasar a ver una librería allá por Pabellón -ñoñada que terminó traumáticamente y de la cual os hablaré después-, y confiando en que todavía no entrabamos en trato hostil le pregunté al insecto miserable cómo se llegaba. El hecho de que después tuviera que echarme una caminata maratónica por haber sido enviado en la dirección contraria resume elegantemente todo lo que tengo que decir al respecto.
Lo curioso es lo que había dicho ella justo antes de que el aludido llegara “Odia a todo el mundo y todo el mundo lo odia”. No creo que se necesite de todo el mundo, yo solito basto.
(1) les prometo una compilación de sangronadas épicas un día de estos.
viernes, 28 de octubre de 2011
El pequeño Kobo
Su llegada al mundo fue, en su momento, comparada con la Inmaculera Concepción. Sólo que en su caso se trató no del hijo de Dios traído al mundo para salvar a la humanidad (disque), sino del ansiado engendro de la diosa Minerva (en una unión tanto lésbica como trans-especie con una simple mortal), enviado con el propósito de traer júbilo y regocijo a Fabala Salima Bruzus,quien hasta ahora -y a pesar de la numerosa evidencia en contra- sostiene haberle parido.
En un paralelismo fascinante con la historia bíblica, su presunta madre estaba ya casada con un noble -venido a menos- de las tierras desiertas llamado Osama Fiyero Azu, quien nunca se preguntó sobre la legitimidad de aquel mocoso de piel blanca y negra como uno de sus numerosos descendientes (a pesar de tratarse del primer hijo de su hasta-entonces-estéril esposa).
Sus padres quisieron que el niño ostentara el nombre de Kobo, algo curioso debido a que, como había pasado 30 años atrás cuando nació Fabala, los progenitores discrepaban en el porqué del nombre. De acuerdo con Osama, el niño fue intentado bautizar -el "intentado" gracias a que la ceremonia nunca se llevó a cabo debido a la aversión que le tenía el infante al agua- en honor a un poderoso gigante que había muerto ahogado unos meses antes de que naciera; mientras que Fabala aseguraba que el nombre lo leyó en la frente del neonato cuando lo colocaron por primera vez en sus brazos -cosa que asumió como una orden divina que convenía obedecer-.
Con el tiempo, los talentos del niño fueron haciéndose notar. Su habilidad para narrar historias era tan asombrosa que su propio padre intentó utilizarle para poder ganar de nuevo el favor del rey, plan jamás realizado debido a que el monarca fue ejecutado por una turba enfurecida de ideas comunistas mientras la esperanzada familia viajaba al palacio.
Temerosos del nuevo gobierno, Kobo y su numerosa familia (que además de sus progenitores incluía las 6 concubinas de su padre y 24 medios hermanos) huyeron del país. Fue durante este tiempo que el pobre empezó a sufrir de serios problemas digestivos los cuales desquiciaban a su madre al grado que en una ocasión se le encontró en su cuarto farfullando que lo iba a matar.
Afortunadamente, su madre se dio cuenta de que los problemas eran sólo causados por la gran cantidad de comida que Kobo ingería por ansiedad y optó por simplemente colocar un candado en la alacena, curando así los problemas de su hijo.
Fue esta la infancia del gran prodigio que marcaría una era y que algún día liberaría a la gente del cabello verde y llevaría a la humanidad de la mano al paraiso de la sabiduría infinita.
En otras palabras, ésta es mi desquiciada -y ligeramente menos odiosa- manera de decir ¡Muéranse de envidia cabrones, tengo un eReader!
En un paralelismo fascinante con la historia bíblica, su presunta madre estaba ya casada con un noble -venido a menos- de las tierras desiertas llamado Osama Fiyero Azu, quien nunca se preguntó sobre la legitimidad de aquel mocoso de piel blanca y negra como uno de sus numerosos descendientes (a pesar de tratarse del primer hijo de su hasta-entonces-estéril esposa).
Sus padres quisieron que el niño ostentara el nombre de Kobo, algo curioso debido a que, como había pasado 30 años atrás cuando nació Fabala, los progenitores discrepaban en el porqué del nombre. De acuerdo con Osama, el niño fue intentado bautizar -el "intentado" gracias a que la ceremonia nunca se llevó a cabo debido a la aversión que le tenía el infante al agua- en honor a un poderoso gigante que había muerto ahogado unos meses antes de que naciera; mientras que Fabala aseguraba que el nombre lo leyó en la frente del neonato cuando lo colocaron por primera vez en sus brazos -cosa que asumió como una orden divina que convenía obedecer-.
Con el tiempo, los talentos del niño fueron haciéndose notar. Su habilidad para narrar historias era tan asombrosa que su propio padre intentó utilizarle para poder ganar de nuevo el favor del rey, plan jamás realizado debido a que el monarca fue ejecutado por una turba enfurecida de ideas comunistas mientras la esperanzada familia viajaba al palacio.
Temerosos del nuevo gobierno, Kobo y su numerosa familia (que además de sus progenitores incluía las 6 concubinas de su padre y 24 medios hermanos) huyeron del país. Fue durante este tiempo que el pobre empezó a sufrir de serios problemas digestivos los cuales desquiciaban a su madre al grado que en una ocasión se le encontró en su cuarto farfullando que lo iba a matar.
Afortunadamente, su madre se dio cuenta de que los problemas eran sólo causados por la gran cantidad de comida que Kobo ingería por ansiedad y optó por simplemente colocar un candado en la alacena, curando así los problemas de su hijo.
Fue esta la infancia del gran prodigio que marcaría una era y que algún día liberaría a la gente del cabello verde y llevaría a la humanidad de la mano al paraiso de la sabiduría infinita.
En otras palabras, ésta es mi desquiciada -y ligeramente menos odiosa- manera de decir ¡Muéranse de envidia cabrones, tengo un eReader!
lunes, 17 de octubre de 2011
Rebelión
Por motivos sólo lógicos para Su Ominencia, he decidido entrar en huelga contra un patrón corrupto, voraz y completamente falto de moral llamado Su Ominencia.
No, no oyeron mal, mi subconsciente se volvió rojillo y decidió rebelarse contra lo primero que tuvo enfrente: yo mismo.
Es así como hago una (mala -pésima {lastimera}-) reducción al absurdo del mocunismo y me libero de la opresión que Yo ha cargado inescrupulosamente sobre mi persona, con el único fin de perseguir el bien propio e ignorando por completo las necesidades de los demás.
Sinceramente esto es más que ridículo y debería dejarlo de una buena vez antes de que me la crea.
Buenas noches a todos ustedes y que sueñen con globos aerostáticos fabricados con vísceras humanas.
No, no oyeron mal, mi subconsciente se volvió rojillo y decidió rebelarse contra lo primero que tuvo enfrente: yo mismo.
Es así como hago una (mala -pésima {lastimera}-) reducción al absurdo del mocunismo y me libero de la opresión que Yo ha cargado inescrupulosamente sobre mi persona, con el único fin de perseguir el bien propio e ignorando por completo las necesidades de los demás.
Sinceramente esto es más que ridículo y debería dejarlo de una buena vez antes de que me la crea.
Buenas noches a todos ustedes y que sueñen con globos aerostáticos fabricados con vísceras humanas.
sábado, 17 de septiembre de 2011
Su Ominencia y el Tianguis
Creo, queridos lectores y lectoras, que me estoy empezando a adaptar a vuestra desconcertante cultura; o por lo menos se me está quitando lo imbécil en cuanto al trato humano se refiere.
Para no dejarlos con la duda por más tiempo del retóricamente requerido como preludio, revelaré de una vez el motivo de esta nota: hoy evité ser vilmente estafado en un tianguis (wiiiiiii); cosa que para una torpe persona que se suele referir a ellos como "la mística tierra de la gente de las lonas" es una proeza digna de colocarse al lado de las de Rama, Quetzalcoatl, el Cid y Sigfrido.
Y es que, estimada gente del otro lado del monitor, hay tres cosas en las que a pesar de su ineptitud, vuestro amado Brujo no puede ser facilmente engañado: sushi, piedras semipreciosas y artículos de caligrafía.
Todo el asunto empezó de una manera de lo más ordinaria: con un excéntrico yo caminando de regreso a su acogedora guarida.
Resulta que, como todos los sábados, estaba yo atravesando el parque del encantador Kiosco Morisco, cuando llamó mi atención el hecho de que había un tianguis instalado enfrente de este. Motivado por mi curiosidad natural, me acerqué a ver qué había de interesante en venta. Un puesto con absurdamente grandes cantidades de plumas fue lo único que llamó mi atención.
Movido una vez más por mi curiosidad, decidí preguntar al regordete vendedor si tenía plumas de caligrafía. Me contesto de una manera que se me quedo grabada en la memoria: "Todas las plumas sirven para caligrafía" dijo, mientras yo me daba cuenta de que el hombre no sabía lo que vendía...
Conteniendo la risa en mi knilch, puse mi más fastidiosa cara de mocoso arrogante y le pregunté si tenía plumas fuente, a lo que respondió señalándome una pequeña porción del mostrador.
Primero tomé una pluma negra con adornos dorados. "Esa cuesta $300. La plateada que está a un lado es Parker" me dijo mientras atendía a una señora chaparrita y con bigote.
Tomé la supuesta pluma Parker, y, a decir verdad, si alguien me la regalara me podría dar cuenta de tres cosas:
1o-La buena voluntad de la persona,
2o-su conocimiento profundo sobre mis manías absurdas y
3o-que estaba un poco corto de capital a la hora de realizar la compra.
Como acabo de decir, el objeto no era la gran cosa; sin embargo, tenía la peculiaridad de que su forma servía obviamente para caligrafía oriental -habiendo incursionado y fracasado en el uso del pincel con tal propósito, la adquisición de dicho objeto me resultaba bastante tentadora-. "¿Cuanto cuesta su pluma china?" pregunté, poniendo un énfasis en la palabra "china" que tenía por propósito hacerle notar que no había caído en su pérfida trampa.
"Esa cuesta $350; y no es china, es japonesa, sólo que los símbolos se parecen"
Vi la marca; según yo y Google Translate, la fonética de la palabra "Huadong" no correspondía en lo absoluto con ninguna palabra japonesa, mientras que la palabra china para referirse al Este sonaba exactamente igual.
Ahora, quiero aclarar dos cosas:
-Hubiera comprado la pluma aunque costara los $350 y fuera de dudosa procedencia. Usualmente no me pongo roñoso en cuanto a la calidad de los objetos exóticos que compro. Y sinceramente no me hubiera importado que dudaran de mi salud mental.
-Lo que evitó que lo hiciera fue el hecho de que el pendejo del puesto tuviera la indecencia de intentarme engañar no una, sino dos veces; y que, bajo la creencia de que me podía chamaquear como a cualquier otro ignorante, intentara convencerme con el argumento de que "los símbolos son muy parecidos" de comprarle su mugrosa pluma. Me importa -y fastidia- mucho que cuestionen y ofendan mi inteligencia de esa manera.
Me marché sin decir nada, mientras el despreciable volvía con la bigotona tras haber fracasado en su estafa...
Para no dejarlos con la duda por más tiempo del retóricamente requerido como preludio, revelaré de una vez el motivo de esta nota: hoy evité ser vilmente estafado en un tianguis (wiiiiiii); cosa que para una torpe persona que se suele referir a ellos como "la mística tierra de la gente de las lonas" es una proeza digna de colocarse al lado de las de Rama, Quetzalcoatl, el Cid y Sigfrido.
Y es que, estimada gente del otro lado del monitor, hay tres cosas en las que a pesar de su ineptitud, vuestro amado Brujo no puede ser facilmente engañado: sushi, piedras semipreciosas y artículos de caligrafía.
Todo el asunto empezó de una manera de lo más ordinaria: con un excéntrico yo caminando de regreso a su acogedora guarida.
Resulta que, como todos los sábados, estaba yo atravesando el parque del encantador Kiosco Morisco, cuando llamó mi atención el hecho de que había un tianguis instalado enfrente de este. Motivado por mi curiosidad natural, me acerqué a ver qué había de interesante en venta. Un puesto con absurdamente grandes cantidades de plumas fue lo único que llamó mi atención.
Movido una vez más por mi curiosidad, decidí preguntar al regordete vendedor si tenía plumas de caligrafía. Me contesto de una manera que se me quedo grabada en la memoria: "Todas las plumas sirven para caligrafía" dijo, mientras yo me daba cuenta de que el hombre no sabía lo que vendía...
Conteniendo la risa en mi knilch, puse mi más fastidiosa cara de mocoso arrogante y le pregunté si tenía plumas fuente, a lo que respondió señalándome una pequeña porción del mostrador.
Primero tomé una pluma negra con adornos dorados. "Esa cuesta $300. La plateada que está a un lado es Parker" me dijo mientras atendía a una señora chaparrita y con bigote.
Tomé la supuesta pluma Parker, y, a decir verdad, si alguien me la regalara me podría dar cuenta de tres cosas:
1o-La buena voluntad de la persona,
2o-su conocimiento profundo sobre mis manías absurdas y
3o-que estaba un poco corto de capital a la hora de realizar la compra.
Como acabo de decir, el objeto no era la gran cosa; sin embargo, tenía la peculiaridad de que su forma servía obviamente para caligrafía oriental -habiendo incursionado y fracasado en el uso del pincel con tal propósito, la adquisición de dicho objeto me resultaba bastante tentadora-. "¿Cuanto cuesta su pluma china?" pregunté, poniendo un énfasis en la palabra "china" que tenía por propósito hacerle notar que no había caído en su pérfida trampa.
"Esa cuesta $350; y no es china, es japonesa, sólo que los símbolos se parecen"
Vi la marca; según yo y Google Translate, la fonética de la palabra "Huadong" no correspondía en lo absoluto con ninguna palabra japonesa, mientras que la palabra china para referirse al Este sonaba exactamente igual.
Ahora, quiero aclarar dos cosas:
-Hubiera comprado la pluma aunque costara los $350 y fuera de dudosa procedencia. Usualmente no me pongo roñoso en cuanto a la calidad de los objetos exóticos que compro. Y sinceramente no me hubiera importado que dudaran de mi salud mental.
-Lo que evitó que lo hiciera fue el hecho de que el pendejo del puesto tuviera la indecencia de intentarme engañar no una, sino dos veces; y que, bajo la creencia de que me podía chamaquear como a cualquier otro ignorante, intentara convencerme con el argumento de que "los símbolos son muy parecidos" de comprarle su mugrosa pluma. Me importa -y fastidia- mucho que cuestionen y ofendan mi inteligencia de esa manera.
Me marché sin decir nada, mientras el despreciable volvía con la bigotona tras haber fracasado en su estafa...
martes, 6 de septiembre de 2011
Trayendo para ustedeces un corte comercial
¿Cansado de leer mensajes en cadena cada vez más estúpidos?¿Fastidiado de tropezarte con alguna de esas estupideces en tus redes sociales?¿O simplemente te sientes ofendido porque haya gente que te considere lo suficientemente falto de neuronas para caer en sus pendejas bromas?
¡No sufras más!El Brujo Malo de Ningún-Lugar trae para ti un nuevo producto del Infame Gremio de Superchería. Se trata de nada más y nada menos que el supremo, magnífico y maravilloso Filtro Anti-Cadenas (suenan aplausos).
(Ni de chiste)Científicamente comprobado, esta innovadora invención (no) le garantiza que nunca más volverá se tendrá que molestar por una de estas monsergas.
Sólo siga estos sencillos pasos y en segundos estará protegido de cualquier maldición (en el remoto caso de que esta fuera real).
1.- Consiga (o elabore) una bolsa tejida a mano con la forma de Cthulhu (de preferencia color verde bandera de Zimbabwe).
2.-Coloque una imagen de su personaje favorito del libro que más odie en el mundo.
3.-Al reverso escriba la siguiente fórmula mágica:
Quien de hoy en adelante un mensaje spam me mande, sufrirá gonorrea y cáncer, también lepra fulminante.
Quien sea mujer y hoy ose mandarme una cadena, le acompañará el horror y la pena de ver a su abuela en tangas de franela, perreando en el circuito interior. Quedará embarazada de un chaca asqueroso lleno de forúnculo y con los dientes caídos, que la hará prostituirse en un burdel de Tepito.
Quien sea hombre y hoy decida hacerme llegar un maldito mensaje cadena, no sólo se le secará el pito después de tirarse a una paquiderma mil veces peor que Paquita la del barrio, sino que también terminará en una isla desierta con un cactus donde le quepa.
Así está la cosa, escúchenme bien y más les vale que no lo intenten hacer, pues si en vuestra ignorancia se atreven a desafiar estas palabras, vivirán bajo un puente, comiendo heces de perra.
Por cuestiones (simultaneamente) filantrópicas y misantrópicas, esta información es totalmente gratis para todo aquel que la requiera.
No nos hacemos responsables de cualquier efecto secundario que pudiera afectar su vida de manera directa o indirecta.
Esta usted pendejo si cree que vamos a reembolsarle el dinero que gaste en su Filtro Anti-Spam. Esto incluye los gastos de imprimir esta información, de pagar en el café Internet para verla o cualquier otra idiotez que se le ocurra.
¡No sufras más!El Brujo Malo de Ningún-Lugar trae para ti un nuevo producto del Infame Gremio de Superchería. Se trata de nada más y nada menos que el supremo, magnífico y maravilloso Filtro Anti-Cadenas (suenan aplausos).
(Ni de chiste)Científicamente comprobado, esta innovadora invención (no) le garantiza que nunca más volverá se tendrá que molestar por una de estas monsergas.
Sólo siga estos sencillos pasos y en segundos estará protegido de cualquier maldición (en el remoto caso de que esta fuera real).
1.- Consiga (o elabore) una bolsa tejida a mano con la forma de Cthulhu (de preferencia color verde bandera de Zimbabwe).
2.-Coloque una imagen de su personaje favorito del libro que más odie en el mundo.
3.-Al reverso escriba la siguiente fórmula mágica:
Quien de hoy en adelante un mensaje spam me mande, sufrirá gonorrea y cáncer, también lepra fulminante.
Quien sea mujer y hoy ose mandarme una cadena, le acompañará el horror y la pena de ver a su abuela en tangas de franela, perreando en el circuito interior. Quedará embarazada de un chaca asqueroso lleno de forúnculo y con los dientes caídos, que la hará prostituirse en un burdel de Tepito.
Quien sea hombre y hoy decida hacerme llegar un maldito mensaje cadena, no sólo se le secará el pito después de tirarse a una paquiderma mil veces peor que Paquita la del barrio, sino que también terminará en una isla desierta con un cactus donde le quepa.
Así está la cosa, escúchenme bien y más les vale que no lo intenten hacer, pues si en vuestra ignorancia se atreven a desafiar estas palabras, vivirán bajo un puente, comiendo heces de perra.
Por cuestiones (simultaneamente) filantrópicas y misantrópicas, esta información es totalmente gratis para todo aquel que la requiera.
No nos hacemos responsables de cualquier efecto secundario que pudiera afectar su vida de manera directa o indirecta.
Esta usted pendejo si cree que vamos a reembolsarle el dinero que gaste en su Filtro Anti-Spam. Esto incluye los gastos de imprimir esta información, de pagar en el café Internet para verla o cualquier otra idiotez que se le ocurra.
lunes, 22 de agosto de 2011
"Nutrición y Siglo XXI" por el Dr. Buguiberto del Saco
De acuerdo con los especialistas, la dieta de un coco saludable debe estar constituida por niños malos y miedo en iguales proporciones. Haciendo una rudimentaria comparación con los requerimientos nutricionales humanos, se podría decir que los niños -por su alto contenido proteico y glucémico- le proporciona al coco la energía necesaria para realizar sus funciones, mientras que el miedo cumple un papel parecido al de las vitaminas, y una deficiencia de este último puede traer serias repercusiones sobre el organismo del individuo.
En años recientes se ha observado un serio declive en la salud de la población coco a nivel mundial que, de acuerdo con investigadores de la Universidad Transilvana de Investigación Humana y el Instituto de Medicina Demoniaca de Catemaco, ha sido causada por diversos factores, entre los cuales destacan los mencionados a continuación:
-El alto índice de obesidad entre los niños humanos:
Recientemente la población humana -de cuyos infantes se ha alimentado nuestra especie durante decenas de miles de años-, están en un proceso de engrosamiento que afecta directamente a los cocos, ya que nuestros organismos no han evolucionado para procesar las grandes cantidades de lípidos que suele incluir un niño actual.
-La sobre exposición a la luz:
En tiempos de nuestros abuelos, la temida radiación luminosa desaparecía en el momento en el que se ocultaba el sol y la única protección que tenían los humanos para mantenernos a raya durante la noche era aquella que pudiera proporcionar el fuego de las velas. En nuestros días, sin embargo, la energía eléctrica ha traído consigo iluminaciones más potentes, dañinas y duraderas que ocasionan serios problemas a la hora de obtener nuestra ingesta requerida de miedo y carne infantil.
-Las nuevas tendencias del miedo humano:
Durante muy largo tiempo, los miedos de nuestras víctimas eran más parecidos a animales que consideraban peligrosos y antropófagos, por lo que la selección natural nos fue dando un aspecto bestial y ligeramente humanoide. El hecho de que ahora la industria cinematográfica haya traído nuevos tipos de horrores -como niñas feas y harapientas que salen de pozos, monstruos ojones que supuestamente vienen del espacio y cadáveres que mágicamente regresan a la vida- nos ha hecho parecer patéticos y difícilmente atemorizantes, lo cual reduce la cantidad de miedo que podemos extraer de manera preocupante.
-El alza en el mal comportamiento infantil:
A pesar de que pueda parecer una buena noticia, temo informarles que no es así. Si bien esto significa más niños para devorar -sólo los niños malos son zampables, los buenos nos resultan altamente tóxicos- no hay que perder de vista que se trata de grandes cantidades de alimento de baja calidad que a la larga pueden traer consigo varios padecimientos del sistema digestivo.
Estos factores explican de manera satisfactoria el actual estado de obesidad, palidez y fatiga presentes en la mayoría de los cocos, así como la alarmante incidencia de coco-cáncer de piel y otras aflicciones de la dermis.
Pese a todo esto, espero que nuestro gobierno pueda llegar a una solución que evite lo que se esta empezando a temer: la completa extinción del género Homo Bogus en un futuro próximo...
En años recientes se ha observado un serio declive en la salud de la población coco a nivel mundial que, de acuerdo con investigadores de la Universidad Transilvana de Investigación Humana y el Instituto de Medicina Demoniaca de Catemaco, ha sido causada por diversos factores, entre los cuales destacan los mencionados a continuación:
-El alto índice de obesidad entre los niños humanos:
Recientemente la población humana -de cuyos infantes se ha alimentado nuestra especie durante decenas de miles de años-, están en un proceso de engrosamiento que afecta directamente a los cocos, ya que nuestros organismos no han evolucionado para procesar las grandes cantidades de lípidos que suele incluir un niño actual.
-La sobre exposición a la luz:
En tiempos de nuestros abuelos, la temida radiación luminosa desaparecía en el momento en el que se ocultaba el sol y la única protección que tenían los humanos para mantenernos a raya durante la noche era aquella que pudiera proporcionar el fuego de las velas. En nuestros días, sin embargo, la energía eléctrica ha traído consigo iluminaciones más potentes, dañinas y duraderas que ocasionan serios problemas a la hora de obtener nuestra ingesta requerida de miedo y carne infantil.
-Las nuevas tendencias del miedo humano:
Durante muy largo tiempo, los miedos de nuestras víctimas eran más parecidos a animales que consideraban peligrosos y antropófagos, por lo que la selección natural nos fue dando un aspecto bestial y ligeramente humanoide. El hecho de que ahora la industria cinematográfica haya traído nuevos tipos de horrores -como niñas feas y harapientas que salen de pozos, monstruos ojones que supuestamente vienen del espacio y cadáveres que mágicamente regresan a la vida- nos ha hecho parecer patéticos y difícilmente atemorizantes, lo cual reduce la cantidad de miedo que podemos extraer de manera preocupante.
-El alza en el mal comportamiento infantil:
A pesar de que pueda parecer una buena noticia, temo informarles que no es así. Si bien esto significa más niños para devorar -sólo los niños malos son zampables, los buenos nos resultan altamente tóxicos- no hay que perder de vista que se trata de grandes cantidades de alimento de baja calidad que a la larga pueden traer consigo varios padecimientos del sistema digestivo.
Estos factores explican de manera satisfactoria el actual estado de obesidad, palidez y fatiga presentes en la mayoría de los cocos, así como la alarmante incidencia de coco-cáncer de piel y otras aflicciones de la dermis.
Pese a todo esto, espero que nuestro gobierno pueda llegar a una solución que evite lo que se esta empezando a temer: la completa extinción del género Homo Bogus en un futuro próximo...
domingo, 14 de agosto de 2011
¿Peor que animales?
Todos ustedes estarán familiarizados con mi misantropía -y en caso contrario, pueden remediarlo con un vistazo ligero a este glauco blog-, son concientes de que mi desprecio a la humanidad no se limita a lo que ya es considerado estúpido o patético, sino que también abarca varias cualidades que en momentos repentinos me da por rebajar a la categoría de defectos, y sobretodo saben -o deben saber- que me ofende ser llamado humano. Admito, sin embargo, que en ocasiones contadas -MUY contadas- llego a usar la palabra humano como un halago a las ficciones que se caracterizan por un agradable realismo y carecen de los estúpidos ideales que vuelven a la lectura sosa y mediocre.
Teniendo bien en claro esto, puedo agregar que de acuerdo a mi filosofía personal, que es bastante semejante al satanismo -a veces de plano me declaro satanista -, el ser humano es sólo otro animal, ni mejor ni peor que un elefante, gusano u oso de circo. No voy a negar que los homo sapiens tiene bastantes virtudes, pero de nombrarlas lo hago con la misma "frialdá" con la que puedo decir que las cucarachas son resistentes a la radiación, muy adaptables, veloces y sociables.
Ya explicado todo lo anterior, os contaré a qué -ingados viene todo esto. Resulta que el otro día iba yo caminando por Reforma cuando llamó mi atención un letrero en la parte superior de unas cajas metálicas -cuyo propósito ignoro- en el cual se leía lo siguiente "El éxito a toda costa nos hace peor que los animales". Y me dejó pensando ¿Por qué manejan la palabra "animales" como si se tratara de algo malo?¿ Por qué hacerlo como si tener escamas o plumas fuera la peor ofensa que se pudiera nombrar?
Y llegué a la conclusión de que la humana es una especie demasiado egocéntrica. Así que simplemente os bajaré los humos: Para aquellos que apoyen la evolución, temo informarles que sólo son changuitos que tuvieron suerte. Para los que practiquen una de las llamadas "religiones de Abraham", lo siento, pero la única especie que -el puto- Dios expulsó del paraíso fueron las personitas.
Puede que haya otros animales que hagan la guerra, maten por diversión y hagan otras tantas curiosidades pintorescas que no se les deban mencionar a los niños pequeños, pero son los simios pelados quienes las hacen todas al mismo tiempo. Aviso, si os dan asco los sapos, me quedaría corto si dijera que el sentimiento es mutuo.
Dejaré esto aquí, pero espero que la humanidad sea conciente de que la bestialidad puede ser mejor que la hipocrecía evolutiva, que las manos tienen tanto mérito como las alas y que los humanos llevan muy poco tiempo en el planeta como para saber si en verdad un cerebro "desarrollado" asegura la supervivencia a largo plazo de la especie...
Teniendo bien en claro esto, puedo agregar que de acuerdo a mi filosofía personal, que es bastante semejante al satanismo -a veces de plano me declaro satanista -, el ser humano es sólo otro animal, ni mejor ni peor que un elefante, gusano u oso de circo. No voy a negar que los homo sapiens tiene bastantes virtudes, pero de nombrarlas lo hago con la misma "frialdá" con la que puedo decir que las cucarachas son resistentes a la radiación, muy adaptables, veloces y sociables.
Ya explicado todo lo anterior, os contaré a qué -ingados viene todo esto. Resulta que el otro día iba yo caminando por Reforma cuando llamó mi atención un letrero en la parte superior de unas cajas metálicas -cuyo propósito ignoro- en el cual se leía lo siguiente "El éxito a toda costa nos hace peor que los animales". Y me dejó pensando ¿Por qué manejan la palabra "animales" como si se tratara de algo malo?¿ Por qué hacerlo como si tener escamas o plumas fuera la peor ofensa que se pudiera nombrar?
Y llegué a la conclusión de que la humana es una especie demasiado egocéntrica. Así que simplemente os bajaré los humos: Para aquellos que apoyen la evolución, temo informarles que sólo son changuitos que tuvieron suerte. Para los que practiquen una de las llamadas "religiones de Abraham", lo siento, pero la única especie que -el puto- Dios expulsó del paraíso fueron las personitas.
Puede que haya otros animales que hagan la guerra, maten por diversión y hagan otras tantas curiosidades pintorescas que no se les deban mencionar a los niños pequeños, pero son los simios pelados quienes las hacen todas al mismo tiempo. Aviso, si os dan asco los sapos, me quedaría corto si dijera que el sentimiento es mutuo.
Dejaré esto aquí, pero espero que la humanidad sea conciente de que la bestialidad puede ser mejor que la hipocrecía evolutiva, que las manos tienen tanto mérito como las alas y que los humanos llevan muy poco tiempo en el planeta como para saber si en verdad un cerebro "desarrollado" asegura la supervivencia a largo plazo de la especie...
domingo, 17 de julio de 2011
Mi viejo némesis
Turún turún turuun turun turun turuuun turún turuuun tururururú -y por si la gente inculta no lo notó, ese es el tema de la Pantera Rosa-. Duh.
He sido nuevamente atacado de manera sigilosa y molesta por mi archi rival y eterno contendiente. Grrrr.
Haciendo alarde de mi coraje y viril bravura os informo que vuestro adorado Brujo no sólo está peleando con uno, sino con toda una horda cuyo único fin es ridiculizar, ofender y/o satirizar a su Ominencia. En caso de que quieran vengar mi honor manchado os voy a revelar el nombre de esta asquerosa banda: libros para curso de inglés.
Si, esos sneaky bastards (ya sé que escribir en inglés habiendo palabras para eso en español es barbarismo, sin embargo creo que dada la naturaleza de esas puñeteras publicaciones aplica bien) se han valido de que yo no puedo hacerles más daño que colocar unos cuantos de sus ejemplares en una hoguera con el propósito de asar malvaviscos para llamarme, no estoy exagerando, un viejo pedante y aburrido o, como venía impreso , a boring old pedant.
Esta vez, por lo menos no fue directo; se limitaron a fastidiar al noble arte de escribir en linea.
He sido nuevamente atacado de manera sigilosa y molesta por mi archi rival y eterno contendiente. Grrrr.
Haciendo alarde de mi coraje y viril bravura os informo que vuestro adorado Brujo no sólo está peleando con uno, sino con toda una horda cuyo único fin es ridiculizar, ofender y/o satirizar a su Ominencia. En caso de que quieran vengar mi honor manchado os voy a revelar el nombre de esta asquerosa banda: libros para curso de inglés.
Si, esos sneaky bastards (ya sé que escribir en inglés habiendo palabras para eso en español es barbarismo, sin embargo creo que dada la naturaleza de esas puñeteras publicaciones aplica bien) se han valido de que yo no puedo hacerles más daño que colocar unos cuantos de sus ejemplares en una hoguera con el propósito de asar malvaviscos para llamarme, no estoy exagerando, un viejo pedante y aburrido o, como venía impreso , a boring old pedant.
Esta vez, por lo menos no fue directo; se limitaron a fastidiar al noble arte de escribir en linea.
miércoles, 13 de julio de 2011
Popurrí
Buenas noches humanos y miscelánea fauna intergaláctica y/o dimensional, os saludo desde el cómodo interior de mi pijama gris. Me encuentro escribiendo a estas horas porque el día de hoy se me ocurrió ignorar el bien sabido hecho de que el té también tiene cafeína, por lo que me permitiré atormentarlos con mis desvaríos, necedades y otras tantas incongruencias tantos lógicas como gramaticales para que encuentren fresco, horroroso y cáustico material en la mañana -oh soy un santo-.
¿De que os hablaré en esta noche tan singularmente húmeda y fría -osease hermosa para mí-? Podría ser de mis múltiples locuras concernientes al lenguaje; que la extinción de las palabras os y vuestro en nuestro dialecto son de los más estúpidos atentados contra el idioma hablado, o que me sentiría mucho más cómodo si el castellano tuviera mejores maneras de indicar el vocativo y así evitarnos molestias al hablar como confundir "¿Quieres té negro?" con "¿Quieres té, negro?".
Posiblemente también os pueda hablar de la manera en la que la abrumadora popularidad de los vídeos sobre personajes cayéndose de borrachos me ha alentado a declararme extinto en el país y mudarme a un lugar muy muy lejano (la Antártica, los Cárpatos y el reino perdido de Buthan están entre mis principales opciones por el momento, justo después del imperio subterráneo de la gente verde). Creo que estoy exagerando, aunque en todo caso esa exageración y amargura me dice que necesito urgentemente un retiro espiritual.
Pero esas son nimiedades comparadas con el hecho de que -suenan trompetas- ¡Me he puesto finalmente en contacto con mi ornitorrinco interior! Mamadas. Bueno no. Tenía que escoger un ente ancestral o prehumano y sinceramente el ornitorrinco no sólo es más cool, también es más divertido. A lo que me refiero es creo haber cortado finalmente el cordón umbilical con la humanidad. Después de enagenarme con tres videojuegos cuyo objetivo es matar humanos -ya sea con enfermedades pandémicas, zombies o torres controladas por orcos, fantasmas y demonios-, finalmente llorar en la escena de Hellboy 2 en la que matan al elemental y deprimirme abismalmente cada vez que pienso en lo que le pasará a los pobres árboles cercados de "Polnaco" he llegado a la conclusión de que si llega una especie de apocalipsis extermina-humanitos seré más que feliz.
Es por eso que he resuelto mis diferencias con la involución humana y decidido convivir armónicamente con ella por cuestión de intereses comunes.
¿De que os hablaré en esta noche tan singularmente húmeda y fría -osease hermosa para mí-? Podría ser de mis múltiples locuras concernientes al lenguaje; que la extinción de las palabras os y vuestro en nuestro dialecto son de los más estúpidos atentados contra el idioma hablado, o que me sentiría mucho más cómodo si el castellano tuviera mejores maneras de indicar el vocativo y así evitarnos molestias al hablar como confundir "¿Quieres té negro?" con "¿Quieres té, negro?".
Posiblemente también os pueda hablar de la manera en la que la abrumadora popularidad de los vídeos sobre personajes cayéndose de borrachos me ha alentado a declararme extinto en el país y mudarme a un lugar muy muy lejano (la Antártica, los Cárpatos y el reino perdido de Buthan están entre mis principales opciones por el momento, justo después del imperio subterráneo de la gente verde). Creo que estoy exagerando, aunque en todo caso esa exageración y amargura me dice que necesito urgentemente un retiro espiritual.
Pero esas son nimiedades comparadas con el hecho de que -suenan trompetas- ¡Me he puesto finalmente en contacto con mi ornitorrinco interior! Mamadas. Bueno no. Tenía que escoger un ente ancestral o prehumano y sinceramente el ornitorrinco no sólo es más cool, también es más divertido. A lo que me refiero es creo haber cortado finalmente el cordón umbilical con la humanidad. Después de enagenarme con tres videojuegos cuyo objetivo es matar humanos -ya sea con enfermedades pandémicas, zombies o torres controladas por orcos, fantasmas y demonios-, finalmente llorar en la escena de Hellboy 2 en la que matan al elemental y deprimirme abismalmente cada vez que pienso en lo que le pasará a los pobres árboles cercados de "Polnaco" he llegado a la conclusión de que si llega una especie de apocalipsis extermina-humanitos seré más que feliz.
Es por eso que he resuelto mis diferencias con la involución humana y decidido convivir armónicamente con ella por cuestión de intereses comunes.
lunes, 4 de julio de 2011
Que todo lo ve...
Nope, lo siento, esto no va a ser un aborto de ensayo. Se los digo de una vez para que luego no intenten lincharme mientras gritan "Brujo, nos has traicionado".Por el momento no estoy de humor para atender turbas enfurecidas.
En caso de que alguien extrañara mis intentos de cuento, creo que esto es una buena noticia; para quienes los odian, creo que me divertiré de lo lindo atormentándoles.
(Por cierto, el cuento SÍ tiene título, es el del post)
-Por haberme humillado, de ahora en adelante cargarás con la maldición de no poder reconocer el verdadero amor.-dijo la anciana mientras se sacudía el cemento de su enchinchado rebozo.
La chica a la que se dirigía, por su parte, se le quedó mirando con una rostro de fastidio bien justificado. Sinceramente, aquel fósil andante había tenido la culpa de todo; desde no fijarse en el letrero con grandes letras rojas de "no pisar", hasta provocar con su histeria que el sacarle del cuadro de cemento fresco en el que se había atascado terminara en un aparatoso espectáculo que involucrara dos patrullas, un camión de bomberos y un cacofónico concierto de bocinas alentado por el "cuello de botella" que había causado por ineptitud para estacionarse de los conductores de los vehículos oficiales y -posiblemente en mayor medida- de la gente morbosa que se deleitaba con la ridícula escena.
¿Pero de qué era ella culpable? En caso de preguntarle a un ser supremo omniciente y justo, la respuesta sería la misma que la de ella: le dijo a la vieja que tuviera cuidado con el cemento, cosa que la señora seguramente interpretó como "no tenga cuidado, usted siga caminando como un sonámbulo descerebrado, al fin no pasa nada"...al quedar atrapada la anciana ella intentó ayudarla a salir y, cuando vio que no podía, decidió llamar a la policía.
Si tan sólo hubiera proseguido con su valemadrista existencia, deslizándose espectralmente por las húmedas calles de la ciudad mientras iba a la tienda para surtirse de los vitales café, chocolate y tabaco, importándole poco si la ambulancia que se oía a lo lejos iba por un gordinflón sufriendo un ataque cardiaco o por un mocoso recién atropellado. Oh, si tan sólo no se hubiera despertado de tan buen humor, si tan sólo el paradisiaco clima veraniego no la tuviera sonriendo como demente de filme barato...hubiera sido un día tan diferente.
El que no tuviera nada importante que hacer en el día no le daba derecho al universo -o ser supremo antes mencionado- de enviarle un evento que despilfarrara de manera tan atroz su tiempo, paciencia y fe en la humanidad.
Moraleja de la historia: la próxima vez que una estúpida anciana esté a punto de quedar atrapada en el equivalente urbano de las arenas movedizas, no molestarse por prevenirle o ayudarle.
Y en cuanto a la maldición, sinceramente poco le espantaban esas cosas a esta edad en la que se logra finalmente entender por completo a lo que se refiere la gente cuando dice cuentos para niños.
En caso de que alguien extrañara mis intentos de cuento, creo que esto es una buena noticia; para quienes los odian, creo que me divertiré de lo lindo atormentándoles.
(Por cierto, el cuento SÍ tiene título, es el del post)
-Por haberme humillado, de ahora en adelante cargarás con la maldición de no poder reconocer el verdadero amor.-dijo la anciana mientras se sacudía el cemento de su enchinchado rebozo.
La chica a la que se dirigía, por su parte, se le quedó mirando con una rostro de fastidio bien justificado. Sinceramente, aquel fósil andante había tenido la culpa de todo; desde no fijarse en el letrero con grandes letras rojas de "no pisar", hasta provocar con su histeria que el sacarle del cuadro de cemento fresco en el que se había atascado terminara en un aparatoso espectáculo que involucrara dos patrullas, un camión de bomberos y un cacofónico concierto de bocinas alentado por el "cuello de botella" que había causado por ineptitud para estacionarse de los conductores de los vehículos oficiales y -posiblemente en mayor medida- de la gente morbosa que se deleitaba con la ridícula escena.
¿Pero de qué era ella culpable? En caso de preguntarle a un ser supremo omniciente y justo, la respuesta sería la misma que la de ella: le dijo a la vieja que tuviera cuidado con el cemento, cosa que la señora seguramente interpretó como "no tenga cuidado, usted siga caminando como un sonámbulo descerebrado, al fin no pasa nada"...al quedar atrapada la anciana ella intentó ayudarla a salir y, cuando vio que no podía, decidió llamar a la policía.
Si tan sólo hubiera proseguido con su valemadrista existencia, deslizándose espectralmente por las húmedas calles de la ciudad mientras iba a la tienda para surtirse de los vitales café, chocolate y tabaco, importándole poco si la ambulancia que se oía a lo lejos iba por un gordinflón sufriendo un ataque cardiaco o por un mocoso recién atropellado. Oh, si tan sólo no se hubiera despertado de tan buen humor, si tan sólo el paradisiaco clima veraniego no la tuviera sonriendo como demente de filme barato...hubiera sido un día tan diferente.
El que no tuviera nada importante que hacer en el día no le daba derecho al universo -o ser supremo antes mencionado- de enviarle un evento que despilfarrara de manera tan atroz su tiempo, paciencia y fe en la humanidad.
Moraleja de la historia: la próxima vez que una estúpida anciana esté a punto de quedar atrapada en el equivalente urbano de las arenas movedizas, no molestarse por prevenirle o ayudarle.
Y en cuanto a la maldición, sinceramente poco le espantaban esas cosas a esta edad en la que se logra finalmente entender por completo a lo que se refiere la gente cuando dice cuentos para niños.
sábado, 25 de junio de 2011
El oso azul tenía razón
En esta bipolar temporada de mi existencia, les vengo presentando a uno de mis muchos yo: audiencia, les presento a Brujo Triste...sniff...
Esto, fatas, gnomos y troles queridos, puede no ser un pensamiento reciente, un repentino arranque de intelecto en esta criatura abrumadoramente absurda; puede ser algo rancio y pútrido, un tema que estaba fresco antes de las vacaciones de Semana Profana y que a estas alturas ya debí haber desechado, debatido y esparcido por el mundo.
No fue así. Es algo que sólo platiqué con mi madre, en un tramo de carretera en el que se podría decir que nos perdimos...en retrospectiva creo que fue esa charla ligera lo que ocasionó el quasi-extravío. En ese momento no me pareció importante, fue un aborto de debate en una semana que gasté en docenas de charlas intelectuales (sé que siempre utilizo el sufijo "oides" con esa palabra, hoy es la excepción) con mi progenitora.
Tal vez sea por la reciente negación de mi humanidad, pero aquello que no me pareció importante en ese momento ahora es algo que me llena de pesar.
¿Qué es aquello que atormenta a su Ominencia? que el oso azul tenía razón: El mundo solía tener muchas más aventuras en el pasado. Simple ¿No lo creen?
"Pero que pinche mamón dramático nos ha resultado este güey". Posiblemente. Pero posiblemente tampoco vea un dodo, un ave del terror, un alca o un águila gigante. También es probable que jamás logre admirar un canguro carnívoro, un león de las cavernas, un elefante enano, un tigre marsupial o un lémur tamaño gorila. Creo que jamás veré muchas cosas, creo que jamás podré decir que alguno de ellos fue mi animal favorito porque, me temo, estan todos extintos.
Hubo un tiempo en el que me decía a mi mismo que la humanidad iba a eliminar tantas cosas que se terminaría matando a si misma y que entonces, lo que quedara, podría vivir sin preocuparse por ser extinto de la noche a la mañana. Hoy no quiero esperar a que eso pase. Simplemente...no quiero...
Las historias de aventuras en el espacio nacen porque la tierra es aburrida. Lo siento, pero son los humanos quienes la han vuelto aburrida.
Hay cosas que estarían mejor sin ser descubiertas,pues hay tantos que pagarían por ver sus cadaveres rellenos de algodón y con ojos de cristal.
Oh tristeza...¿qué has hecho humanidad?
Esto, fatas, gnomos y troles queridos, puede no ser un pensamiento reciente, un repentino arranque de intelecto en esta criatura abrumadoramente absurda; puede ser algo rancio y pútrido, un tema que estaba fresco antes de las vacaciones de Semana Profana y que a estas alturas ya debí haber desechado, debatido y esparcido por el mundo.
No fue así. Es algo que sólo platiqué con mi madre, en un tramo de carretera en el que se podría decir que nos perdimos...en retrospectiva creo que fue esa charla ligera lo que ocasionó el quasi-extravío. En ese momento no me pareció importante, fue un aborto de debate en una semana que gasté en docenas de charlas intelectuales (sé que siempre utilizo el sufijo "oides" con esa palabra, hoy es la excepción) con mi progenitora.
Tal vez sea por la reciente negación de mi humanidad, pero aquello que no me pareció importante en ese momento ahora es algo que me llena de pesar.
¿Qué es aquello que atormenta a su Ominencia? que el oso azul tenía razón: El mundo solía tener muchas más aventuras en el pasado. Simple ¿No lo creen?
"Pero que pinche mamón dramático nos ha resultado este güey". Posiblemente. Pero posiblemente tampoco vea un dodo, un ave del terror, un alca o un águila gigante. También es probable que jamás logre admirar un canguro carnívoro, un león de las cavernas, un elefante enano, un tigre marsupial o un lémur tamaño gorila. Creo que jamás veré muchas cosas, creo que jamás podré decir que alguno de ellos fue mi animal favorito porque, me temo, estan todos extintos.
Hubo un tiempo en el que me decía a mi mismo que la humanidad iba a eliminar tantas cosas que se terminaría matando a si misma y que entonces, lo que quedara, podría vivir sin preocuparse por ser extinto de la noche a la mañana. Hoy no quiero esperar a que eso pase. Simplemente...no quiero...
Las historias de aventuras en el espacio nacen porque la tierra es aburrida. Lo siento, pero son los humanos quienes la han vuelto aburrida.
Hay cosas que estarían mejor sin ser descubiertas,pues hay tantos que pagarían por ver sus cadaveres rellenos de algodón y con ojos de cristal.
Oh tristeza...¿qué has hecho humanidad?
lunes, 20 de junio de 2011
Las S.I.J.W.F.Y.S.
Que dejando a un lado los disfraces de decencia, son las siglas de straightforward "I just wanna fuck you" songs, que a su vez se traduce como canciones de "sólo te quiero coger".
El 0.75% de las canciones de mi querido-necio-fastidioso-bello celular entran en esta categoría. Son sólo tres canciones, las tres más cínicas que...el cinismo mismo, y lo suficientemente ingeniosas para que entre las tres sólo digan una vez la palabra "sex". Oh sí.
Si quieren saber nombres aquí estan:
*The Bad Touch de The Bloodhound Gang.
*Pussy de Rammstein.
*Hot de Avril Lavigne.
No es la temática lo que me fastidia del r@$%**$"n, es la falta de creatividad, ingenio y cerebro con la que se maneja (sin contar los detestables sintetizadores, las voces de vaca con sindrome de Down, el ritmo apendejado y la completa carencia de melodía). Sin temor a sonar como un ancianito vetusto y amargado, la palabra orgía se ha desprestigiado mucho.
En estos momentos de lucidez alimentada por un rancio odio y misantropía zelota, se me antoja tomar uno de sus remedos de canción e insertarle un mensaje subliminal que diga "Matense Malditos Imbeciles". Lo distribuiría en todos sus repulsivos zoológicos y esperaría con una sonrisa a que empezara la ola de suicidios en masa. Si alguien se me quiere unir en este complot, sólo dejenlo en los comentarios.
A pesar de lo que pueda parecer, no estoy en contra del lado bestia del ser humano. La humanidad, como cualquier otra especie, tiene sus necesidades básicas que deben ser satisfechas y considero poco conveniente que intenten encontrar algo que llene el hueco de sus corazones en la simple abstinencia.
Aunque claro que a veces tenemos una excepción a la regla de "reproducirse es bueno". Por ejemplo, en algunas especies que estan creciendo desmedidamente lo más sano sería, resumido por su querido Brujo Malo, una navaja, los individuos más retrogradas de la especie (no hace falta especificar reggaetoneros) y usarlos como mano de obra para servir a los avanzados. Eso es lo que yo les recomiendo a los humanos; yo ,por mi parte ,estoy en peligro de extinción y tengo otras preocupaciones de muy distinta índole.
Pero me estoy desviando del tema. El caso es que es posible que el mentado género pseudo-musical no meresca existir o al menos debería dedicarse a otros temas igual de repulsivos que ellos (en estos momentos veo que el reggaeton cristiano, a pesar de ser doblemente insoportable para moi, hace más facil mandar a la chingada todo el conjunto) y dejar a que la reproducción se mantenga en sus misterios (o no-misterios, dependiendo del gusto del practicante); también es posible que simplemente sea algo detestable que eligio un tema común para fastidiarnos la vida a todos o incluso que yo esté completamente desquiciado y mi capacidad de comprender a otros seres diferentes de mi sea completamente nula.
Bueno, esto queda mejor para debate, así que los dejo aquí, para dedicarme a ponderar sobre el asunto mientras canto en voz baja:
...You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel...
El 0.75% de las canciones de mi querido-necio-fastidioso-bello celular entran en esta categoría. Son sólo tres canciones, las tres más cínicas que...el cinismo mismo, y lo suficientemente ingeniosas para que entre las tres sólo digan una vez la palabra "sex". Oh sí.
Si quieren saber nombres aquí estan:
*The Bad Touch de The Bloodhound Gang.
*Pussy de Rammstein.
*Hot de Avril Lavigne.
No es la temática lo que me fastidia del r@$%**$"n, es la falta de creatividad, ingenio y cerebro con la que se maneja (sin contar los detestables sintetizadores, las voces de vaca con sindrome de Down, el ritmo apendejado y la completa carencia de melodía). Sin temor a sonar como un ancianito vetusto y amargado, la palabra orgía se ha desprestigiado mucho.
En estos momentos de lucidez alimentada por un rancio odio y misantropía zelota, se me antoja tomar uno de sus remedos de canción e insertarle un mensaje subliminal que diga "Matense Malditos Imbeciles". Lo distribuiría en todos sus repulsivos zoológicos y esperaría con una sonrisa a que empezara la ola de suicidios en masa. Si alguien se me quiere unir en este complot, sólo dejenlo en los comentarios.
A pesar de lo que pueda parecer, no estoy en contra del lado bestia del ser humano. La humanidad, como cualquier otra especie, tiene sus necesidades básicas que deben ser satisfechas y considero poco conveniente que intenten encontrar algo que llene el hueco de sus corazones en la simple abstinencia.
Aunque claro que a veces tenemos una excepción a la regla de "reproducirse es bueno". Por ejemplo, en algunas especies que estan creciendo desmedidamente lo más sano sería, resumido por su querido Brujo Malo, una navaja, los individuos más retrogradas de la especie (no hace falta especificar reggaetoneros) y usarlos como mano de obra para servir a los avanzados. Eso es lo que yo les recomiendo a los humanos; yo ,por mi parte ,estoy en peligro de extinción y tengo otras preocupaciones de muy distinta índole.
Pero me estoy desviando del tema. El caso es que es posible que el mentado género pseudo-musical no meresca existir o al menos debería dedicarse a otros temas igual de repulsivos que ellos (en estos momentos veo que el reggaeton cristiano, a pesar de ser doblemente insoportable para moi, hace más facil mandar a la chingada todo el conjunto) y dejar a que la reproducción se mantenga en sus misterios (o no-misterios, dependiendo del gusto del practicante); también es posible que simplemente sea algo detestable que eligio un tema común para fastidiarnos la vida a todos o incluso que yo esté completamente desquiciado y mi capacidad de comprender a otros seres diferentes de mi sea completamente nula.
Bueno, esto queda mejor para debate, así que los dejo aquí, para dedicarme a ponderar sobre el asunto mientras canto en voz baja:
...You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel...
sábado, 18 de junio de 2011
Larolarolei
Antes que nada:
*NO confundan esto con una nota suicida.
*NO crean que el mundo se ha librado de mi.
*NO piensen que todo va a mejorar, en cuyo caso creo que todo lo contrario.
*NO supongan que estoy enojado.
Despierto contigo en mente
y de ti quiero cantar
Mi melodia de añoranza
para a todos alegrar.
Porque la verdad es que creo que soy bastante feliz ultimamente. Y la felicidad del Brujo Malo sólo significa cosas malas, al menos para el mundo de los mortales.
Lo único que ha echado a perder mi dicha en estas últimas semanas es un arranque de pánico apocalíptico universal que tuve el miercoles, y no sé qué -ingados lo causó.
En fin, con la única excepción de eso, parece ser que he caído en un estado de autointoxicación eufórica con repentinos ataques de infantilismo. Me pongo a abrasar objetos inanimados, le pido matrimonio a las cajas del super y el mundo tangible se ha convertido en una gigantesca paleta (lame ,lame ,lame ,lame).Todos los días son nublados (aunque al mirar al cielo me dé cuenta de que no es así) y las cosas verdes brillan de manera misteriosa y fascinante.
Si vienes conmigo en sueños
te enseñaré a reir
y te cantaré hasta el amanecer
esa melodía de anhelo.
Mi fría y minúscula casa se transforma a ratos en un amplio jardín anaranjado. Me cuesta tanto poner atención.
Algo, no estoy seguro de qué, me dice que pronto estaré en una especie de mundo espiritual. No es una nota suicida, pero siento que en cualquier día de estos van a encontrar mi cadaver tieso y con una gran sonrisa en la boca. Sin mayores despedidas que unas buenas noches, su Ominencia se habrá ido de este mundo.
Me ahogo en tus ojos larolarolei
El mundo llora por ellos larolarolei
Eres un angel en la tierra.
Y por ti yo canto,
y de día y de noche larolei...
(Prometo dejar de pegar malas traducciones de canciones pegajosas)
*NO confundan esto con una nota suicida.
*NO crean que el mundo se ha librado de mi.
*NO piensen que todo va a mejorar, en cuyo caso creo que todo lo contrario.
*NO supongan que estoy enojado.
Despierto contigo en mente
y de ti quiero cantar
Mi melodia de añoranza
para a todos alegrar.
Porque la verdad es que creo que soy bastante feliz ultimamente. Y la felicidad del Brujo Malo sólo significa cosas malas, al menos para el mundo de los mortales.
Lo único que ha echado a perder mi dicha en estas últimas semanas es un arranque de pánico apocalíptico universal que tuve el miercoles, y no sé qué -ingados lo causó.
En fin, con la única excepción de eso, parece ser que he caído en un estado de autointoxicación eufórica con repentinos ataques de infantilismo. Me pongo a abrasar objetos inanimados, le pido matrimonio a las cajas del super y el mundo tangible se ha convertido en una gigantesca paleta (lame ,lame ,lame ,lame).Todos los días son nublados (aunque al mirar al cielo me dé cuenta de que no es así) y las cosas verdes brillan de manera misteriosa y fascinante.
Si vienes conmigo en sueños
te enseñaré a reir
y te cantaré hasta el amanecer
esa melodía de anhelo.
Mi fría y minúscula casa se transforma a ratos en un amplio jardín anaranjado. Me cuesta tanto poner atención.
Algo, no estoy seguro de qué, me dice que pronto estaré en una especie de mundo espiritual. No es una nota suicida, pero siento que en cualquier día de estos van a encontrar mi cadaver tieso y con una gran sonrisa en la boca. Sin mayores despedidas que unas buenas noches, su Ominencia se habrá ido de este mundo.
Me ahogo en tus ojos larolarolei
El mundo llora por ellos larolarolei
Eres un angel en la tierra.
Y por ti yo canto,
y de día y de noche larolei...
(Prometo dejar de pegar malas traducciones de canciones pegajosas)
lunes, 13 de junio de 2011
¡Que ludita!
Oh sí, estimada y minúscula audiencia, creo que soy un terrible e irremediable ludita (en caso de ignorar el término, les informo que hay un sitio maravilloso llamado wikipedia). No se alteren, si estan leyendo esto es porque no soy del tipo de imbéciles que compran computadoras sólo para reducirlas a polvo con un palo de golf.
El caso es que este No-Humano, ha vivido en paz y alegría por dos hermosos días sin la intervención de la putifantástica energía eléctrica.
Bueno, además del aparente hecho de que la luz de velas propicia el desarrollo de una joroba en mi bella y huesuda espalda, creo que la falta de luz altera a mis neuronas. Digo, descubrí una manera de fastidiar a mi hermano sin tocarlo o decirle una sola palabra, terminé dos libros en un sólo día y desarrollé un caracter altamente magalómana. Bendita sea Isabel Allende que supo que la mejor solución para los problemas con sujetos barbáricos era el silencio.
Bueno, eso es lindo ¿Qué más?
Tras un día de completa y absoluta paz , esto es porque mis estúpidos vecinos tienen la terrible costumbre de levantar a la mitad del vecindario con selecciones musicales que me provocan jaqueca, desperté el lunes como una persona completamente alegre y adaptada a la falta de energía eléctrica. Seguí una rutina de saludable y parsimoniosa actividad física (caminar); no sólo no me salté una comida, sino que también complemente mi magro desayuno; salí a comprar los elementos necesarios para preparar dos cacerolas de comida (debido a que no había refrigerador y la comida cocida se conserva mejor) y estuve todo el día riendome como idiota. Claro que además de reirme del pobre niño que sufría como mártir porque no había televisión.
Así que en la noche, cuando estaba leyendo a la luz de una veladora, no hice más que maldecir que llegara la electricidad y, con ella, todas aquellas cosas que me ponen los pelos de gato espantado y hacen que me ponga a mascar en secreto mi rabia venenosa.
Lo que me sorprende es lo idílica que me pareció esa vida. Terminé haciendo mis planes a futuro con una casa de hielo (ok, esto esta un poco más dificil de encontrar asi que les pondré el link http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_house_%28building%29), un triciclo a vapor y candelabros con borax.
Bueno, eso quedó atrás, así que por el momento me dedicaré a disfrutar de las únicas invenciónes humanas de las que no podría dispensar: la compu y su inseparable internet.
El caso es que este No-Humano, ha vivido en paz y alegría por dos hermosos días sin la intervención de la putifantástica energía eléctrica.
Bueno, además del aparente hecho de que la luz de velas propicia el desarrollo de una joroba en mi bella y huesuda espalda, creo que la falta de luz altera a mis neuronas. Digo, descubrí una manera de fastidiar a mi hermano sin tocarlo o decirle una sola palabra, terminé dos libros en un sólo día y desarrollé un caracter altamente magalómana. Bendita sea Isabel Allende que supo que la mejor solución para los problemas con sujetos barbáricos era el silencio.
Bueno, eso es lindo ¿Qué más?
Tras un día de completa y absoluta paz , esto es porque mis estúpidos vecinos tienen la terrible costumbre de levantar a la mitad del vecindario con selecciones musicales que me provocan jaqueca, desperté el lunes como una persona completamente alegre y adaptada a la falta de energía eléctrica. Seguí una rutina de saludable y parsimoniosa actividad física (caminar); no sólo no me salté una comida, sino que también complemente mi magro desayuno; salí a comprar los elementos necesarios para preparar dos cacerolas de comida (debido a que no había refrigerador y la comida cocida se conserva mejor) y estuve todo el día riendome como idiota. Claro que además de reirme del pobre niño que sufría como mártir porque no había televisión.
Así que en la noche, cuando estaba leyendo a la luz de una veladora, no hice más que maldecir que llegara la electricidad y, con ella, todas aquellas cosas que me ponen los pelos de gato espantado y hacen que me ponga a mascar en secreto mi rabia venenosa.
Lo que me sorprende es lo idílica que me pareció esa vida. Terminé haciendo mis planes a futuro con una casa de hielo (ok, esto esta un poco más dificil de encontrar asi que les pondré el link http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_house_%28building%29), un triciclo a vapor y candelabros con borax.
Bueno, eso quedó atrás, así que por el momento me dedicaré a disfrutar de las únicas invenciónes humanas de las que no podría dispensar: la compu y su inseparable internet.
jueves, 9 de junio de 2011
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
¡Oh humanidad!¿Cómo te atreves a incluirme en tus números, entre tus filas de simios a medio pelar y de trogloditas hipócritas? ¿Quién te ha dicho que la mancha voraz es un ente proveniente de mundos separados de nuestro planeta por un mar de vacío abisal? ¿Acaso eres tan estúpida como para usar el término "humano" como un calificativo maravilloso al que le faltan dos que veinte injurias?
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
Me has colmado la paciencia.Tú y tus máquinas, a veces tan indistintas unas de otras. Se me antojan ambos demasiado torpes e incompletos, perfectas muestras de que la naturaleza no es tan sabia como se cree. Sinceramente, considero que ambos no merecen ser más que instrumentos para procurar el bienestar de los seres superiores.
Mil por mil veces se podrían multiplicar todas las ratas de las cañerías y nunca alcanzarían a provocar la ola de destrucción que tú en tus escasos años de existencia has causado.
Ahogándome en el hastío que ha traído tu avaricia, el día de hoy he decidido mandar al olvido todo aquello que me ligue a ti. Así pues,como acto primero, renuncio a los derechos que supuestamente me has legado y dejo testado que lo que en estos párrafos escriba será la manera en la que tú me habrás de tratar:
ONU (Ominosas Naciones Unidas)
Declaración Universal de los Derechos del Brujo Malo de Ningún Lugar
1.-El Brujo Malo de Ningún Lugar (en esta carta abreviado como B.M.d´N.L.) es ajeno a cualquier división y jurisdicción política que la humanidad haya establecido formal o informalmente, basándose en el hecho de que no le interesa saber las formas en la que el género Homo Sapiens arregla sus disputas territoriales.
2.- El B.M.d´N.L. tiene soberanía completa e inviolable sobre su existencia, lo cual se aplica tanto en el plano físico como en el mental; así como puede otorgar libertades particulares a espécimenes que encuentre de su agrado emocional o físico.
3.-No se podrá aplicar ningún término de subespecie humana al B.M.d´N.L., lo cual se traduce en que es ajeno a cualquier tipo de discriminación de la que los humanos sean objeto, si bien es susceptible a cualquiera que se aplique a su especie en específico.
4.-El B.M.d´N.L. se adjudica el derecho de agregar o eliminar artículos a este tratado, así como de especificar la manera en la que cualquiera de estos puede ser interpretado en cualquier momento.
5.-Cualquier maltrato del que el B.M.d´N.L. sea objeto, será castigado o premiado en la manera en que él lo indique, siempre y cuando se apegue a las declaraciones de derechos de los humanos o animales.
6.-Toda creación del B.M.d´N.L. es englobada dentro del artículo segundo, lo que la adhiere a su persona en el mismo grado en que sea de su invención. Esto también se aplica a cualquier acto destuctivo cometido por él.
7.-El B.M.d´N.L. tiene el derecho pleno y absoluto de obtener beneficios económicos sobre cualquier cosa que sea de su creación o esté influida por esta. Puede ceder su derecho sobre alguna obra suya a quien le plasca, siempre y cuando se encuentre en sus cabales al momento de hacerlo. También tiene derecho inviolable a ser retribuido por su esfuerzo en la manera que la ley humana lo disponga.
8.-El amparo de esta declaración puede ser extendido por el B.M.d´N.L. a quienes llegue a considerar de su condición, así como dicho amparo puede ser revocado.
9.-Se declara de manera oficial y definitiva que el B.M.d´N.L. es de nacionalidad Ningúnlugareño, lo que lo declara de manera oficial el único ciudadano de la Antártida y de las Aguas Internacionales.
10.-Cualquier terreno adquirido por el B.M.d´N.L. es oficialmente teritorio de Ningún Lugar, por lo que la jurisdicción dentro de este será igual a la de aguas internacionales y la Antártida.
11.-Cualquier proposición personal del B.M.d´N.L. para adquirir conocimientos no podrá ser restringida por la jurisdicción humana.
12.-El B.M.d´N.L. tiene derecho a declararse dueño de lo que le plasca, y este derecho sólo podrá ser limitado por el de los de su propia especie. Sin embargo cabe aclarar que puesto que esto sólo se aplica con respecto a las regulaciones Brujo Malosas, no tiene repercusión alguna sobre las propiedades humanas.
13.-El B.M.d´N.L. goza de todos los derechos incluidos en esta declaración en todo momento y lugar. Cualquier intento por restringirlos será condenado con un boleto de metro con destino a la Chingada o con lo que se crea conveniente.
Habiendo dicho esto, sólo me queda decir: ¡Esto es mío!
martes, 7 de junio de 2011
Ñaca ñaca
Estoy a punto de volver esto un rincón deprimente, pero la verdad es que me daría una hueva de proporciones titánicas el siquiera empezar con ello. Por tanto he decidido que mejor emplearé mi tiempo programando otro virus para Mac y escribiendo mis idílicas y megalómanas maneras en las que me gustaría morir:
1.-Llegar a los 110 años vestido de dinosaurio verde y mientras digo mis palabras inmortales "¿No que no había mal que durara cien años?" que llegue un fanático religioso, salga de la multitud y me disparé una bala de antimonio con un arcabuz.
2.-En un duelo a muerte con mi odiado rival el Brujo Mayor.
3.-Me gustaría echarme encima dos kilogramos de borax y un galón de gasolina, colocarme un uniforme militar de un país exótico y un par de alas de murciélago con pirotecnia. Después sólo iría al lugar más concurrido que encuentre y me prendería fuego. Bueno, tambien sería cool llevar un látigo de diablo, pero eso está en ya veremos.
4.- Quiero que mientras vaya volando en mi hermoso dirigible verde, algún fanático religioso le dispare con una bazooka y yo termine hecho pedacitos.
5.-Como adoro lo clásico, me gustaría que un día que yo esté en una torre/molino/algo-parecido, llegue un a turba con antorchas y trinches y le prendan fuego conmigo dentro. Claro que algo original se me tenía que ocurrir, así que me propongo arrojar sapos alucinogenos sobre ellos mientras toco el tema de Pambu Froggy en un banjo.
6.-Ser asesinado por un crème brûlée, no me importa como, siempre y cuando sea por un crème brûlée.
7.-En una batalla épica contra una cucaracha de 2 metros de altura y usando por arma sólo una escoba aplanada.
8.-En un terrible accidente involucrando un prototipo de escoba-cohete voladora.
9.-Sería genial morir en un aquelarre, un verdadero y lindo aquelarre.
10.-Que vaya yo huyendo de una horda de zombies en un camión blindado (repleto de explosivos) y que repentinamente el camión se estrelle y haga KA-BOOM.
Bueno, cabe decir que si muero de alguna de las 10 maneras arriba citadas, ustedes pueden usar todas las que sobren. Sin embargo, si por azares del destino no me muero así de hermosamente, ustedes tienen la responsabilidad de revivivirme para que yo pueda morir como quisiera.
1.-Llegar a los 110 años vestido de dinosaurio verde y mientras digo mis palabras inmortales "¿No que no había mal que durara cien años?" que llegue un fanático religioso, salga de la multitud y me disparé una bala de antimonio con un arcabuz.
2.-En un duelo a muerte con mi odiado rival el Brujo Mayor.
3.-Me gustaría echarme encima dos kilogramos de borax y un galón de gasolina, colocarme un uniforme militar de un país exótico y un par de alas de murciélago con pirotecnia. Después sólo iría al lugar más concurrido que encuentre y me prendería fuego. Bueno, tambien sería cool llevar un látigo de diablo, pero eso está en ya veremos.
4.- Quiero que mientras vaya volando en mi hermoso dirigible verde, algún fanático religioso le dispare con una bazooka y yo termine hecho pedacitos.
5.-Como adoro lo clásico, me gustaría que un día que yo esté en una torre/molino/algo-parecido, llegue un a turba con antorchas y trinches y le prendan fuego conmigo dentro. Claro que algo original se me tenía que ocurrir, así que me propongo arrojar sapos alucinogenos sobre ellos mientras toco el tema de Pambu Froggy en un banjo.
6.-Ser asesinado por un crème brûlée, no me importa como, siempre y cuando sea por un crème brûlée.
7.-En una batalla épica contra una cucaracha de 2 metros de altura y usando por arma sólo una escoba aplanada.
8.-En un terrible accidente involucrando un prototipo de escoba-cohete voladora.
9.-Sería genial morir en un aquelarre, un verdadero y lindo aquelarre.
10.-Que vaya yo huyendo de una horda de zombies en un camión blindado (repleto de explosivos) y que repentinamente el camión se estrelle y haga KA-BOOM.
Bueno, cabe decir que si muero de alguna de las 10 maneras arriba citadas, ustedes pueden usar todas las que sobren. Sin embargo, si por azares del destino no me muero así de hermosamente, ustedes tienen la responsabilidad de revivivirme para que yo pueda morir como quisiera.
viernes, 3 de junio de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Apocalipsis según Brujo No. 1
Cuando abrió el cuarto sello, oí los gritos de dolor del cuarto ser viviente que decia "¡Ven!" con un tono de desesperación en su garganta.
Caminé presuroso, escuchando el sonido seco de las escobas mientras golpeaban con saña el famélico cuerpo de aquel que tenía por nombre Muerte.
Miré y vi al Brujo Malo, pateando repetidas veces al cuarto jinete, con sus botas de minero y la clara intención de llevarse su caballo verde.
Caminé presuroso, escuchando el sonido seco de las escobas mientras golpeaban con saña el famélico cuerpo de aquel que tenía por nombre Muerte.
Miré y vi al Brujo Malo, pateando repetidas veces al cuarto jinete, con sus botas de minero y la clara intención de llevarse su caballo verde.
domingo, 1 de mayo de 2011
El DF (y el resto del mundo) despierta
Jeje.
Ciudadanos y ciudadanas del mundo, quiero informarles que soy feliz.
Y soy feliz por una simple y sencilla razón.
Miren por la ventana de sus cuartos si están viendo este blog mientras le son de provecho a la humanidad (ajá...); volteen a su alrededor si se están ahogando con un moka en una plaza mientras deleitan sus ojos con mi blog; asómense por las raídas cortinas si están viendo esto desde un burdel; hagan un huequito en la pared de vuestras celdas si son psicópatas de manicomio y tienen la fortuna de estar leyéndome desde el cuarto de colchones. ¿Notan algo extraño? ¿No?¡Pues yo sí!
Resulta que el otro día estaba navegando el gran compendio de sabiduría y pendejez de la humanidad (o sea Internet) cuando me decidí a seguir un link desde "feisbuc" y dejarme llevar por sus oleadas de información. Floté a la deriva hasta encontrar un pequeño sitio. Un lindo hermoso sitio llamado "the Oatmeal".
Maravillé mi knilch con las docenas de bellos y coloridos posters hasta llegar a uno que me dejó con el ojo pentagonal. Sí, así de chingona estaba la cosa esa.
Era más un post que un poster y se dedicaba a analizar (osea colocarla en la parte última del recto) el fenómeno de Corpúsculo. No les explicaré lo que venía, espero que lo lean por ustedes mismos. El caso es que por el momento requerí de dos pañales (uno para cagarme de la risa y otro para cagarme de la humildad), pero al terminar me quede con un huequito en mi ser. Sí, era hilarante, era muy cierto, era maravilloso, pero justo cuando se me escapó la última risa de villano me di cuenta de algo: Crepus-culo ya pasó de moda.
Después de haber vivido más de un año intentando no perderle la fe a la porción femenina de la población mundial adolescente, de soportar mi propia amargadosidad estratosférica(la palabra amargura es un tanto débil) y constantes bromas sobre la historia de la necrocriptozoofílica aquella, me he despertado sabiendo que fue un libraco tan poco trascendente que ya quedó en el olvido.
Y es ahora que noto lo rápido que muere la moda.
Ciudadanos y ciudadanas del mundo, quiero informarles que soy feliz.
Y soy feliz por una simple y sencilla razón.
Miren por la ventana de sus cuartos si están viendo este blog mientras le son de provecho a la humanidad (ajá...); volteen a su alrededor si se están ahogando con un moka en una plaza mientras deleitan sus ojos con mi blog; asómense por las raídas cortinas si están viendo esto desde un burdel; hagan un huequito en la pared de vuestras celdas si son psicópatas de manicomio y tienen la fortuna de estar leyéndome desde el cuarto de colchones. ¿Notan algo extraño? ¿No?¡Pues yo sí!
Resulta que el otro día estaba navegando el gran compendio de sabiduría y pendejez de la humanidad (o sea Internet) cuando me decidí a seguir un link desde "feisbuc" y dejarme llevar por sus oleadas de información. Floté a la deriva hasta encontrar un pequeño sitio. Un lindo hermoso sitio llamado "the Oatmeal".
Maravillé mi knilch con las docenas de bellos y coloridos posters hasta llegar a uno que me dejó con el ojo pentagonal. Sí, así de chingona estaba la cosa esa.
Era más un post que un poster y se dedicaba a analizar (osea colocarla en la parte última del recto) el fenómeno de Corpúsculo. No les explicaré lo que venía, espero que lo lean por ustedes mismos. El caso es que por el momento requerí de dos pañales (uno para cagarme de la risa y otro para cagarme de la humildad), pero al terminar me quede con un huequito en mi ser. Sí, era hilarante, era muy cierto, era maravilloso, pero justo cuando se me escapó la última risa de villano me di cuenta de algo: Crepus-culo ya pasó de moda.
Después de haber vivido más de un año intentando no perderle la fe a la porción femenina de la población mundial adolescente, de soportar mi propia amargadosidad estratosférica(la palabra amargura es un tanto débil) y constantes bromas sobre la historia de la necrocriptozoofílica aquella, me he despertado sabiendo que fue un libraco tan poco trascendente que ya quedó en el olvido.
Y es ahora que noto lo rápido que muere la moda.
jueves, 21 de abril de 2011
Nez, je t´aime
Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.
Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.
Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.
Escribo tras haber sufrido una terrible humillación, o mejor dicho, mi nariz ha sufrido una terrible humillación. Esta soberana mole de cuerno humano se ha visto reducida el día de ayer a no más que la trompa de una minúscula musaraña.
Explico. Ayer me ofrecí para acompañar a mi querida progenitora al aeropuerto para que tomara su vuelo a Excremento, perdón, Sacramento.
Estaba yo curioseando una tarjeta de visa en un estado intermedio de aburrimiento, agriedad y nausea -esta última causada por el endemoniado techo de la terminal 2-, por lo que me decidí apoyar en los barrotes metálicos, cuidándome de los toques con la manga de mi sudadera, para ver a las personitas que pasaban por debajo de la plataforma y entretenerme un rato.
Habiéndoseme pasado un poco las nauseas pero no el aburrimiento, me volteé para ver si algo interesante había pasado en el tiempo que pasé contemplando el piso.Y oh sí.
Si, como en Futurama, alguien quisiera hacer negocio vendiendo las narices humanas como afrodisiaco, se volvería millonario con ese monumento. La admiración llegó como un PacMan tras haber comido una esfera especial, ahuyentando los fantasmitas del aburrimiento, la agriedad y las nauseas como por arte de tecnología alienígena, perdón, magia.
Ocultando un poco (muchisimo) mi asombro, me dirijí a mi monserga de hermano sólo para decirle que ya no me podía molestar por narizón -que dicho sea de paso, al mocoso le cuelga de la cara algo idéntico a lo que tenía Lord Gaga antes de la rhinoplastia-.
¡Y es que no era sólo una, sino tres! De hecho me esta costando mucho trabajo averiguar como con mi rhinosexualidad no se hayan roto unas reglas del dimorfismo sexual humano y me diera un orgasmo múltiple, vaya, ni siquiera uno espontaneo.
Chica, chico, chica. Uno de los pocos estímulos que pueden desmoronar mi persistente falta de líbido es una nariz larga y bonita, y una vez que se rompe la barrera de la asexualidad del Brujo Malo llega el fenómeno inexplicable de que me puede gustar lo que sea.
En fin, mi madre se fue a tomar su avión y yo me regresé a casa, ahora con el terrible vacio existencial de mi mediocre nariz.
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un peje espada muy barbado.
Era un reloj de sol mal encarado,
érase una alquitara pensativa,
érase un elefante boca arriba,
era Ovidio Nasón más narizado.
Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce Tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
muchísimo nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Anás fuera delito.
Escribo tras haber sufrido una terrible humillación, o mejor dicho, mi nariz ha sufrido una terrible humillación. Esta soberana mole de cuerno humano se ha visto reducida el día de ayer a no más que la trompa de una minúscula musaraña.
Explico. Ayer me ofrecí para acompañar a mi querida progenitora al aeropuerto para que tomara su vuelo a Excremento, perdón, Sacramento.
Estaba yo curioseando una tarjeta de visa en un estado intermedio de aburrimiento, agriedad y nausea -esta última causada por el endemoniado techo de la terminal 2-, por lo que me decidí apoyar en los barrotes metálicos, cuidándome de los toques con la manga de mi sudadera, para ver a las personitas que pasaban por debajo de la plataforma y entretenerme un rato.
Habiéndoseme pasado un poco las nauseas pero no el aburrimiento, me volteé para ver si algo interesante había pasado en el tiempo que pasé contemplando el piso.Y oh sí.
Si, como en Futurama, alguien quisiera hacer negocio vendiendo las narices humanas como afrodisiaco, se volvería millonario con ese monumento. La admiración llegó como un PacMan tras haber comido una esfera especial, ahuyentando los fantasmitas del aburrimiento, la agriedad y las nauseas como por arte de tecnología alienígena, perdón, magia.
Ocultando un poco (muchisimo) mi asombro, me dirijí a mi monserga de hermano sólo para decirle que ya no me podía molestar por narizón -que dicho sea de paso, al mocoso le cuelga de la cara algo idéntico a lo que tenía Lord Gaga antes de la rhinoplastia-.
¡Y es que no era sólo una, sino tres! De hecho me esta costando mucho trabajo averiguar como con mi rhinosexualidad no se hayan roto unas reglas del dimorfismo sexual humano y me diera un orgasmo múltiple, vaya, ni siquiera uno espontaneo.
Chica, chico, chica. Uno de los pocos estímulos que pueden desmoronar mi persistente falta de líbido es una nariz larga y bonita, y una vez que se rompe la barrera de la asexualidad del Brujo Malo llega el fenómeno inexplicable de que me puede gustar lo que sea.
En fin, mi madre se fue a tomar su avión y yo me regresé a casa, ahora con el terrible vacio existencial de mi mediocre nariz.
lunes, 4 de abril de 2011
Impaciencia
Odio que se apoderen de mi lap -celular, cuadernos, i-pod, etc.- cuando estoy haciendo nada importante.Y cuando digo nada es un absoluto y magistral vacío que dejaría al espacio exterior como una atiborración de porquerías y materia sin orden ni lógica que está a punto de reventar.
Puedo estar jugando algo en linea, viendo un vídeo, bajando música, conectarme a las horas en las que el chat está desierto, buscar imágenes, seguir links por el puro ocio o simplemente mirar fijamente el monitor para maravillarme con la complejidad de los pixeles hasta que los ojos se me salten del cráneo. Puedo hacer cualquiera de esas cosas y seguirá significando que NO me deben interrumpir.
Mi ocio es algo intocable, repito, INTOCABLE.
Cualquier ente del universo que pueda llamarse pensante tiene razones para temer si llega a interrumpirme en uno de mis momentos de perdición en la inconsciencia.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona que esta haciendo tarea para que te preste su computadora? Por su puesto, pasa, hazlo con confianza, tardarte lo que necesites, nada más déjala prendida para que la use yo.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona mientras busca información inútil para alardear después? ¡Te chingaste cabrón!¡Ni creas que me sacas de aquí!¡NO LO HARÁS Y PUEDES LLAMAR A LA POLICÍA, AMENAZARME CON UNA PISTOLA Y UNA MANADA DE LOBOS FEROCES PERO DE AQUÍ NO ME MUEVO!
¿Cuál es la razón de este post? mi hermano quiso utilizar la impresora y esta se trabó.
Puedo estar jugando algo en linea, viendo un vídeo, bajando música, conectarme a las horas en las que el chat está desierto, buscar imágenes, seguir links por el puro ocio o simplemente mirar fijamente el monitor para maravillarme con la complejidad de los pixeles hasta que los ojos se me salten del cráneo. Puedo hacer cualquiera de esas cosas y seguirá significando que NO me deben interrumpir.
Mi ocio es algo intocable, repito, INTOCABLE.
Cualquier ente del universo que pueda llamarse pensante tiene razones para temer si llega a interrumpirme en uno de mis momentos de perdición en la inconsciencia.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona que esta haciendo tarea para que te preste su computadora? Por su puesto, pasa, hazlo con confianza, tardarte lo que necesites, nada más déjala prendida para que la use yo.
¿Quieres interrumpir a esta encantadora persona mientras busca información inútil para alardear después? ¡Te chingaste cabrón!¡Ni creas que me sacas de aquí!¡NO LO HARÁS Y PUEDES LLAMAR A LA POLICÍA, AMENAZARME CON UNA PISTOLA Y UNA MANADA DE LOBOS FEROCES PERO DE AQUÍ NO ME MUEVO!
¿Cuál es la razón de este post? mi hermano quiso utilizar la impresora y esta se trabó.
miércoles, 30 de marzo de 2011
Puercos, cochinos, cerdos e hipocrecía
Esto fue causado por un trabajo de historia.
Me explico.
Estaba yo buscando plácidamente unas imágenes en Google bajo el criterio de "China" -para ilustrar el tríptico que por pensope me ofrecí a diseñar- cuando me encontré con una fotografía que me dejó un tanto perplejo.
Mostraba a unos lindos gatos tamaño camioneta encerrados en jaulas que la mayoría de la gente usaría sólo para transportar hamsters, en un ambiente que sugería que el próximo platillo a servirse era "gato pekinés" (je, lindo juego de palabras).Además de esto estaban las diferentes fotografías sobre perros siendo vendidos como alimento -en las distintas faces de dicho proceso-, focas masacradas y una redacción que, aunque no necesariamente estaba mal escrita, gritaba a leguas que provenía de alguien más hueco que un coco de supermercado.
En mi opinión su autor podía ser tachado de tener un mal -pésimamente- disfrazado odio viceral hacia los chinos, una completa falta de información sobre nuestra cultura de atrocidad hacía los animales -donde las corridas de toros son sólo la punta más inocente del iceberg- y una burlesca dependencia en las imágenes -explicable sólo por una terrorífica falta de habilidad con las palabras-.
Se preguntaran a qué vienen los cerdos. Bueno. Yo adoro a los cerdos y me parte el knilch que la gente sea tan ingrata y despectiva con ellos.
A pesar de la creencia popular, son bestiecillas bastante limpias.(dato aislado: los puercos sólo pueden sudar por la nariz)
Oficialmente son las criaturas domésticas más inteligentes que existen, incluso dejando al perro que juega ajedrez cómo un imbécil. De hecho, en algunos aspectos intelectuales son incluso mejores que los chimpancés -pero sólo en algunos-.
Su sistema nervioso está más desarrollado que el de cualquier gato o perro -noten que incluí a los gatos para que no usen mi repulsión hacia los perros cómo argumento en mi contra- y, por tanto, los cerdos sufren más al ser hechos chuletitas.
Si son de esas personas que creen que comer chango es prácticamente canibalismo, pues pongan su mejor rictus de asco y de dolor, el 83% de nuestro ADN es idéntico al de los cochinos, tanto así que en varias ocasiones los cerdos terminan como donadores de órganos -me refiero a las cirugías, no a las carnitas-.
¿Qué los chinos comen bebés muertos? Sí, suena repulsivo, pero de los pocos vertebrados de los que nos devoramos sus crías está bien en alto el puerco (los huevos no cuentan, de hecho son la mitad de un ser vivo). Pregunto ¿Quién no ha oído hablar sobre un crujiente lechón horneado?
"¡Oh Dios mio!¡Los chinos creen que entre más sufren los animales más suculenta se vuelve la carne!" Sí, se nota que esa gente sufre de amnesia cuando se trata de lo que hacemos aca, ¿Quien no recuerda el video que mostraba al cerdo con las patas mutiladas, resbalandose con su propia sangre mientras era estrellado contra todas las paredes de un recinto recubierto de azulejos blancos?
Aunque de hecho eso del sufrimiento es una creencia bastante boba. Cientificamente hablando, las sustancias liberadas por la angustia y el sufrimiento hacen más acre y desagradable la carne.
No quiero aplazar la conclusión con muchas otras hipocrecías occidentales, los terminaría abrumando más de lo que ya están. Simplemente quiero aclarar que es por esto que me caga la gente que pone su cara de asco cuando pasan las fotos de sopa de perro mientras ellos están devorando un chamorro envuelto en tocino con voraz apetito.
La humanidad en general comete muchas atrocidades y no porque una parte gigantesca de la población mundial sea asiática, occidente queda excento de culpas. Tengo un lindo gato negro que me demuestra que para hablar de salvajipendejadas la gente de por acá no está.
miércoles, 23 de marzo de 2011
Sobre los profanos y el "Ouch, sí duele"
profano,na adj. Que no es sagrado ni sirve a usos sagrados, sino puramente secular *adj. y s. Que carece de conocimientos y autoridad en una materia.
¡Evento cósmico más extraño que una alineación de planetas durante un eclipse de sol que tapa a la vía láctea mientras el cometa Haley se estrella con Plutón! Osease,deléitense, pues el épicamente irreverente Brujo Malo se arrepiente de su cinismo.
Sinceramente, que hipócrita puedo ser. Yo que le he mentado la madre a las computadoras, que me he deleitado en tacharlas de entes abrumadoramente necios y estúpidos, que he inventado docenas de sistemas de escritura por la simple vanidad de saber que una supercomputadora ni cagando microprocesadores podría hacerlo. Yo, he blasfemado contra el arte de escoger cámaras, lentes y ángulos diciendo que resultan inútiles habiendo Photoshop.
Sí, soy un profano de la fotografía.
No me intentaré excusar, pero yo teniendo una cámara que pueda fotografiar objetos de cerca con una buena resolución y capture paisajes sin alterar el color ni la iluminación me doy por bien servido. Hasta el día de hoy no he conseguido aquella maravilla, tal vez con ese incentivo me decida a dejar de ser profano.
Es posible que sea como con mi bien amada caligrafía, no te puedes imaginar lo mucho que afectan los detalles hasta que empiezas a experimentar. Y es de hecho la caligrafía la que me inspiró a hacer este post.
"No mames, como si no hubiera Word para ahorrarse toda esa chingadera de escribir bien"
Se atrevieron a decirme eso, hoy. Me encendí de rabia, y en ese momento los tiburones del arrepentimiento, la ira, la frustración, el orgullo herido, la demencia y la inestabilidad empezaron a rondar mi cerebelo, dispuestos a soltarle un mordisco para desencadenarme de mis conceptos de moral y compostura y arrojarme sobre esa persona, dispuesto a reducir su patética figura a menos que mierda.
Mis brujosos respetos a quien me tuvo más que esa paciencia cuando me atreví a hablar mal de la fotografía; de haber sido yo...chan, hubiera sido muy, MUY feo.
Y es que literal, la caligrafía cambió mi vida. Dejé de escribir feo e ilegible a escribir hermoso -aunque aún ilegible-. Le perdí mi adversión al sol intentando conseguir una dotación anual de plumas de zopilote. Aprendí que una carta no sólo necesitaba palabras bonitas, sino tambíen letras bellas. Tambíen aprendí que, si bien la gente aún no entiende lo que escribo, ahora no lo dicen por temor a sentirse ignorantes. Y un tanto menos importante: le tomé un odio atroz a la letra redonda de mis compañeros.
Ya me fastidiaba la mentada forma de escribir, pero ahora la aborresco. Estoy conciente de que no soy el más indicado para decir esto,que soy un mamón, que suena absurdo y que me no me debería importar, pero es imposible -para mí- entender algo escrito así.
¡Chingá! ¡Las "h"s y las "n"s son idénticas, no hay manera de distinguir la "a" de la "d", las mayúsculas y minúsculas se combinan entre si indiscriminadamente y ¡GROOOOOAAAAAAARRRR!
Disculpen, mucha efusividad. Tenía que descargar mi odio, es todo.
El punto es que de aprendí que es feo que te digan que algo a lo que le dedicas tu tiempo es una pendejada, sobretodo después de que has llegado a importantes conclusiones y has experimentado la frustración que conlleva.
Te das cuenta de que un lapicero del 0.3 es una verdadera joya, que las plumas de ave SÍ escriben hermoso, que los calígrafos pueden llegar a ser objetos de deseo, que la tinta china puede ser una monserga en algunas ocasiones -una maravilla en otras-, que la posición del brazo es importante, que es una pendejada intentar escribir con oleo aguado, que intentar fabricar una pluma con materiales vegetales es frustrante, que puedes convertir unas tijeras de cigüeña en una pluma bastante decente, que el papel es igual o más importante que el instrumento de escritura, que un pincel de caligrafía es algo MUY difícil de aprender a usar, que los cuadernos de raya delgada son raros y maravillosos, que los corrientes bolígrafos pueden llegar a servir de algo después de todo etc., etc., ETC.
¿En qué estaba? Oh sí, en eso de que caga que la gente hable ignorantemente sobre algo que nos agrada.
Es fastidioso, sí, pero no es algo exclusivo de esta era de computadoras y artilugios relacionados. Algo similar pasó con el retrato y la fotografía -irónico-.
Resulta que con eso de los adelantos en la cámara y afines, mucha gente empezó a considerar al retrato como algo lento y caro, con sus obvias excepciones, principalmente gente que era demasiado fea como para atreverse a que le preservaran de manera tan fiel a la realidad como la foto y en vez de esta conseguian pintores para hacerles unas arregladas a sus imágenes.
Aunque también salieron cosas lindas de esto, ya que los pintores, viendo que la representación de la realidad pertenecía ahora a la fotografía, se liberaron de ella y surgieron maravillas como el impresionismo, el surrealismo y varios otros "ismos".
En fin, creo que ya me he desviado mucho, los he desviado aún más a ustedes y me he quedado seco.
Supongo que será mejor dejar esto por la paz.
¡Evento cósmico más extraño que una alineación de planetas durante un eclipse de sol que tapa a la vía láctea mientras el cometa Haley se estrella con Plutón! Osease,deléitense, pues el épicamente irreverente Brujo Malo se arrepiente de su cinismo.
Sinceramente, que hipócrita puedo ser. Yo que le he mentado la madre a las computadoras, que me he deleitado en tacharlas de entes abrumadoramente necios y estúpidos, que he inventado docenas de sistemas de escritura por la simple vanidad de saber que una supercomputadora ni cagando microprocesadores podría hacerlo. Yo, he blasfemado contra el arte de escoger cámaras, lentes y ángulos diciendo que resultan inútiles habiendo Photoshop.
Sí, soy un profano de la fotografía.
No me intentaré excusar, pero yo teniendo una cámara que pueda fotografiar objetos de cerca con una buena resolución y capture paisajes sin alterar el color ni la iluminación me doy por bien servido. Hasta el día de hoy no he conseguido aquella maravilla, tal vez con ese incentivo me decida a dejar de ser profano.
Es posible que sea como con mi bien amada caligrafía, no te puedes imaginar lo mucho que afectan los detalles hasta que empiezas a experimentar. Y es de hecho la caligrafía la que me inspiró a hacer este post.
"No mames, como si no hubiera Word para ahorrarse toda esa chingadera de escribir bien"
Se atrevieron a decirme eso, hoy. Me encendí de rabia, y en ese momento los tiburones del arrepentimiento, la ira, la frustración, el orgullo herido, la demencia y la inestabilidad empezaron a rondar mi cerebelo, dispuestos a soltarle un mordisco para desencadenarme de mis conceptos de moral y compostura y arrojarme sobre esa persona, dispuesto a reducir su patética figura a menos que mierda.
Mis brujosos respetos a quien me tuvo más que esa paciencia cuando me atreví a hablar mal de la fotografía; de haber sido yo...chan, hubiera sido muy, MUY feo.
Y es que literal, la caligrafía cambió mi vida. Dejé de escribir feo e ilegible a escribir hermoso -aunque aún ilegible-. Le perdí mi adversión al sol intentando conseguir una dotación anual de plumas de zopilote. Aprendí que una carta no sólo necesitaba palabras bonitas, sino tambíen letras bellas. Tambíen aprendí que, si bien la gente aún no entiende lo que escribo, ahora no lo dicen por temor a sentirse ignorantes. Y un tanto menos importante: le tomé un odio atroz a la letra redonda de mis compañeros.
Ya me fastidiaba la mentada forma de escribir, pero ahora la aborresco. Estoy conciente de que no soy el más indicado para decir esto,que soy un mamón, que suena absurdo y que me no me debería importar, pero es imposible -para mí- entender algo escrito así.
¡Chingá! ¡Las "h"s y las "n"s son idénticas, no hay manera de distinguir la "a" de la "d", las mayúsculas y minúsculas se combinan entre si indiscriminadamente y ¡GROOOOOAAAAAAARRRR!
Disculpen, mucha efusividad. Tenía que descargar mi odio, es todo.
El punto es que de aprendí que es feo que te digan que algo a lo que le dedicas tu tiempo es una pendejada, sobretodo después de que has llegado a importantes conclusiones y has experimentado la frustración que conlleva.
Te das cuenta de que un lapicero del 0.3 es una verdadera joya, que las plumas de ave SÍ escriben hermoso, que los calígrafos pueden llegar a ser objetos de deseo, que la tinta china puede ser una monserga en algunas ocasiones -una maravilla en otras-, que la posición del brazo es importante, que es una pendejada intentar escribir con oleo aguado, que intentar fabricar una pluma con materiales vegetales es frustrante, que puedes convertir unas tijeras de cigüeña en una pluma bastante decente, que el papel es igual o más importante que el instrumento de escritura, que un pincel de caligrafía es algo MUY difícil de aprender a usar, que los cuadernos de raya delgada son raros y maravillosos, que los corrientes bolígrafos pueden llegar a servir de algo después de todo etc., etc., ETC.
¿En qué estaba? Oh sí, en eso de que caga que la gente hable ignorantemente sobre algo que nos agrada.
Es fastidioso, sí, pero no es algo exclusivo de esta era de computadoras y artilugios relacionados. Algo similar pasó con el retrato y la fotografía -irónico-.
Resulta que con eso de los adelantos en la cámara y afines, mucha gente empezó a considerar al retrato como algo lento y caro, con sus obvias excepciones, principalmente gente que era demasiado fea como para atreverse a que le preservaran de manera tan fiel a la realidad como la foto y en vez de esta conseguian pintores para hacerles unas arregladas a sus imágenes.
Aunque también salieron cosas lindas de esto, ya que los pintores, viendo que la representación de la realidad pertenecía ahora a la fotografía, se liberaron de ella y surgieron maravillas como el impresionismo, el surrealismo y varios otros "ismos".
En fin, creo que ya me he desviado mucho, los he desviado aún más a ustedes y me he quedado seco.
Supongo que será mejor dejar esto por la paz.
martes, 22 de febrero de 2011
Final felíz.
Hoy quiero ser bobo y plantar en esta pequeña capilla a la paganería una historia simple, algo chusca y, si se puede, linda. Claro que no surgió de mi chistera (¿cuál chistera? soy brujo no mago), fue un pequeño trabajo de mi taller de redacción. Y ya que no pude vencer esa barrera llamada "temo ser mucho más ególatra de lo normal" creo que me limitaré a dejarlo aquí pegado:
Había una vez una bruja.Una bruja que estaba fastidiada de volar en escobas, de echar males de ojo cuando de todas formas tenía que hacerles la "limpia" a sus víctimas y de sudar la gota gorda hirviendo galones de "filtros de amor" que nunca servían.
No sólo eso, sino que además tenía que cuidar de su salud; comer niños ya no era lo mismo desde que empezó este asunto de la obesidad infantil, aterrorizandola cuando su raquítico vientre se transformo en una celulítica llanta. Eso sin mencionar los constantes y rutinarios aquelarres que además de dejarla fatalmente cruda, ya les habían causado cirrosis a la mitad de sus hermanas
Así pues, decidió tomar a su rechoncho gato atigrado (había decidido romper con la tradición cuando se dio cuenta de que los mininos negros siempre terminaban incinerados por algún troglodita supersticioso) y tomar el primer autobús que la llevara de Catemaco al DF.
Habiendo llegado a nuestra querida urbe (y tras haber recogido algunos de los cadáveres de rata envenenada repartidos por la central de autobuses) decidió tomar un lindo taxi con los colores de "Iron-Man"(mr) y partir rumbo al pintoresco "Chapultepé".
Fue al lago, luego al Lago y luego al otro lago, para terminar acostándose en la húmeda (con orines) hierba del pintoresco parque. Y mientras estaba tomando el sol, preguntándose si siendo verde también podía realizar la fotosíntesis, decidió que esta vida tranquila no era para ella.
Así que tomo la varita mágica que le había comprado a "Don Roberto" y apresuró el tiempo para que abrieran los clubes nocturnos y ella pudiera usar sus encantos para acabar la jornada como una alegre lagartona.
FIN
Había una vez una bruja.Una bruja que estaba fastidiada de volar en escobas, de echar males de ojo cuando de todas formas tenía que hacerles la "limpia" a sus víctimas y de sudar la gota gorda hirviendo galones de "filtros de amor" que nunca servían.
No sólo eso, sino que además tenía que cuidar de su salud; comer niños ya no era lo mismo desde que empezó este asunto de la obesidad infantil, aterrorizandola cuando su raquítico vientre se transformo en una celulítica llanta. Eso sin mencionar los constantes y rutinarios aquelarres que además de dejarla fatalmente cruda, ya les habían causado cirrosis a la mitad de sus hermanas
Así pues, decidió tomar a su rechoncho gato atigrado (había decidido romper con la tradición cuando se dio cuenta de que los mininos negros siempre terminaban incinerados por algún troglodita supersticioso) y tomar el primer autobús que la llevara de Catemaco al DF.
Habiendo llegado a nuestra querida urbe (y tras haber recogido algunos de los cadáveres de rata envenenada repartidos por la central de autobuses) decidió tomar un lindo taxi con los colores de "Iron-Man"(mr) y partir rumbo al pintoresco "Chapultepé".
Fue al lago, luego al Lago y luego al otro lago, para terminar acostándose en la húmeda (con orines) hierba del pintoresco parque. Y mientras estaba tomando el sol, preguntándose si siendo verde también podía realizar la fotosíntesis, decidió que esta vida tranquila no era para ella.
Así que tomo la varita mágica que le había comprado a "Don Roberto" y apresuró el tiempo para que abrieran los clubes nocturnos y ella pudiera usar sus encantos para acabar la jornada como una alegre lagartona.
FIN
lunes, 14 de febrero de 2011
Feliz cumpleaños maldita cucaracha.
Ya sé, ya sé; hoy me debería dedicar a escribir algo más empalagoso, abrumante y rosado que esto, pero la verdad es que las pocas personas por quienes me resignaría a participar en el frenesí comercial pseudo-afectuoso del día de hoy estarían más que contentas de darme un soberano puñetazo en la nariz por siquiera pensarlo.
Así pues, fue por un comentario un tanto extraño de mi compañera de al lado que recordé que hoy tal vez podría felicitar a alguien que no sé si celebrar o lamentar haber conocido. No es retórica, ni poética,ni ninguna de esas monsergas que suelen complicar encantadoramente el lenguaje, de verdad no sé que hacer.
Sí, fue una de las personas más importantes de mi corta existencia (en esta dimensión al menos) y me duele en lo más profundo que ya no nos volvamos a hablar. ¿Gustan saber la razón? Yo también.
Fue, es una gran persona. Noble, inteligente, no carente de belleza y gracia, con ese aire melancólico que me fascina y ese respirar imperceptible y cadavérico. Una persona demasiado buena para este mundo vil y putrefacto, algo que he intentado cambiar mil y un veces porque no quiero que sufra por culpa de la gente aprovechada que inunda las calles de esta pestilente metrópoli.
Es fácil saber que fue mi culpa, lo sé, la gente no suele creer que yo pueda ser netamente malo (por algo tengo que incluir la palabra "malo" en mi seudónimo) y dejando atrás los rodeos, he deseado verle llorar con toda fibra de mi verde ser, suplicar, arrastrarse, que su garganta quede tan ajada por sus desgarrantes llantos que escupa sangre y que esta se lave con sus profusas lágrimas. No soy bueno, eso lo sé. Creo que simplemente no quiero que sufra por manos ajenas.
Pero ¿porqué tenía que hacer lo que hizo? Aún recuerdo esos soleados días, antes de que desarrollara una aversión al sol un tanto sosa, con un helado de grosella que jamás llegué plenamente a disfrutar, demasiado dulce para mi gusto. Y ahí estábamos, ignorantes de la incongruencia de aquel afecto.
En fin, si llega a encontrar esto seré feliz de que sepa lo que nunca le pude decir a la cara y si no, les servirá de entretenimiento a los del otro lado del monitor. Asì pues, feliz cumpleaños maldita cucaracha.
Así pues, fue por un comentario un tanto extraño de mi compañera de al lado que recordé que hoy tal vez podría felicitar a alguien que no sé si celebrar o lamentar haber conocido. No es retórica, ni poética,ni ninguna de esas monsergas que suelen complicar encantadoramente el lenguaje, de verdad no sé que hacer.
Sí, fue una de las personas más importantes de mi corta existencia (en esta dimensión al menos) y me duele en lo más profundo que ya no nos volvamos a hablar. ¿Gustan saber la razón? Yo también.
Fue, es una gran persona. Noble, inteligente, no carente de belleza y gracia, con ese aire melancólico que me fascina y ese respirar imperceptible y cadavérico. Una persona demasiado buena para este mundo vil y putrefacto, algo que he intentado cambiar mil y un veces porque no quiero que sufra por culpa de la gente aprovechada que inunda las calles de esta pestilente metrópoli.
Es fácil saber que fue mi culpa, lo sé, la gente no suele creer que yo pueda ser netamente malo (por algo tengo que incluir la palabra "malo" en mi seudónimo) y dejando atrás los rodeos, he deseado verle llorar con toda fibra de mi verde ser, suplicar, arrastrarse, que su garganta quede tan ajada por sus desgarrantes llantos que escupa sangre y que esta se lave con sus profusas lágrimas. No soy bueno, eso lo sé. Creo que simplemente no quiero que sufra por manos ajenas.
Pero ¿porqué tenía que hacer lo que hizo? Aún recuerdo esos soleados días, antes de que desarrollara una aversión al sol un tanto sosa, con un helado de grosella que jamás llegué plenamente a disfrutar, demasiado dulce para mi gusto. Y ahí estábamos, ignorantes de la incongruencia de aquel afecto.
En fin, si llega a encontrar esto seré feliz de que sepa lo que nunca le pude decir a la cara y si no, les servirá de entretenimiento a los del otro lado del monitor. Asì pues, feliz cumpleaños maldita cucaracha.
martes, 1 de febrero de 2011
La Rueda de Aragón no. 4
Esta, lectoras y lectores (basándome en las proporciones de mi audiencia) es solamente la tercera vez que intento escribir esta falta-de-encanto nota acerca de lo que pienso de ese güey horrendo -y bien amado por una grotescamente grande porción de la humanidad- llamado Dios.
Si creían que en la orden de una hamburguesa de incorrección política, papas sazonadas con magramente salado humor y un refresco de medio litro con la leyenda "me cago en Dios" no venia con un juguetito llamado ira divina, pues lamento mucho arruinarles aquella idílica versión del universo, pero así es.
Y puede que no se deba mas que a mi reciente conversión al satanismo; evento causado por mi creciente simpatía hacia el amigo con cuernos y cutis rojo que la gente se deleita en despreciar, la lectura de los mandamientos satánicos y una pizca de filosofía que la gente temerosa del "senior" tomaría por blasfema; todo esto aderezado con mi creciente odio hacia las diferentes iglesias del todopoderoso (resaltando el puritanismo sobre todas ellas)...
Perdón por la verborragia, pero esta se debe única y sencillamente a la emoción de poder tomar mi primera venganza pública del mes contra Jehová (advierto y admito que maldecir frente a las iglesias no es una buena estrategia, menos cuando hay gente devota que te puede escuchar y tienes prisa).
En fin, desde hacia varios días yo tenia planeado teclear acerca de dos fuerzas opuestas en la conciencia humana llamadas evolución y Dios.Toda esta idea siendo concebida por un espermatozoide llamado "ver los Pecados Capitales por H.C." y una mente torcida e inestable que hizo el papel de óvulo.
Deleitándome-torturandome con los estúpidos discursos de los clérigos ahí expuestos, me di cuenta de lo afortunado que he sido en esto de poder pensar en el bien y el mal sin restricciones ideológicas, cosa que ellos al parecer no pudieron hacer.
Por ejemplo, cuando a un escuincle (o incluso aborrecente) criado con bases religiosas le pones algo como eso, puede que termine con cara de asco y rezando trece padres suyos y ochocientas Aves Marías para no volver a sintonizar el canal en su parsimoniosa y borrega existencia. Sin embargo, con alguien tan poco lindo y simpático como yo, se debe tener cuidado, pues empiezo a proferir maldiciones, estallo de ira por todas las sandeces que dicen aquellos religiosos mientras me lamento por permitir que cosas tan asquerosas existan.
No es que sea intolerante, lo que pasa es que la religión es un tema que tarde o temprano me termina por hinchar las meninges con sangre y bilis negra en iguales proporciones. Yo ni siquiera soy bautizado, y la única instrucción religiosa que recibí fue por parte de mis dos abuelas, quienes -dicho sea de paso- no son precisamente mujeres devotas que van a misa los domingos y se persinan cada vez que oyen una blasfemia.
Y en gran parte lo agradezco, porque como individuo que soy, resulta liberador sentirse excento del estigma social que ha causado la iglesia a lo largo de todos estos años.
En fin ¿A qué se debió todo este choro mareador? Oh sí, a la evolución.
Resulta que en uno de mis arranques de amargura y cinismo me dio por exclamar en voz alta lo siguiente:
"En mi opinión, la mejor -y posiblemente única- prueba que tenga la iglesia para negar de una vez por todas esta teoría de la evolución es la persistencia de esa organización tan anticuada"
No fue una idea tan buena, tomando en cuenta que no lo dije frente a una convención de gente sesuda que pensara lo que quise expresar, sino una turba compuesta por espécimenes de Cro-Magnon y Neanderthal llamada compañeros de clase. Fundamento mi punto con esto, no es bueno expresar abiertamente ideas que vayan en contra de un dogma fuertemente arraigado como es la religión, sobretodo porque puede que entre los oyentes se encuentre alguien que pueda ser resumido en la siguiente frase
"un sorprendentemente idiota y necio fanático religioso".
No morí -al menos eso creo- pero de no haber estado estrenando mis gónadas de Brujo Malo estoy seguro que me hubiera defecado ahí mismo. En vez de eso sólo me quede riendo por dentro, mientras mi "sope" contrincante iba tomando un divertidísimo color rojo tomate con su furia auto inducida.
Mmm, demasiado desvarío de mi parte, perdonen eso.
A lo que quería llegar con eso es al hecho de que resulta irónico que una especie que supuestamente esta madurando en algo más avanzado y apto para la supervivencia esté involucrado con algo que sinceramente podría causar su propia extinción. Y es que las iglesias de Dios (ese Dios) no toman la fertilidad, la nutrición, el reposo y la competencia como algo bueno, sino como algo que debe ser erradicado a toda costa con la única excusa de que "ofenden al señor"...¡POIRE!
Estos elementos han representado los pilares de la evolución desde tiempos de las bacterias y el curioso fenómeno de que así de la nada una especie vaya en contra de lo que ha mantenido a la vida sobre la faz de la tierra resulta de lo más putamente absurdo. Así que si asumimos que la iglesia no sólo ha ido en contra del simple concepto de evolución, sino en contra de todos los elementos que la han mantenido vigente, podremos decir que el caso "iglesia" manifestándose en una especie supuestamente avanzada no puede ser otra cosa sino una negación absoluta a la vida, el desarrollo y lo que les sustenta.
Alégrese Mr. Benedicto, ya tiene algo con que refutar esas "blasfemias" que ocasionan la ira de Dios y salvar nuestras almas inmorales, perdón, inmortales; y se encuentra alrededor de usted, en su apergaminado corazón y en todos los lugares donde la palabra de Dios ha sacado a patadas de mula a la de la Madre Naturaleza.
Bueno, he escrito todo lo que tenía que escribir por el momento y aún debo repartir la sabiduría de Gea y el Diablo por el mundo. Lamento no haber podido hacerlo antes, pero espero que el añejamiento haya resultado conveniente...
Si creían que en la orden de una hamburguesa de incorrección política, papas sazonadas con magramente salado humor y un refresco de medio litro con la leyenda "me cago en Dios" no venia con un juguetito llamado ira divina, pues lamento mucho arruinarles aquella idílica versión del universo, pero así es.
Y puede que no se deba mas que a mi reciente conversión al satanismo; evento causado por mi creciente simpatía hacia el amigo con cuernos y cutis rojo que la gente se deleita en despreciar, la lectura de los mandamientos satánicos y una pizca de filosofía que la gente temerosa del "senior" tomaría por blasfema; todo esto aderezado con mi creciente odio hacia las diferentes iglesias del todopoderoso (resaltando el puritanismo sobre todas ellas)...
Perdón por la verborragia, pero esta se debe única y sencillamente a la emoción de poder tomar mi primera venganza pública del mes contra Jehová (advierto y admito que maldecir frente a las iglesias no es una buena estrategia, menos cuando hay gente devota que te puede escuchar y tienes prisa).
En fin, desde hacia varios días yo tenia planeado teclear acerca de dos fuerzas opuestas en la conciencia humana llamadas evolución y Dios.Toda esta idea siendo concebida por un espermatozoide llamado "ver los Pecados Capitales por H.C." y una mente torcida e inestable que hizo el papel de óvulo.
Deleitándome-torturandome con los estúpidos discursos de los clérigos ahí expuestos, me di cuenta de lo afortunado que he sido en esto de poder pensar en el bien y el mal sin restricciones ideológicas, cosa que ellos al parecer no pudieron hacer.
Por ejemplo, cuando a un escuincle (o incluso aborrecente) criado con bases religiosas le pones algo como eso, puede que termine con cara de asco y rezando trece padres suyos y ochocientas Aves Marías para no volver a sintonizar el canal en su parsimoniosa y borrega existencia. Sin embargo, con alguien tan poco lindo y simpático como yo, se debe tener cuidado, pues empiezo a proferir maldiciones, estallo de ira por todas las sandeces que dicen aquellos religiosos mientras me lamento por permitir que cosas tan asquerosas existan.
No es que sea intolerante, lo que pasa es que la religión es un tema que tarde o temprano me termina por hinchar las meninges con sangre y bilis negra en iguales proporciones. Yo ni siquiera soy bautizado, y la única instrucción religiosa que recibí fue por parte de mis dos abuelas, quienes -dicho sea de paso- no son precisamente mujeres devotas que van a misa los domingos y se persinan cada vez que oyen una blasfemia.
Y en gran parte lo agradezco, porque como individuo que soy, resulta liberador sentirse excento del estigma social que ha causado la iglesia a lo largo de todos estos años.
En fin ¿A qué se debió todo este choro mareador? Oh sí, a la evolución.
Resulta que en uno de mis arranques de amargura y cinismo me dio por exclamar en voz alta lo siguiente:
"En mi opinión, la mejor -y posiblemente única- prueba que tenga la iglesia para negar de una vez por todas esta teoría de la evolución es la persistencia de esa organización tan anticuada"
No fue una idea tan buena, tomando en cuenta que no lo dije frente a una convención de gente sesuda que pensara lo que quise expresar, sino una turba compuesta por espécimenes de Cro-Magnon y Neanderthal llamada compañeros de clase. Fundamento mi punto con esto, no es bueno expresar abiertamente ideas que vayan en contra de un dogma fuertemente arraigado como es la religión, sobretodo porque puede que entre los oyentes se encuentre alguien que pueda ser resumido en la siguiente frase
"un sorprendentemente idiota y necio fanático religioso".
No morí -al menos eso creo- pero de no haber estado estrenando mis gónadas de Brujo Malo estoy seguro que me hubiera defecado ahí mismo. En vez de eso sólo me quede riendo por dentro, mientras mi "sope" contrincante iba tomando un divertidísimo color rojo tomate con su furia auto inducida.
Mmm, demasiado desvarío de mi parte, perdonen eso.
A lo que quería llegar con eso es al hecho de que resulta irónico que una especie que supuestamente esta madurando en algo más avanzado y apto para la supervivencia esté involucrado con algo que sinceramente podría causar su propia extinción. Y es que las iglesias de Dios (ese Dios) no toman la fertilidad, la nutrición, el reposo y la competencia como algo bueno, sino como algo que debe ser erradicado a toda costa con la única excusa de que "ofenden al señor"...¡POIRE!
Estos elementos han representado los pilares de la evolución desde tiempos de las bacterias y el curioso fenómeno de que así de la nada una especie vaya en contra de lo que ha mantenido a la vida sobre la faz de la tierra resulta de lo más putamente absurdo. Así que si asumimos que la iglesia no sólo ha ido en contra del simple concepto de evolución, sino en contra de todos los elementos que la han mantenido vigente, podremos decir que el caso "iglesia" manifestándose en una especie supuestamente avanzada no puede ser otra cosa sino una negación absoluta a la vida, el desarrollo y lo que les sustenta.
Alégrese Mr. Benedicto, ya tiene algo con que refutar esas "blasfemias" que ocasionan la ira de Dios y salvar nuestras almas inmorales, perdón, inmortales; y se encuentra alrededor de usted, en su apergaminado corazón y en todos los lugares donde la palabra de Dios ha sacado a patadas de mula a la de la Madre Naturaleza.
Bueno, he escrito todo lo que tenía que escribir por el momento y aún debo repartir la sabiduría de Gea y el Diablo por el mundo. Lamento no haber podido hacerlo antes, pero espero que el añejamiento haya resultado conveniente...
jueves, 27 de enero de 2011
Ella
La sala estaba recargada con un penetrante olor a polvo, café y pergamino, alegrado por la fragante madera de los pesados escritorios repartidos en hileras paralelas a altísimos estantes de libros, tan altos que eran necesarias escaleras rodantes para poder acceder a los volúmenes mas apartados.
La luz dorada de varias lámparas de gas caía juguetonamente sobre los estudiantes ahí reunidos, alumbrando los curiosos símbolos de aspecto griego repartidos sobre el amarillento papiro que tanta confusión les causaba. El ambiente en sí era relajado, con comentarios y charlas en voz alta a pesar de la certidumbre de que lo que se tenía enfrente era una importante evaluación y que terminaría por afectar a nuestras vidas de manera muy importante, nadie temía admitir que poco y nada sabían sobre lo que se les presentaba, ni siquiera la lengua.
Mas a pesar de esta certeza de que no lo sabían interpretar, nadie objetó nada, pues aparentemente era un curioso suceso en el que la palabra glosolalia quedaría bien empleada. Y sí, a pesar de todo no importaba mucho, pues el carácter del mensaje quedaba en un punto perdido entre la filosofía, la química y la literatura...posiblemente alquimia. Perdón, eso fue una interpretación alegre.
Poco apoco, a lo largo de horas muertas en nuestras conciencias, pues era casi seguro que todo esto sucedió de noche y a juzgar por la iluminación exterior era ya de mañana, los pergaminos fueron entregándose a figuras sin mucho para resaltar, figuras que hubieran pasado desapercibidas de no ser porque todo el mundo se dirigía hacia ellas.
Y ahí estaba ella, de pie en una estancia atestada de escritorios que entorpecían el paso de los numerosos juveniles, alumbrada por la blanquesina y nubosa luz que se filtraba por un alto y melancólico vitral de cristales dificiles de apreciar. Hermosa como nadie que hubiera visto antes, su belleza no era una que pudiera ser la más apreciada por todos los hombres, sino una que me dejó sin habla alguna a mi y nadie mas.
Porque, ella era perfecta, con su larga cabellera negra curveandose sobre sus hombros, su espalda, los afilados rasgos de su rostro y uno de sus ojos miel...
Esta era la especie de belleza que no fascina por sus rasgos concretos, sino porque nadie la puede capturar en palabras, menos palabras de un idioma tan atrincherado como éste. Me limitaré entonces a describir su ropa, pues tiempo extraviado es aquel que se gasta en describir la hermozura, siendo esta un concepto diferente para cada quien.
Llevaba una larga blusa que podría ser confundida por un pequeño vestido, de un vibrante color rojo que exaltaba la palidez de su piel. Pero no un rojo sanguíneo, sino el rojo floral de las amapolas, surcado por intrincados diseños de carácter barroco que se fundían con su sinuosa figura. Por debajo de esta se vislumbraban unos pantaloncillos negros y ajustados que alcanzaban a tapar hasta la rodilla, delineando la perfección del contorno de su cuerpo.
Caminé hacia ella, con pasos firmes e inseguros a la vez, con una voluntad nutrida por su hechizo y flaqueando por el miedo. El rostro que antes estaba nublado por la luz, ahora se veía con toda claridad, irradiando su encanto de la misma manera que una fogata irradia calor.
Un paso, era lo único que me separaba, solo un paso...
¡Y a mi padre se le ocurre despertarme porque había acordado salir con él a Toluca a las 8 de la mañana!
La luz dorada de varias lámparas de gas caía juguetonamente sobre los estudiantes ahí reunidos, alumbrando los curiosos símbolos de aspecto griego repartidos sobre el amarillento papiro que tanta confusión les causaba. El ambiente en sí era relajado, con comentarios y charlas en voz alta a pesar de la certidumbre de que lo que se tenía enfrente era una importante evaluación y que terminaría por afectar a nuestras vidas de manera muy importante, nadie temía admitir que poco y nada sabían sobre lo que se les presentaba, ni siquiera la lengua.
Mas a pesar de esta certeza de que no lo sabían interpretar, nadie objetó nada, pues aparentemente era un curioso suceso en el que la palabra glosolalia quedaría bien empleada. Y sí, a pesar de todo no importaba mucho, pues el carácter del mensaje quedaba en un punto perdido entre la filosofía, la química y la literatura...posiblemente alquimia. Perdón, eso fue una interpretación alegre.
Poco apoco, a lo largo de horas muertas en nuestras conciencias, pues era casi seguro que todo esto sucedió de noche y a juzgar por la iluminación exterior era ya de mañana, los pergaminos fueron entregándose a figuras sin mucho para resaltar, figuras que hubieran pasado desapercibidas de no ser porque todo el mundo se dirigía hacia ellas.
Y ahí estaba ella, de pie en una estancia atestada de escritorios que entorpecían el paso de los numerosos juveniles, alumbrada por la blanquesina y nubosa luz que se filtraba por un alto y melancólico vitral de cristales dificiles de apreciar. Hermosa como nadie que hubiera visto antes, su belleza no era una que pudiera ser la más apreciada por todos los hombres, sino una que me dejó sin habla alguna a mi y nadie mas.
Porque, ella era perfecta, con su larga cabellera negra curveandose sobre sus hombros, su espalda, los afilados rasgos de su rostro y uno de sus ojos miel...
Esta era la especie de belleza que no fascina por sus rasgos concretos, sino porque nadie la puede capturar en palabras, menos palabras de un idioma tan atrincherado como éste. Me limitaré entonces a describir su ropa, pues tiempo extraviado es aquel que se gasta en describir la hermozura, siendo esta un concepto diferente para cada quien.
Llevaba una larga blusa que podría ser confundida por un pequeño vestido, de un vibrante color rojo que exaltaba la palidez de su piel. Pero no un rojo sanguíneo, sino el rojo floral de las amapolas, surcado por intrincados diseños de carácter barroco que se fundían con su sinuosa figura. Por debajo de esta se vislumbraban unos pantaloncillos negros y ajustados que alcanzaban a tapar hasta la rodilla, delineando la perfección del contorno de su cuerpo.
Caminé hacia ella, con pasos firmes e inseguros a la vez, con una voluntad nutrida por su hechizo y flaqueando por el miedo. El rostro que antes estaba nublado por la luz, ahora se veía con toda claridad, irradiando su encanto de la misma manera que una fogata irradia calor.
Un paso, era lo único que me separaba, solo un paso...
¡Y a mi padre se le ocurre despertarme porque había acordado salir con él a Toluca a las 8 de la mañana!
lunes, 17 de enero de 2011
Un (pésimo) servicio al arte
¡¡¡¡Me caga, me caga, me caga, me caga!!!!
Perdón por el frenesí cagonesco, pero la verdad es que sí hay algunas cosas que me repudian y abominan. Mutilar un poema, por ejemplo.
Y es que, queridos lectores, ¿jamás han intentado ustedes buscar "In Memoriam" de Alfred Tennyson en Internet? Pues yo sí, y es fastidioso ver como cada vez que lo traducen lo terminan mutilando, en ocasiones incluso aumentándole versos para hacer menos evidente esto (cambiándole el sentido original al escrito). Este es un poema luctuoso en honor a un amigo del autor, no de amor (oficialmente).Aunque tras haber leído el gigantesco texto lírico enterito me doy cuenta de que por si solo ya tiene ciertos tintes medio amorosos-puñalones
A continuación el famoso verso omitido en su idioma original:
Be near me when my faith is dry,
And men the flies of latter spring,
That lay their eggs, and sting and sing
And weave their petty cells and die.
Y ahora la (aberrante) traducción (intentando conservar el sentido original):
Permanece a mi lado, cuando mi fe se seque,
y el hombre, mosca de la marchita primavera,
Que sus frutos deja detrás, y muerde y canta,
Hurda su triste crisálida para ya morir.
Comprendo que se ofendan y encanijen con mi burdo intento, pero me siento satisfecho de al menos hacer uno.
Asi que si lo encajamos en lo ya traducido queda así:
Permanece a mi lado cuando se apague mi luz
y la sangre se arrastre, y mis nervios se alteren
con punzadas dolientes; y el corazón enfermo
y las ruedas del ser giren lentamente.
Permanece a mi lado cuando a mi frágil cuerpo
le atormenten dolores que alcancen la verdad,
Y el tiempo maniaco siga esparciendo polvo
Y la vida furiosa siga arrojando llamas.
Permanece a mi lado, cuando mi fe se seque,
y el hombre, mosca de la marchita primavera,
que sus frutos deja detrás, y muerde y canta,
Hurda su triste crisálida para ya morir.
Permanece a mi lado, cuando vaya a apagándome
y puedas señalarme el final de mi lucha
y el atardecer de los días eternos
en el bajo y oscuro borde de la vida...
Ojala les haya gustado, y procuraré torturarlos menos con mis incursiones poéticas en lo futuro.
Perdón por el frenesí cagonesco, pero la verdad es que sí hay algunas cosas que me repudian y abominan. Mutilar un poema, por ejemplo.
Y es que, queridos lectores, ¿jamás han intentado ustedes buscar "In Memoriam" de Alfred Tennyson en Internet? Pues yo sí, y es fastidioso ver como cada vez que lo traducen lo terminan mutilando, en ocasiones incluso aumentándole versos para hacer menos evidente esto (cambiándole el sentido original al escrito). Este es un poema luctuoso en honor a un amigo del autor, no de amor (oficialmente).Aunque tras haber leído el gigantesco texto lírico enterito me doy cuenta de que por si solo ya tiene ciertos tintes medio amorosos-puñalones
A continuación el famoso verso omitido en su idioma original:
Be near me when my faith is dry,
And men the flies of latter spring,
That lay their eggs, and sting and sing
And weave their petty cells and die.
Y ahora la (aberrante) traducción (intentando conservar el sentido original):
Permanece a mi lado, cuando mi fe se seque,
y el hombre, mosca de la marchita primavera,
Que sus frutos deja detrás, y muerde y canta,
Hurda su triste crisálida para ya morir.
Comprendo que se ofendan y encanijen con mi burdo intento, pero me siento satisfecho de al menos hacer uno.
Asi que si lo encajamos en lo ya traducido queda así:
Permanece a mi lado cuando se apague mi luz
y la sangre se arrastre, y mis nervios se alteren
con punzadas dolientes; y el corazón enfermo
y las ruedas del ser giren lentamente.
Permanece a mi lado cuando a mi frágil cuerpo
le atormenten dolores que alcancen la verdad,
Y el tiempo maniaco siga esparciendo polvo
Y la vida furiosa siga arrojando llamas.
Permanece a mi lado, cuando mi fe se seque,
y el hombre, mosca de la marchita primavera,
que sus frutos deja detrás, y muerde y canta,
Hurda su triste crisálida para ya morir.
Permanece a mi lado, cuando vaya a apagándome
y puedas señalarme el final de mi lucha
y el atardecer de los días eternos
en el bajo y oscuro borde de la vida...
Ojala les haya gustado, y procuraré torturarlos menos con mis incursiones poéticas en lo futuro.
martes, 4 de enero de 2011
Feliz delirio
Deliro...
Ignoren eso...
Mejor no, me servirá para explicarme...espero.
En algún lugar de Ningún Lugar -de cuyo nombre es imposible acordarse- había un Brujo Malo, cosa que confunde los conceptos porque en teoría si estaba en Ningún Lugar no existía y mucho menos podía ser malo (o brujo). Bueno el hecho (o desvarío) es que el sollamado brujo había encontrado la manera de llegar a Ningún Lugar (cabe mencionar que partiendole la cabeza y el culo a toda ley de la lógica que se le pusiera enfrente) y decidió construir su palacio (cuchitril) ahí, o mas acertadamente, no-ahí
De esa manera el perverso hechicero trajo a sus sirvientes muertos-reanimados a este no-lugar -esta vez sin que las leyes lógicas lo molestaran- y los obligó a construir un maravilloso hogar volador. ¿La razon? solamente en Ninún Lugar se podía crear un lindo y magico y maravilloso Hogar Espejismo.
¿Que qué chingados (no)es eso? un sitio de reposo al cual solo su creador podría llegar.
Y fue asi como tras unos meses el refugio estuvo listo para separarse de el encantador Ningún Lugar para vagar por el mundo, solo visible para aquellos que tambien pueden vislumbrar su muerte en los secos confines del desierto...
Chan...creo que voy a dejar el Uudyarth...
Ignoren eso...
Mejor no, me servirá para explicarme...espero.
En algún lugar de Ningún Lugar -de cuyo nombre es imposible acordarse- había un Brujo Malo, cosa que confunde los conceptos porque en teoría si estaba en Ningún Lugar no existía y mucho menos podía ser malo (o brujo). Bueno el hecho (o desvarío) es que el sollamado brujo había encontrado la manera de llegar a Ningún Lugar (cabe mencionar que partiendole la cabeza y el culo a toda ley de la lógica que se le pusiera enfrente) y decidió construir su palacio (cuchitril) ahí, o mas acertadamente, no-ahí
De esa manera el perverso hechicero trajo a sus sirvientes muertos-reanimados a este no-lugar -esta vez sin que las leyes lógicas lo molestaran- y los obligó a construir un maravilloso hogar volador. ¿La razon? solamente en Ninún Lugar se podía crear un lindo y magico y maravilloso Hogar Espejismo.
¿Que qué chingados (no)es eso? un sitio de reposo al cual solo su creador podría llegar.
Y fue asi como tras unos meses el refugio estuvo listo para separarse de el encantador Ningún Lugar para vagar por el mundo, solo visible para aquellos que tambien pueden vislumbrar su muerte en los secos confines del desierto...
Chan...creo que voy a dejar el Uudyarth...
domingo, 2 de enero de 2011
Una probadita del infierno
Damas y caballeros, me complace informarles que por el momento voy a dedicarme a lo que nació de lo que creo ha sido una de mis rachas filosóficas mas sorprendentes desde hace años.
Nació sobre una discusión religiosa con mi madre, nacida por pura vanidad debo admitirlo, en la que solo buscaba demostrarle que solo a mi hermano lo puede callar sin argumentos. Bueno el caso es que me di cuenta de lo difamado y víctima que es el pobre Lucifer y todo lo que representa en nuestra sociedad.
Así que para hacer mi buena acción de la década he decidido hacerla de abogado del diablo y escribir una historia profunda y poderosa que ataque todo aquello que va contra de lo que la naturaleza (y nuestro razonamiento) para defender lo aborregado e innatural.
Asi que he empezado mi primera narración verdaderamente larga y prounda, bautizada en las aguas del Pirifligiton como "Mas allá del Paraiso", una quasi fantastica narración acerca de un brujo.
Si me proyectaré en el personaje, espero salga con lo poco que tengo de bueno y todo lo que me gustaría ser en cuanto estilo, intelecto y misticismo.
Si algun día les entra la curiosidad de saber como va el proyecto solo deben dejar un comentario en esta publicación y con gusto les mostrare los avances.
Espero que sigan malos y profanos:
Atte: El Brujo Malo de Ningún Lugar
Nació sobre una discusión religiosa con mi madre, nacida por pura vanidad debo admitirlo, en la que solo buscaba demostrarle que solo a mi hermano lo puede callar sin argumentos. Bueno el caso es que me di cuenta de lo difamado y víctima que es el pobre Lucifer y todo lo que representa en nuestra sociedad.
Así que para hacer mi buena acción de la década he decidido hacerla de abogado del diablo y escribir una historia profunda y poderosa que ataque todo aquello que va contra de lo que la naturaleza (y nuestro razonamiento) para defender lo aborregado e innatural.
Asi que he empezado mi primera narración verdaderamente larga y prounda, bautizada en las aguas del Pirifligiton como "Mas allá del Paraiso", una quasi fantastica narración acerca de un brujo.
Si me proyectaré en el personaje, espero salga con lo poco que tengo de bueno y todo lo que me gustaría ser en cuanto estilo, intelecto y misticismo.
Si algun día les entra la curiosidad de saber como va el proyecto solo deben dejar un comentario en esta publicación y con gusto les mostrare los avances.
Espero que sigan malos y profanos:
Atte: El Brujo Malo de Ningún Lugar
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